Desde la Ducha

2011-06-17T18:02:00.000-03:00

digo
¿parecen zombies o me parece a mí?

digo
había cierto concepto copado sobre ellos pero ahora parece que hubieran sido afectados por el apocalipsis zombie y andan por ahí todos haciendo y diciendo las misma cosas, como si tuvieran un "manual de estilo" y un diccionario específico pegado debajo del brazo.

o en el lugar que ocupaba su cerebro, para seguir con el tema zombie.

archivado en: the walking dead

2011-06-09T16:18:00.000-03:00

releo un texto viejo e inconcluso porque creo que todavía puedo hacer algo por él.
releo y, a veces, me sorprendo al descubrir lo que no recuerdo.
releo y tomo nota. notas de los que podría hacer por él.
sigo releyendo que lo que anoto ya está hecho.

archivado en: si esto no es coherencia...

2011-05-24T18:13:00.000-03:00

el flajelo de la inseguridad llega hasta blogger:

me robaron la administración del blog las yeguas.

archivado en: hasta cuando señor Macri

2011-05-17T19:26:00.002-03:00

tengo otro blog, pero si les digo donde queda pierde la gracia.

archivado en: tengro otro blog

2010-06-11T22:58:00.000-03:00

- ayer vi Zack and Miri make a porn. todos ustedes deberían verla. Zack me cae simpático y no sé por qué me hace acordar a Fabián.

- hoy vi (tuve que ver) Karate Kid I (...) (manto de piedad) (...). no tuve más remedio que acordarme de Roberto haciéndole la grulla a la profesora ¿Castañazo?

- las miradas de Jim y Pam en todos y cada uno de los episodios de las tres primeras temporadas hacen de The Office una cosa tan grande como Seinfeld. o tal vez más. no sé.

- las miradas de Cuddy y House en estos últimos episodios de la 6ta. temporada hacen de Dr House una cosa imprescindible.

- que descansen

archivado en: sindudamente

2010-03-10T16:18:00.000-03:00

"Hola a todos!

En este arranque de año, pensamos que sería propicio encontrar un momento para empezar a conocer las opciones para el viaje de egresados, en general la escuela nos facilita el espacio para reunirnos con las distintas empresas y después poder intercambiar opiniones.

Los que quieran recibir mails destinados a la organización de los eventos de 7º (viaje/fiesta de egresados/baile/seguridad, etc.) respondan este correo así creamos un grupo para poder comunicarnos más cómodamente y generar comisiones para emprender todas estas tareas.

Les confirmo que ambas empresas hoy ratificaron las reuniones para el Jueves a las 19.30 y 20.15/20.30"

archivado en: ¡diosanto! y tienes un email

2010-02-15T16:17:00.000-03:00

este cuento es más viejo que los de jaimito.

los precios de los servicios suben automáticamente pero las mejoras técnicas hay que parirlas

vos pagabas 30, después 54, después 120 y ahora 180.
en el medio, te pasaron de inicio a plus sin mediar solicitud.
pero lo que te dan sigue siendo lo que vos contrataste por 30 (que era buenísimo pero ahora no es nada) y no lo que te ofrecen por 180.

entonces, tenés que peregrinar por la obtusidad del sistema de ayuda para finalmente parir un ticket de consulta con asunto equivocado (obviamente no existe en asunto "yo pago 180 y uds me dan por 30, ¿por qué me están estafando?), para que 20 minutos después te contesten:

"Le comunicamos que el inconveniente fue solucionado, por favor tenga bien verificar."

en fin

peor lo que le hicieron a los primeros clientes del cable, que pagaban 100 y siguieron pagando 100 por lo mismo que después se ofrecía a 70 y después a 50 y después a 30 con instalación gratis y después a 2 x 1 y así.

archivado en: le comunicamos que el inconveniente fue solucionado, por favor tenga bien verificar

2010-01-29T14:04:00.000-03:00

por la vereda del sol, en subida y con 40° a la sombra, escuchando Wonder Woman.

vamos a ver quién se atreve a decirme que Tricky es nocturnal ahora.

archivado en: hace calor, hace calor, estoy esperando que cantes tu canción

2009-12-25T20:21:00.002-03:00

ponele que estás visitando un coso para ver si da pasarte las vacaciones ahí. ponele que estás en el mostrador con un walter que te está contando todo lo bueno que tiene para ofrecerte (que la playa enfrente, que la pileta, que todo nuevo, que abrimos hace 15 días, que los dos plasmas y etc) y de paso te informa cuánto te saldría pasar 15 días en ese lugar. ponele que al lado tuyo, en el mismo mostrados pero con otra walter está Nito Mestre haciendo lomismo.

¿vos que harías? ¿irías o no irías?

archivado en: tencontrare una mañana dentrode mihabitacióooon...

2009-11-02T17:57:00.002-03:00

LA LLAMADA CON ECO
(esto estaba en otro lado pero ahora está acá)

18:03 hs (ringtone: primera llamada de la tarde, que en realidad es la segunda del día)
-hola *hija*, acordate que mañana es el cumpleaños de tu tía tota.
-si, mami, me acuerdo, mañana la llamo, gracias.
-bueno, acordate, vos sabés que le encanta que la llames, no te olvides.
-no, mami, no me olvido.
-¿vos? ¿tus cosas? ¿cómo andan? ¿el nene?
-todo bien.
-¿alguna novedad?
-lo que te conté a la mañana, mami, nada más.
-ay, bueno, qué seca estás hoy, bueno, chau, no te molesto más.

