creo que el que se ponga a dar cursos y seminarios de paja para adolescentes country, se llena de guita.


archivado en: se solicita con suma urgencia

los lunes enfrente, en la del parque grande
los martes atrás, en mi casa favorita
los miércoles a la derecha, en lo del Sr. Ecológico que le da al nextel sin pudor
los jueves en la propia, o sea, la de Marta
los viernes en la de la izquierda, la nube azul de gasoil incluida te la merecés por amarrocar leña, vieja.

las cortadoras de pasto están tramando un plan para dominar el mundo. deben estar confabulando con los lavarropas. sindudamente.


archivado en: pinky y cerebro

para sumar más ejemplos que abonen a la inconmensurable cantidad de mensajes de apoyo por el tema de los programas de radio que abusan del oyentismo, he aquí la transcripción de un ejemplar veraniego que habla por sí mismo:

"Hola Victor Hugo, soy paraguayo y hace 54 años que vivo en Argentina, fui voluntario de Malvinas y me comunico para sugerir a la gran institución que es Radio Continental que le diga a la presidenta que ya es momento de cambiar la capital del país".


archivado en: consideraciones acerca de tutiplenes y otros frutos de mar (¡grande Luc!)

en una especie de escalafón están las peregrinaciones a la Meca, a Jerusalem, a Santiago de Compostela, a Luján y al Locutorio.

y no a cualquier Locutorio: al Locutorio Negro.

negro como el misterioso hombre de negro.


archivado en: recuerdos de provincia

- uno es desbolado y el otro hiperpulcro. primero le tocó a ella la parte loca y ahora a él. porque los desbolados es demasiado desbole para telefé o para algo que no sea francella-peña. los dos pulcros es un embole y los dos normales es impensable.

- ella es viuda y tiene tres hijos varones y vive al lado de él que es viudo y tiene tres hijas mujeres. no uno cada uno, o dos cada uno, o uno dos y el otro veinte. no no no. tres cada uno, el colmo de la trilladez.

- se odian pero en realidad se aman, van a vivir miles de perpicias pero al final triunfaá el amor. como siempre.

- se dan el primer beso bajo la lluvia. en lo que llevamos del año este recurso ya se vio por lo menos 3 veces.

- hay algo nuevo, sisi. la cara de romina yan es cada vez más espeluznante.


archivado en: lifting de ideas YA YA YA

- well, let´s continue with the movie...
- nonononono, Harry Potter no. pleeeease. let´s watch The Office


archivado en: that's my boy

hay actividad en el yacuzzi


archivado en: bombos y platillos

multas del Comfer YA a los programas radiales que utilicen al menos uno de los siguientes recursos macabros para llenar su programación:

- pedidos de saludos y/o temas musicales

- mensajes de los oyentes para otros oyentes

- mensajes de los oyentes para los conductores, el programa o la ciudadanía toda

- mensajes y/u opiniones de oyentes grabadas en contestador automático

- mensajes y/u opiniones de oyentes en vivo

- sección de programa basado en la interactividad con el oyente

los mantendremos informados.


archivado en: asesoramiento y coaching

siguiendo con la saga de los post veraniegos que todavía no postié por razones de público conocimiento, hoy quisiera hablar del musicalizador de Victor Hugo.

enero. crisis energética. mensaje de oyente indignada: "hace 3 días que nos cortaron la electricidad y edenor no aparece...". musicalizador: "dame luz..." por sergio denis. mensaje de oyente furioso: "somos toda gente mayor y necesitamos el acondicionador, por el golpe de calor...". musicalizador: "cómo quisiera poder vivir sin aire...". la secuencia de mensajes y obviedades sigue así hasta que termina el bloque con "qué linda es la vida..."

un iluminado, sindudamente.


archivado en: premios cabeza de termo

habiendo terminado de ver la 3ra temporada, tengo la certeza de que The Office es tan bueno como Seinfeld.

las caras de Jim deberían ser un catálogo para toda la generación de Pauls y Furrieles. y las de Pam para las Bredices y cia.

en minutos comienza el síndrome de abstinencia. voy a tener que conseguirme más.


archivado en: apologías varias

si todo el mundo se manifiesta tan obstinadamente en contra de los ringtones y los odia más que a cualquier otra cosa, ¿por qué los escucho en todos lados?


archivado en: yo no lo voté

cada vez que le doy fideos tirabuzones me acuerdo de vos, Valeria.


archivado en: pasacalles

suerte es tener un solo canal y que sea América.

fe ciega es comprarle carne al Reservado.

impresentable es el balde mingitorio de Por amor a vos.


archivado en: Pequeño Larousse Ilustrado

encuesta interactiva

observe atentamente la siguiente foto



- ¿considera usted que este precioso juego de living es muy confortable o sumamente incómodo?

