el plumero blem merece figurar entre los inventos del siglo

mundo blurry hasta nuevo aviso: no encuentro los lentes por ninguna parte.

mission impossible III: escribir un cuento de una página protagonizado por un hámster.

sugerencias más que bienvenidas.

por lo que a mí respecta, la inventó mi abuela: de ella heradamos la tradición de comer ñoquis todos los 29. ella nos enseñó a poner algo guita abajo del plato, guita que no debe gastarse hasta el siguiente 29, preferentemente en comida.

por lo que a mí respecta, es la única tradición que vale la pena respetar a rajatabla.

1) las posibilidades de hacer zapping nocturno en directivi y enganchar una película desde el principio son inversamente proporcionales al estado lamentable en el que nos levantamos al día siguiente por quedarnos hasta cualquier hora para ver una película empezada.

2) lo único bueno de tener cinecanal 1 y cinecanal 2 (o movie city 1 y 2, o 3 hbo parecidos) es que te permite la bizarra experiencia de ver el principio de una película después del final. que nunca es tan malo como tener que completar los pedazos faltantes en los días sucesivos.

3) the italian job está muy bien para la noche de un jueves.

135 en la base, 530 en la cumbre

está la mina que hace de directora que parece una paspada pero después se pone a tomar cerveza y te morís de las caras que hace. también hay un rubio (White) con una cara de nabo que se le cae, pollerudo de su novia que es igualita a debie pero en versión bruja mala. los pibes son unos capos, tomika un poco desperdiciada capaz, pero todos en general están bárbaros.

y por encima de todos ellos está Jack Black

pero antes que nada y por encima de todo está Mr. S., Jack Black, y se nota que School of Rock es SU película porque la parte, la descose y la deja así de chiquitita.

"Now raise your goblet of rock. It's a toast to those who rock!" (y por aquellos que tienen la genial idea de programar así de bien las noches del cable).

es un parpadeo, un segundo, una imagen ni siquiera definida que se disuelve en chispas contra la piel: caminar por la calle con el viento sur cortándonos la cara.

me gusta contestar sin contestar y poner el dedo justo ahí donde acabás de sacar el tuyo. y que mi sonrisa sea lo último que se desvanezca en el espejo.

mala suerte es que te inventen un noviazgo y que encima lo hagan durar como cinco años. un noviazgo tan inventado que funcionaba como el mejor repelente de candidatos. un noviazgo inventado con un tipo con el que, quien te dice, podría haber pasado algo si no fuera porque ya estaba todo inventado.

buena suerte es encontrarte con él, con sus veinte años más y su mismo (tipo de) pantalón deportivo (viejo, azul, casiajustado, brilloso), y que nunca haya pasado nada.

desde hace menos de un mes y gracias a una iniciativa mía, en clase de inglés se esgrime la excusa "hoy estoy muy zoolander" cuando no encontramos el adjetivo preciso, un sinónimo elaborado, o una simple palabra cualquiera. y la rematamos con un "not good" o "not us".

hoy en el bar, mientras claudio posaba para las fotos, no fui la única que se acordó de derek: primero, uno de los chicos de la barra se da vuelta y hace una inconfundible mirada "ferrari". al rato entra otro y, a los gritos, saluda "¡qué hacé, zoolander!"

hoy a la noche la dan en el cable, a las 22 por universal.

cuatro zoolanders para mi colección de coincidencias.

no se le ocurre o no tiene nada que decir, pero como igual tiene que decir algo empieza a improvisar y no se le ocurre mejor idea que hablar (o escribir) sobre la falta de ocurrencias y, como quien no quiere la cosa, cumplió con su cometido.

igualito que en los noticieros: si no hay nota, se la inventa.

hay que hacer así,

como cuando llega algo nuevo a último momento y, aunque te dé fiaca, tenés que patear el tablero y rearmar todas las páginas,

así, tal cual.

llamaste siete u ocho veces, incluso a la una de la mañana llamaste.
siete u ocho veces pudiste comprobar que yo no era ningún martín, incluso cuando mi contestador te batió mi nombre.
siete u ocho veces me cortaste sin un solo disculpame y sin esperar a que te explicara que si no cambiabas de número, no ibas a poder hablar con martín, por más que insistieras.
siete u ocho veces que podrían haber sido veinte o cincuenta o dosmil si no fuera porque te llamé y, enojada como te pusiste, se te ocurrió mirar la agenda y darte cuenta de que le pifiabas al dedito.

decime ahora quién es la tontita.

en el principio hubo un domingo de guardar y un frasco de yerba con la tapa siempre rota que se hizo pedazos contra el piso

el destino que usted intenta alcanzar, ahora está barajando figuritas de fideos y galletas

el destino que usted intenta alcanzar, está recortando figuritas de fideos

no lo digo yo, lo dice Diego: "el hombre tendría que trabajar en erradicar sus tres peores defectos: los celos que lo corroen, la vergüenza que lo limita y la autocrítica que nunca pero nunca es 100% sincera"

no es discriminación, no. es la certeza de que todas esas porquerías que te pinchaste en la jeta te afectaron la normal circulación al cerebro. si es que alguna vez tuviste algo de eso, claro.