18:18 hs (ringtone) -soy yo, mañana tota te va a decir que nos invita a comer el sábado para festejar su cumple, ¿ustedes van a poder ir?
-sí, supongo que sí.
-¿suponés? ¿por qué no vas a ir? no podés harcele eso a tota...
-sí vamos a ir mami, vamos a ir...
-¿a qué hora?
-no sé, mami, a la hora que diga tota... ¿te parece bien?
-ay, bueno, no te enojes, che, chau.
-chau, mami.

18:25 (ringtone)
-bueno, hablé con la tota y dice que el sábado a las 12 y media estemos en su casa. yo voy a llevar lengua a la vinagreta, ¿vos qué vas a llevar?
-qué sé yo, mami, mañana le pregunto a tota qué necesita...
-no, mejor decidí vos directamente porque si esperás que ella te diga...
-no sé ni que va a cocinar, mami.
-¿querés que llame y le pregunte?
-no, no, dejá. yo llevo helado para el postre y listo.
-bueno, pero acordate que a tu tío le hace mal el chocolate y a tus primos no les gusta la crema. ah, y si vas a freddo traeme crema tramontina que es espectacular...
-bueno, mami, chau.
-ay, bueno, ya te corto, chau.

18:30 (ringtone)
-sí, soy yo otra vez, me olvidé de contarte que le compré un pulover tejido por los indios ranqueles, ¿te parece bien? ¿le gustará?
-no sé, mami, si vos no sabés...
-es que vos viste como es tota con la ropa, una hinchapelotas...
-es tu hermana, mami...
-bueno, uff, ya entendí la indirecta, no te molesto más.

18:35 (ringtone)
-dice tota que helado está bien y no me digas nada porque no te molesto más.
-bueno, mami, ojalá, chau.
-*hija*, yo tengo que hablar con vos, ¿por qué me tratás así?
-yo no te trato así, mami, pero ya me llamaste ochenta veces...
-bueno, ¿qué querés? estoy vieja, sí, soy una vieja chota ¿y qué? ¿no puedo llamar a mi hija? SOB SOB ¿tanto te molesta? no hay derecho que me trates así, che, yo que hice tanto... SOB SOB ¡pero basta! ¡no te voy a llamar nunca más! a partir de ahora si querés hablarme llamame vos ¡CLANCK!

18:36 (ringtone)
-(SOB SOB) si, soy yo *hija*. quiero que me disculpes por lo de recién... es que...

(sigue... obvio que sigue)

archivado en: revuelto gramajo

2009-10-28T15:12:00.001-03:00

en estos días de leer Crítica y leer Crítica, extraño horrores a las yeguas.

archivado en: HORRORES

2009-10-06T19:28:00.002-03:00

archivado en: el guapo está de regreso

2009-09-28T16:21:00.002-03:00

¿viste la foto de los argentinos en Madrid que salió en la tapa de La Nación?

el de la derecha no se llama Rodolfo, se llama Roberto y era compañero mio en el nacional de La Plata, promoción del centenario.

archivado en: estás pelado...

2009-09-10T17:46:00.002-03:00

el msn
tres carpetas
knowle west boy, volumen a considerar
explorer con tres pestañas
clarin y las escenas protocapusóticas + el minuto a minuto de delpo
5 docs de word, contando días para ponerlos al día y ver si de una vez sale con fritas
la maqueta de las raíces y sus 70 y pico de vínculos
el dreamweaver conectado a miradastock
el photoshop con hungría despanzurrada

¡a vivir que son 4 gigas!

archivado en: potona nueva y bulimia de ram

2009-08-27T17:28:00.002-03:00

si me dieran un peso por cada uno de los fundamentales y fundamentalmentes que borré esta semana, me compraría un pasaje a New York. y se me dieran otro peso por cada línea que me ahorré borrando fundamentales y fundamentalmentes, me alojaría en el Ritz.

archivado en: el objetivo fundamental se centra fundamentalmente en partir de.

2009-08-10T11:06:00.001-03:00

"Recordar la prohibición de ingresar al Colegio vistiendo bermudas, musculosas, ojotas, camisetas de equipos de fútbol."

archivado en: he leído, entiendo y acepto.

2009-08-04T17:45:00.002-03:00

fijate que antes los únicos perros que usaban chalequito eran los chiguaguas o salchichas de las viejas, que se los tejían al crochet. antes, cuando los chiguaguas eran esos perros blancoynegro de ladrido insoportable y no las ratas de hoy que sólo salen a pasear a upa. antes, cuando los perros eran perros y no comían alimento balanceado.

ahora, no, ahora en cualquier momento sale el Paula Cahen d'anvers for dogs o el Dogui-akiabara.

y no me digas que no es triste ver a un tremendo rotguailer con cara de asesino y remera rosa de manguitas floreadas.

archivado en: vida de perros

2009-07-30T19:52:00.002-03:00

Word se encarga de cambiarte "fordista" por "fondista" y "Karl Marx" por "Kart Mall".

archivado en: me reiría pero me da cosa.

2009-07-28T11:33:00.002-03:00

hace un rato tuve que pasarme un rato en el sillón con una frente abollada a upa, un poco de hielo en la mano, mi pobre angelito 3 en la tele y una scarlet johanson en su primera adolescencia en la peli.

qué feo, diosanto. peor que dr. house haciendo de padre bobo de un ratón.

archivado en: cosas vederes

2009-07-24T18:58:00.002-03:00

hay veces que no está taaan mal. te bajás 15 versiones distintas de Sexy Boy y te pasás un rato ameno y divertido.

lo malo es que te enviciás. te enviciás de featurings y cuando te diste cuenta ya es demasiado tarde: te bajaste eminem-Stan (featuring Elton John).mp3 y no te imaginás la que te espera.

lo peor no es que eminem no parezca eminen, ni siquiera que el viejo, que no tiene nada pero nada de Dido, haya arruinado la canción.

lo peor es imaginartelo al pianito, con su estampa de vieja alocada, perpetrando el esperpento.