- ¿lo colocaría usted en una sala de espera?


archivado en: horas perdidas

un mamotreto diabólico y desproporcionado se instaló en mi casa. despliega sus alas de caño y soga a toda hora, ya sea en el patio o detrás de alguna ventana.

desde el mismo momento en que lo elegí supe que lo iba a odiar por el resto de su vida.

pero lo traje igual. porque es un tierno.


archivado en: cuentitos bilingües

la jornada laboral del guardavidas comienza acomodando el mangrullo y poniendo la bandera roja y negra. la del bañero, juntando puchos y vasitos de plástico del borde de la pileta.


achivado en: encuentre las 20 diferencias

hay un/a demente que todas las mañanas, antes de las 7, se ocupa de ponerle, en la mismísima puerta de mi casa, un montoncito de alimento balanceado a los gatos de la calle.

como si esto fuera poco desquicio, hoy se los mezcló con jamoncito, quesito y otras delicatessen.

no me gusta barrer la vereda y mucho menos hacerlo apenas después de las 7, pero te juro que al contemplar el producto de tanto amor y tanto esmero, agarro la escaba y la palita y le doy con una alegría inconmensurable.


archivado en: actitud buenos aires, actitud mariamarta y ¿por qué no los alimentás en la puerta de tu casa?

el niño country es rubio, atlético, modelo de unicenter, pichón de maradona, tenista, nadador, aparece en las propagandas de genios y compite, se junta o apareja con otros niños country similares a él.

si darwin no me traiciona, dentro de un par de siglos vivirán encerrados endémicamente en sus paraísos y no tendremos que saber nada de ellos.


archivado en: zoología y teoría de la evolución

las alarmas de los coches.

los dueños de coches con alarma que las conectan en toda circunstancia.

los dueños de coches con alarma que se conecta sola, aun cuando su propietario está adentro del coche.

las alarmas de coche que suenan todo el tiempo, con motivo o sin él.

los dueños de coches con alarma que sistemáticamente olvidan desconectar la alarma del coche.

los que la conectan y no le dan bola cuando suena.

los que la conectan y tardan eternidades en darle bola cuando suena.

los que inventaron las alarmas de coche, especialmente los que inventaron la x-28.

todos ellos habitan el uno de los círculos más jodidos del infierno, bien lejos de la gente de buena voluntad que los soporta a diario.


archivado en: gente que jode a otra gente

se ha concretado el enésimo regreso de las Yeguas. esta vez, yo les creo.


archivado en: nabidad al palo y avisos clasificados.

30.12.07

querido diario: hoy fue mi último desayuno en el Cotton Club. ya no seré vecina de los amigos de mis amigos, ni tendré un Mauricio Doval que me abra la puerta, ni un Raúl Taibo que me convide un chicle en el ascensor, ni un Rozín que me almuerce al lado, ni una mabelita en el gimnasio.

lo único que voy a extrañar por el momento es tener a Gra en la puerta de enfrente. y el poder sacar la basura a cualquier hora, desde luego.


archivado en: moratoria de posts.

no se puede creer lo buena que está The Office.


archivado en: sobredosis de TV

llueve. nada más indicado que meterse otra vez en el yacuzzi.


archivado en: textos y verduras

se acabó.

los cuadernos nunca son lo suficientemente chicos como para llevarlos encima siempre.

los papelitos se pierden y la mayoría de las lapiceras no escriben en la mayoría de las servilletas. mucho menos los lápices portaminas 0.5, que es lo que siempre llevo yo encima.

todo lo escribible que tengo en la cartera y/o bolsillos está lleno de notas a lápiz portaminas 0.5, semiborradas y/o inentendibles.

se acabó.

desde ahora mis notas van a la carpeta de borradores de mi celular.


archivado en: the simple & twitted life

¿alguna vez tuvieron la oportunidad de ser testigos de una conversación de destripadores de muebles en plena acción?

otra que Dexter.


archivado en: el país que ni miramos

después de mucho pensar y pensar y darle vueltas a la cosa, tomarse el trabajo de mirar infinitas revistas, vidrieras o etcéteras, subir y bajar por avenida belgrano y similares y/o consultar especialista, decidiste qué tipo de mueble es el que querés ahí.

encontrar a un carpintero puede parecer fácil, pero enganchar a uno que se tome el trabajo de venir a ver el ahí correspondiente y tomar medidas, es otro precio. ni hablar si el mueble que querés ahí es un mueble menor. la cosa con los carpinteros es más o menos como la lista de espera de transplantes: siempre hay uno que está peor que vos, que tiene muebles y/o necesidades más grandes, más plata, más ahís y por ende le toca primero.

muchos días, probablemente semanas más tarde el tipo viene, toma medidas y hace o interpreta los croquis más o menos felices que vos hiciste y perfeccionaste durante todos estos días o semanas y se va prometiéndote el presupuesto a más tardar para mañana.

con suerte una, o dos, más probablemente tres semanas después te ametralla con el presupuesto y un plazo que nadie se cree porque siempre va a ser de por lo menos 45 días más.

finalmente llega el Día del Mueble y llega el flete del que bajan cientos de maderitas, una manada de ayudantes y el carpintero estrella, que te dice que no te preocupes, que en un par de horas ese rompecabezas será tu mueble de ahí.

así como si nada, un par de horas se transforman en un par de días y, muchos clavos, tornillos y mucha pero mucha cola después, finalmente tu mueble de ahí queda casi casi como siempre lo soñaste.

un tiempo después decidís mudarte y por supuesto que te vas a llevar el mueble.

entonces viene la tropilla de la mudadora.

y con la mudadora viene el experto en desarmar muebles.

y con él, la tropilla de destripadores.

y en dos minutos tu mueble de ahí vuelve a ser una montaña de maderitas que, con mucha pero mucha suerte y viento a favor, volverá a ser un mueble más o menos como el de ahí.


archivado en: teoría de la relatividad y la máquina del tiempo.