...

asquete.

archivado en: bulimia digital

2009-07-22T17:30:00.002-03:00

ponele que un día se te pianta el pantógrafo y te vas a la mierda. donás tus ahorros a la caridad, quemás tu seguro social, cortás las tarjetas de crédito y chau. te vas así nomás, con una mochilita, una cámara y un librito de plantas comestibles y sin avisarle a nadie. te vas porque no sabés qué hacer de tu vida, o querés buscar a tu verdadero yo, o conocer el país, o te cansante de esta sociedad canibal, o te hinchaste las bolas de las peleas de papá y mamá, o querés estar solo o simple y llanamente porque sos un forro.

ponele que empezás tu viaje a la mierda y te sentís el tipo más copado, más simple y más feliz del mundo. hacés dedo, dormís en cualquier lado, comés lo que sea y no necesitás a nada ni a nadie. cuando pinta laburo, laburás con Vincent Vaughn, te vas haciendo amigos hippies en la ruta, y desafiás a la burocracia remando en el río y llegando a México a través de un desagüe. pero nunca durás, porque tu objetivo es la mierda y para colmo en algún punto la mierda se transformó en Alaska. nunca durás porque no vas a parar hasta Alaska y nadie te va a impedir que llegues a Alaska, ni el de la Aduana de México, ni la picadora de carne de Los Angeles, ni el chancho que te saca a patadas del tren por colado, ni mucho menos toda esa gente que vas conociendo y dejando plantada pero igual te quiere (Vincent Vaughn, los hippies, los nórdicos, la pequeña Joni Mitchell, el viejo talabartero, y hasta el de la camioneta que te regala sus botas), se dé cuenta o no de que sos tan forro.

ponele que tenés mil oportunidades de quedarte pero igual te vas y finalmente llegás a Alaska. y encontrás un micro convertido en refugio en el medio de la nada, y sos natural y feliz por un par de semanas, te sacás fotos y después empezás a cagarte de hambre pero menos mal que llega la primavera y algo encontrás para comer, hasta te animás a cazar un alce que se lo terminan morfando los lobos y después otra vez el hambre, y entonces empezás a pensar para qué mierda vine hasta acá, quién me habrá mandado, ya estuvo bueno de Alaska, entonces agarrás la mochila y querés volver pero el último arroyito que cruzaste ahora es un tremendo río impracticable y tenés que volver al micro de mierda en el medio de la mierda de Alaska, a cagarte de hambre y buscar plantitas para comer y, mirá que serás forro, te confundís la papa H con la papa B y te envenenás pero igual aguantás un cacho más, lo suficiente para darte cuenta de que la cagaste bien cagada y sabés que te vas a morir, pero no tanto como para que te encuentren, porque te encuentran, sí, pero dos semanas después de que estiraste la pata, pedazo de forro.

archivado en: into the wild

2009-07-07T15:48:00.002-03:00

como si no les alcanzara con el barbijo fácil y las gárgaras de alcohol en gel, ya tuvo que llegar la bandada paranoica a copar cotodigital, agotar los cupos y arruinarnos el estofado.

archivado en: el zoológico y el desmadre

2009-06-29T18:15:00.001-03:00

una escena descomunal de la nueva temporada de The Office:

en el curso de primeros auxilios, masaje cardio-pulmonar al ritmo de "staying alive".

archivado en: staying alive

2009-06-19T16:39:00.002-03:00

a la señora de tapado oscuro cuyo labrador cagó dos veces en mi calle hoy a eso de las 9 de la mañana:

que tu perro cague en la calle no te libera de juntar su mierda, que tiene el mismo olor cuando cae sobre adoquines, asfalto, baldosas o el piso de tu casa, y se multiplica por 100 cuando algún zapato o rueda de vehículo lo pisa y lo introduce en las casas de la gente que no tiene perro porque entre otras cosas no está dispuesta a limpiar mierda de por vida.

y no mires con cara de orto cuando te dicen cerda.

archivado en: tu pichicho, tu caca, tu vereda.

2009-05-07T14:38:00.002-03:00

breve descripción:

- el viernes estuvo encarnizado. no sabemos si fue Chacabuco o Cancha Rayada, pero independencia no hubo.

- el mapa de buenos aires me mandó por el medio del Club Comunicaciones, gracias a lo que pude tener un conocimiento más profundo de Villa Pueyrredon. o Agronomía, no sé.

- el sábado a la noche se quemó la casa de al lado. la de acá al lado. destrucción total: bomberos con olor a humo, coro de vecinos curiosos, rescate de entre 1 y 10 perros. asilo a Flora y su tía.

- hice un favicon y ¡anda! it's css time!

- el problema no está en las bocas ni en el cable. el problema está en el poste. los mantendremos informados.

- consejo de la semana: háganse adictos a Monk. me lo agradecerán más tarde.

archivado en: semana de mayo

2009-04-30T15:25:00.002-03:00

che, te quedó bueneeeeesimo el blog del Festival: parece un folleto y no se actualiza durante los días de actividades. eso sí, ¡está de ordenadito! qué suerte que lograste hacerte responsable delmismo, sino capaz que servía para algo, ¿no?

archivado en: asaltos eran los de antes

2009-04-28T19:42:00.000-03:00

la ducha se llenó de recuadritos nuevos. pasen vean y voten.

archivado en: avisos clasificados y usá el Gtalk

2009-04-27T15:22:00.002-03:00

- si tu nuevo webmaster te cambia el template PERSONALIZADO de tu blog (que mal que mal usaba los elementos de tu site) por el Minima White de Blogger, es porque no le gusta ser tu esclavo: quiere que le pagues por más que sea el novio de tu hijo. y esto queda demostrado en que tu blog parece el de una cosmetóloga analfabeta.

- si tu nueva webmaster te cambia el diseño PERSONALIZADO de tu página (que usaba tus propios y coloridos trabajos para representarte) por una plantilla pedorra en azul metalizado, es porque no le gusta trabajar sentada en tu falda: prefiere que le pagues y que no le toques el culo. y esto queda demostrado en el hecho de que tu site parece el de un estudio de contadores de la Matanza.

- si tu nuevo webmaster te baja la página entera, que a vos te habrán dicho que no tenía que ver con la imagen institucional pero estaba llena de información que le es muy útil al visitante, y te pone una portada que dice "disculpe las molestias, estamos actualizando los contenidos" y esta portada dura más de 2 días, es porque no tiene la menor idea de cuál es la imagen institucional. y esto queda demostrado en que hace ya más de un año que estás actualizando los contenidos, ¿viste?

- si tu "cliente" te dice que quiere un blog con un "orden coherente" del material y vos te dedicás a poner, borrar y volver a poner posts para que queden en ese "orden coherente", es porque ni vos ni tu cliente saben lo que es un blog o vos y tu cliente quieren una página web y no están dispuestos a pagarla. y esto quedará demostrado cuando todos los que entren al blog y encuentren siempre el mismo post arriba de todo, piensen que es un blog inactivo y no vuelvan nunca más. o cuando dejen de linkearte en todos lados porque cada vez que tenés que postear algo nuevo te cargás todos los permalinks.

archivado en: me cago en el disegno y me cago en todos

2009-04-21T12:39:00.002-03:00

el tema es que en este preciso momento me estoy dando una ducha de css.

no, una ducha no, un baño de inmersión de css.

re-lajante como pocos.

archivado en: el destino que usted intenta alcanzar

2009-03-27T17:07:00.002-03:00

mi papá tenía a Negro, un perro jodido y feo que lo volvía loco con sus aullidos y vivía en la cuerda floja: siempre era la última que se mandaba, siempre la próxima lo iba a cagar a tiros, siempre no te soporto una sola más. y sin embargo el Negro sobrevivió a todos los infinitos perros que tuvo, porque cada vez que estaba con la bala entre los ojos, hacía algo que lo reivindicaba para una nueva oportunidad.

bueno, algo así me pasa a mí con el soulseek

archivado en: international love

2009-03-25T17:05:00.000-03:00

algunas personas tiene karmas

otras tenemos casas solares

archivado en: el regreso de los muertos vivientes y mecago en el disegno

2009-03-03T18:17:00.003-02:00

ahora dicen que la lectora se puso las pilas.

archivado en: a tipear que son cuatro horas (descolgalas del laurel)

2009-03-02T16:45:00.001-02:00

de todos los pequeños incidentes domésticos, el vuelco del mate es uno de los pocos que generalmente adquiere dimensiones de tragedia.

archivado en: verde que te quiero verde

2009-02-28T17:43:00.002-02:00

investigadores de la universidad de maryland determinaron que la exposición prolongada a las emisiones producidas por el canal 26 resulta más perjudicial para la salud de la humanidad que las canciones de baglieto o la mezcla de cocacola con aspirina. textualmente, el jefe del equipo de expertos declaró: "si ves canal 26 por más de media hora, te morís".

archivado en: suplemento buena vida

2009-01-16T15:48:00.001-02:00

el teléfono de casa tuvo su bautismo de buceo.

ahora tiene dos hermanitos cantores.

archivado en: los chicos crecen

2009-01-16T15:41:00.002-02:00

- ¿querés que llueva? avisame que te limpio la pelopincho y no pasan más de 12 horas.

- el calor desquicia a la gente, a tal punto que la hace inventar campañas en contra del aire acondicionado, por ejemplo.

- no voy a hablar en contra de las playas de Macri porque la idea no está nada mal. el resto de la costanera de la ciudad se ve que no es muy pro.

- estoy esperando que venga alguno a decirme que prefiere el verano porque la playa y los culos y todo eso para cagarlo a patadas en el idem.

archivado en: no quiero ser melodramática ni repetitiva pero

2009-01-15T15:43:00.003-02:00

Martha va a pilates con saquito, tacos altos, peinado impecable y maquillaje perfecto. las medias reglamentarias van en la carterita. Martha se saca el saquito y los tacos, se pone las medias y ya está lista para la clase. y después, se saca las medias, se pone los tacos, se pone el saquito y está lista para salir, el peinado impecable y el maquillaje perfecto.

¿cómo hace? no sabemos.

Mario va a pilates en el mismo horario de Martha, con su uniforme de hombre médicamente obligado a hacer ejercicios. se pone en el carro de al lado de Martha, habla con Martha, comenta los ejercicios con Martha, se ríe con Martha, sale con Martha y camina con Martha hasta la esquina. y nada más: después de la esquina no la ve hasta la próxima clase de pilates. pero a Mario le encanta ser compañero de pilates de Martha. y nada más: porque Mario es muy Mario y Martha es muy Martha. y Mario a veces la llama Mirtha a Martha, y a Martha le encanta el nombre Mirtha, pero se llama Martha. y nada más.

archivado en: taichichuanismos

2009-01-13T15:14:00.002-02:00

¿cuál es la diferencia entre la mañana de ayer (o la de hoy) y una típica mañana de otoño?

que si estuviésemos en abril todo el mundo hubiera salido con un abrigo, pero como estamos en enero, todo el mundo soporta estoicamente el viento frío en musculosa.

archivado en: usos y costumbres nabidezcas

2009-01-09T16:22:00.002-02:00

digo, por ejemplo: terminé de leer "El libro de las ilusiones" y no puedo decir que no me gustó, porque está bueno y porque dentro de todo es como lo mejorcito de los últimos Austers. pero es más de lo mismo, es otro escritor, otra depresión, otra historia que parece planchar hasta la página 100 y que despega como cañita voladora y hacia el final estalla en luces.

y digo que terminé "El libro de las ilusiones" y leí "Palermo manifiesto" y está "divertido" pero como no soy del palo seguro que no entedí ni la mitad de las cosas.

y digo que terminé el de Schmidt y empecé "Crónicas marcianas" y está buenísimo, pero es ¡¡Crónicas marcianas!!

por eso digo que quiero leer cosas nuevas.

archivado en: quiero leer cosas nuevas

2009-01-08T16:30:00.002-02:00

se necesita con suma urgencia dadores de sangre nueva para mi extenuada biblioteca.

y cómo será de suma la urgencia que me conformo con vieja sangre que no haya sido visitada.

digo, estoy cansada de ir a las librerías a ver "qué es lo nuevo de". quiero leer algo realmente nuevo.

se ruega a todos aquellos que puedan aportar datos se dirijan a cualquiera de los casilleros habilitados a tal efecto. jóvenes guardias abstenerse.

desde ya, muchas gracias

archivado en: alpargatas no

2009-01-06T15:57:00.002-02:00

el típico helado de vasito, dos gustos a elección (chocolate amargo y dulcedeleche granizado; chocolate suizo y mousse de limón), plantea una paradoja irresoluble: si querés dejar lo más rico para el final, resignás la cantidad (cuestión que se ve agravada por la maldita costumbre que adquirieron los heladeros de dejar más de medio vasito vacío). y si lo ponés arriba, comés mucho pero te quedás sin final a toda orquesta.

archivado en: dialéctica y dulcedelechismo

2008-12-19T17:01:00.003-02:00

traje, bigote, carraspera, posturita desgarbada con joraba y nuestra sonrisa de siempre: ¡Gastón, Gastón, qué grande sos!

archivado en: volvió una noche

2008-12-12T14:28:00.003-02:00

...y como ya no sabían qué inventar, se mandaron con una COPA para DEGUSTAR ACEITES DE OLIVA, mediante la cual se pueden buscar aromas frescos (?), frutados (??) y herbáceos (???) y sabores amargos y picantes, entre otras cosas tan primordiales para la vida palermogólica...

archivado en: aceites varietales

2008-12-01T19:30:00.002-02:00

dandy tristón, poeta suave, amigo cordial, jabalí porteño.

adiós Daniel.

2008-11-26T16:51:00.002-02:00

directo de la carpeta "ordename", la ducha tiene el agrado de presentar

El amor es un océano desteñido

(Dedicado a Mariela, que también la conoce)

Conozco una mujer que todos los jueves quiere dejar al marido para irse a vivir a Washington. Muy decidida, consulta el parte meteorológico de Estados Unidos, los informes de la Side para prevenirse de los atentados, los horarios de vuelo, el precio del pasaje con escala en Acapulco, para saludar a la cría de caimanes y la cotización del dólar paralelo en el arbolito de la esquina. Después, prepara el curriculum vitae, escribe los mails de despedida, pone el despertador bien temprano para hacer las valijas y se va a dormir pensando en inglés, para chequear el estado del idioma.

"El amor es una zapatilla vieja" (*), es lo último que traduce antes de empezar a soñar en technicolor.

Todos los viernes, la mujer se levanta y lo primero que hace es verse al espejo: hay que retocar el colorado porque las raíces grises ya son indisimulables. Y más: lo peor no es eso, sino que cada vez son menos grises y más blancas, las raíces. Y que nadie quiere darle trabajo a una ancianita canosa en Washington. Pero todo esto no sería nada si no fuera porque el único capaz de agarrar la pinceleta, el barro con olor a caca y poner manos a la obra en su cabeza, sin cobrar un solo peso, es su marido, ese que todavía ronca en la cama y que ni se enteró de que las valijas bajaron desde arriba del ropero y allí volverán antes de que se despierte.

La mujer, entonces, se pone la bata más vieja, prepara una bandeja de desayuno para llevarle a la cama y ensaya un buendííííííía bien empalagoso. Mientras el tipo se zampa el café con leche, ella se moja los pelos y aprovecha para emprolijarse el castor, por si el coiffeur, que no cobra ni un peso pero siempre se las ingenia para cobrar, quiere cobrarle en especies.

Un ratito después, con los hombros envueltos en toalla se sienta al lado de la ventana, justo donde pega el solcito y se tapa la nariz mientras su marido agrega agüita caliente a la henna y sentencia: "bull shit".

Conozco una mujer que todos los viernes canta "aaaaaaaaal partiiiiiiiir, un bbbbbeso yun adióoooos..." mientras el marido le embadurna la cabeza con mierda de toro egipcio para que le quede de un radiante color zanahoria.

(*) "Love is an old sneaker", en realidad.

archivado en: el amor en los tiempos del cólera

2008-11-25T15:27:00.002-02:00

¿qué sería de las maestras argentinas sin esas madres naturalmente dotadas para organizar al resto de las madres, juntar la plata, hacer la lista de agasajados (las maestras, las maestras de inglés, las de plástica, las de música, las de computación, el de educación física, las de los talleres, los coordinadores, las secretarías, recepcionistas, directores, subdirectores, el portero, el de la cocina, etc), descubrir las ofertas y promociones más oportunas y hacer rendir los 40 mangos que pone cada familia para comprarles regalos a todos?

cada septiembre y cada noviembre recibimos el mail de la mamá de X que recuerda que hay que hacer y que avisa que ella, esta vez, lamentablemente, "no puede hacerse cargo de comprar los regalos, pero recuerden que "hay que" y "hay que" a todos los de la lista, avisen quién puede hacerlo por esta vez"

cada septiembre y cada noviembre nos llueven los mails de las que están de acuerdo pero tampoco pueden, las que están de acuerdo y el resto no lo leyeron, las que no pueden comprar pero se ofrecen para juntar la plata ("por favor mandenla en un sobre con nombre así no se hace lío"), las que les encantarían pero lamentablemente se van de viaje y las que avisan que mañana mandan la plata diganme a quién se la doy. y no mencionemos a las que les da lo mismo, las que no están de acuerdo pero no lo dicen o las que no les regalarían nada a nadie o las que no les importa un pepino ni cuánto ni cuándo ni qué ni a quién.

cada septiembre y cada noviembre la mamá de X busca y rebusca en su agenda y finalmente accede a hacerse cargo una vez más y se juntará con las de siempre y juntas irán a la caza de promociones y ofertas convenientes y todo el colegio recibirá un hermoso regalo fruto de los 40 pesos que puso cada familia. y está bien que así sea, porque la mamá de X y sus amigas de siempre están naturalmente dotadas para eso y si la plata se la damos a la mamá de Y o a otra seguramente que no logramos comprar ni la décima parte de los regalos y nos olvidamos de la mitad de maestros porque nosotras no servimos para eso.

así que propongo que nos ahorremos la cadena, los acuerdos, las propuestas y las ideas innovadoras y le mandemos los cuarenta mangos a la mamá de X en un sobre cerrado y con nombre para que no se haga lío. y que compre lo que le parezca a quienes le parezca.

archivado en: lo importante es el gesto

2008-11-14T14:55:00.003-02:00

de todas las atrocidades que se hacen en el nombre del rating ... (sigue acá)

archivado en: marketing bestiario

2008-11-07T15:45:00.002-02:00

- algunos desatinos en el casting: arana me da más viejo puto que capo inescrupuloso, y si encima insiste en ganguear... si mex va a tener más preponderancia que reinhold, la cosa se va a poner grave. la productora ejecutiva es más Mortimer que Celeste Cid. Quirós y su enésimo asmático creído...

- por diosanto, ¿qué se hizo Diego Ramos en la jeta? ¿se la plastificó? ¿por qué tiene los abdominales tan marcados si está tan gordo? ¿es necesario que además de puto sea aputonado?

- por ahora, mike me da durazno, espero que se relaje y repunte. carla un poco menos pero también.

- duelo de capas: bonelli y busnelli. de lo mejor.

- los falsos avisos no están mal pero no abusemos: ¿easy defec? igual, salió igual que los de activia.

- el loft de la parejita me gusta desde hace más de 10 años. la casa de Carla, desde que fui a ¿Estilo Pilar era?

ah, y después de tantos años quejándome por no haber visto los primeros capítulos de casi todo, tengo que admitir que no son gran cosa: con tanta info previa y presentaciones, no hay forma.

de todos modos, festejemos: volvió la tele.

archivado en: punto débil

2008-11-04T15:19:00.002-02:00

el reporte de lecturas viene flojo porque no pasa nada.

los cuentos de Poli pasaron sin pena ni gloria. ni siquiera soy capaz de explicar por qué terminé ese libro y no lo incineré después de leer el pseudohomenaje a Fontanarrosa que es tan patético que desata la ira. se ve que el libro es un rejunte de ejercicios de taller literario y que todos han sido publicados tal y cual fueron perpetrados, con la consigna ahí a flor de piel y a la vista de todos... si fuera un shopping, mi viejo diría que es pornográfico.

ahora estoy con El Peletero de Luis Guzman, que es la historia de un peletero en baja (si llego a encontrar un motín antigreenpeace lo nomino a libro del año), con un freezer lleno de pieles que se están pudriendo, que se cruza con otro personaje medio buscavidas con el plan de incendiar la peleteria para cobrar el seguro. por ahora, nada destacable. seguiremos informando.

archivado en: pasando lecturas

2008-11-03T16:03:00.003-02:00

- no podés ser tan mamarracho de tener un blog como Logólogos y hacerlo por invitación.

- ya es bastante bobo que el sobrenombre de tu hijo sea de perro (atu, benshi, sammy, luqui), lo que es intolerable es que sea de un auto: no podés decirle Herbie.

- no podés arruinar el ricotón, ¿sabés? no podés ser tan trucho.

archivado en: Hyde Park Corner

2008-10-30T16:31:00.002-02:00

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la partida de su vuelvo filoso-historeo-anticapital-urbano-pesimista con destino a su autora con la esperanza de que se tome unas largas vacaciones correctivas y vuelva con numerosos brios y renovados brillos.

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la llegada de su retornado vuelo gestional-activa-petrolera-ingenieril, que vuelve con las valijas llenas de cambios y novedades para deleite del personal de planta, el upstream y el mbok

archivado en: arrivals & departures y me cago en el disegno

2008-10-29T16:00:00.002-02:00

y no contentos con haberle puesto Atenea a la nena, andan todo el día diciéndole Atu, que es todavía peor que llamarse Benjamín y que te digan Benshi.

archivado en: no hay derecho

2008-10-24T14:46:00.002-02:00

vas a necesitar:
tapas de empanadas, x cantidad (equis cantidad)
rodajas finitas de zucchini, x cantidad
rodajas finitas de medio tomate, x cantidad
pedazos o barritas más o menos así de grandes de mozzarella, x cantidad

vas a proceder así:
a cada tapa de empanada le ponés una rodaja de zucchini, una de tomate y un queso (no necesariamente en ese orden), ubicados más o menos en el medio, como para que te ocupen el diámetro norte-sur, ponele. entonces agarrás los lados (o sea el este y el oeste) y los doblás por encima del relleno, y uno sobre otro, de manera de cerrar la cosa como si fuera un burrito mexicano o un crepe de restó palermitano.
acomodás los cosos en una asadera y la metés en el horno moderado (o sea no al mínimo y tampoco al máximo) un rato, hasta que se endore un poco la tapa de empanada.

y nunca pero nunca más te me aparecés en una reunión con sánguches de miga.

archivado en: sugerencias del chef

2008-10-23T16:47:00.002-02:00

vecino 1: -soy tilingo y quiero quejarme porque en el edificio van a festejar jaloguin. y que no me entere que están organizando el pavo de acción de gracias porque me vengo loco me vengo.

vecino 2: -estaría copado hacer lo mismo con las fechas patrias, ponernos todos de acuerdo para poner banderas en los balcones y juntarnos para unas empanadas el 9 de julio o el 25 de mayo.

ex-vecina: -ex pertenecer tiene sus privilegios...

archivado en: actitud cotton club

2008-10-22T17:36:00.002-02:00

después de un libro pum hay que leer un libro pam, por eso anoche encaré la biblioteca buscando lo más suave, corto y digerible que pudiera encontrar, cosa de despejar un poco la ceniza. porque yo soy desas, viste.

convengamos que ya con el título no te deja demasiado espacio para la ilusión, pero bueno, lo que yo buscaba era un libro pam, así que dale me dije y lo intenté y lo que sigue es un alegato estremecedor, una historia de la vida real, algo que le puede pasar a cualquiera en cualquier momento... ¡no lo intenten en sus casas!

historias fugaces de hombres y mujeres está perpetrado por un tal Poli, carne de taller literario y supongo que alumno pertinaz, porque logró que su "maestro" lo comparara con Shepard y no sé qué otros dispartes que le escribió en la contratapa, que es lo único que está medianamente bien escrito en todo el libro.

si alguien quiere hacer el catálogo de cosas que un aspirante a escritor debe evitar, puede agarrar el librito de Poli y las tiene todas juntas, todas y cada una.

archivado en: probá con hepatalgina

2008-10-21T11:26:00.002-02:00

creo que en los libros, la mayoría de los finales son un poco descepcionantes. a veces porque no terminan como uno quisiera, a veces porque no terminamos de entender por qué termina así, a veces porque la historia viene con fuerza arrolladora y parece que termina como apurada y de compromiso o porque el autor se cansó o se aburrió de sus personajes o porque lo apuraban de la editorial o desde otra historia.

también creo que cuando un final te descepciona es porque el libro es de bueno para arriba y que los finales que te satisfacen están reservados para los libros perfectos.

anoche terminé La carretera de Corman McCarthy. lo terminé rápido, leyendo a toda velocidad porque así me pasa siempre que estoy por terminar un libro. termina previsible pero también termina como poco, como si te dejara con ganas de saber qué pasa después porque si no te convencés de que no pasa nada, de que toda va a seguir ceniza y desierto. sacan cosas del barco pero las excursiones en el agua son el mazazo final para el padre. en el medio, un tipo intenta desvalijarlos pero lo corren y lo agarran. al final el papá se muere pero antes no se anima a gastar su última bala en su hijo. "no puedo llevar a mi hijo muerto en brazos" dice. se muere y el hijo "encuentra" una familia que parece de los buenos (en realidad ellos los estaban buscando porque ya se habían encontrado en un pueblo, creo), que tienen chicos y no se los comen, porque son de los que no comen personas, y se queda con ellos. a veces habla con dios pero prefiere hablar con su padre. y nada, todo sigue desierto y ceniza pero el final final es con una imagen confusa de truchas que nadaban en los arroyos de montaña y en el lomo tenían mapas y laberintos de mundos que no tienen vuelta atrás. ni posibilidad de arreglo.

archivado en: la carretera

2008-10-20T15:54:00.002-02:00

y sí, encontraron comida nomás. y ropa nueva y todo lo que un sobreviviente necesitaría cuando está medio muerto.

pero the show must go on, y cargaron una carretilla y otra vez a la ruta y otra vez se le empiezan a acabar las cosas.

y justo cuando estás por decidir que el libro está demasiado repetitivo, llegan al mar, que es gris y feo y desierto como todo lo demás pero tiene un barco encallado a unos metros de la costa.

esta noche, el padre se manda.

archivado en: el cuento de la buena pipa

2008-10-18T12:02:00.002-03:00

anoche, padre e hijo avanzaban por una parte de la carretera en la que hay muertos pegados y huellas en bajorrelieves de cosas que otros sobrevivientes han despegado. el padre se enfermó pero después se curó y, justo cuando se les acabaron las latas de melocotones y el agua limpia, llegan a otra casa. los dejé justo antes de entrar, pero me temo que se viene otro acto de magia de la tele.

aparte. ayer estaba hablando con Samurai y llegamos a la conclusión de que hay un antes y un después de leer La carretera. después se te ocurren cosas aterradoras como que el peronismo es una avenida ancha llena de taxis, con perón a modo de obelisco en el medio, y todos los tacheros que ya conocemos puteando al monumento por estorbar.

archivado en: diosanto

2008-10-17T18:27:00.002-03:00

tengo una idea, voy a empezar a contar lo que estoy leyendo. es más o menos como hacemos o hacíamos en librosymaslibros pero con una onda reality show, o sea, que se van a ir enterando conmigo. y si después me gusta y me da ganas, lo paso al otro blog y de paso le doy un poco de resucitación

estoy leyendo La carretera de Corman MacCarthy o McCarthy o como sea, no me acuerdo cómo se escribe. voy más o menos por la mitad.

es la historia de un padre y un hijo que van por la carretera, recorriendo un mundo gris y devastado onda Mad Max, lleno de ceniza, muertos y mugre. arrastran un carrito de supermercado con las pocas cosas que tienen y se las tienen que ingeniar para todo, desde no morirse de frío hasta escaparse de las hordas de caníbales que encierran hombres en sótanos para ir comiéndolos de a pedazos. porque los sobrevivientes se dividen en buenos y malos, obviamente.

todo va crecientemente mal para estos dos, avanzan hacia el sur y el calos pero siempre hace frío, nieva gris, pierden en encendedor, tienen que abandonar el carrito, se les mojan los zapatos, entran a lugares y no encuentran un pomo, el padre empieza a toser con sangre, se les acaba la comida, casi los cazan unos malos y uno se va deprimiendo pero a la vez no querés largar el libro porque no te imaginás cómo puede seguir si falta la mitad y ya están casi muertos. entonces, gracias a la magia de la tele, encuentran un bunker antiatómico enterrado y sin desvalijar, lleno de comida enlatada, camas, agua limpia, combustible, ropa nueva, jabón y maravillas de ese tenor. y comen y duermen y se bañan, etc., pero se tienen que ir porque los pueden encontrar (y porque si no para qué seguimos con medio libro más), entonces llenan otro carrito (encuentran otro carrito en un supermercado de ahí cerca) con todo lo que pueden y salen a la carretera otra vez.

entre todo, se llevaron una cocinita portatil pero el nene la cerró mal y se les acabó el gas.

se cruzan con un viejo mugriento y le dan algo de comer (el chico quiere ayudar a todos, es un denso como no hay dos) pero no lo pueden llevar con ellos, entonces se van y ahí los dejé por hoy. mañana les cuento cómo siguen.

archivado en: reading social

2008-10-17T18:21:00.003-03:00

si usted me quiere contar que su vida es una porquería, primero péguele una leída a La carretera de Corman McCarthy y después me cuenta.

no, no me lo agradezca.

archivado en: libros + libros

2008-10-17T18:19:00.002-03:00

me recibí de ghost writer.

es fabuloso.

archivado en: paradigmas técnico-económicos y desarrollos sustentables

2008-10-03T16:30:00.002-03:00

día ideal para jugar al diccionario. yo te tiro las palabras (y/o conceptos) y vos las definís. gana el que suma más puntos:

- maquila / maquiladora

- concretizar

- financiarización / financiarizado

- suponer que una ciudad se configure con arreglo a los postulados del valor de cambio o de la racionalidad monetarizada

- ciudad glocal (ésta es obvia, pero no me digas que no da para mucho más)

- cientista

archivado en: raros peinados nuevos

2008-10-02T15:25:00.001-03:00

este es el nuevo acertijo que hace roncha en los más modernos test de iq.

destrabe la siguiente "frase":

"Londres, constituida como una ciudad comercial por excelencia, constituía una organización morfológica juzgada bastante heteróclita por Paris debido a las pocas prerrogativas reales a la construcción que trataron de modificar a partir de la segunda mitad del siglo XIX con el objetivo de rivalizar con París de Napoleón"

archivado en: tres tigres comen trigo

2008-09-23T14:48:00.002-03:00

lo que sigue en una suerte de contrapunto o dueto o payada o como quieran llamarlo, sobre la más reciente lista de Samurai que afortunadamente volvieron porque, como dice siempre mi papá, "sientate en la puerta de tu casa y verás volver las listas de samurai". entonces:

Kumbio es la figurita del momento, como el hombre rata, oggi junco, la preceptora de las fotos, mariana de melo o la novia de nino dolce. dentro de unos días aparecerá otra cosa y Kumbio será nada.

el Cholo Simeone cae mal: aumenta el colesterol malo y produce acidez estomacal.

si Maju Lozano es graciosa por ahora, pero no sé qué puede pasar si le dan más aire, como conducir mañanas informales tal y como dice la Bufal.

nadie que use internet más de 15 minutos por día puede pensar que está bueno que se caiga el mundo a pedazos.

Miguel Mateos no está loco: es un nabo.

Murakami es una estafa.

la play station es un viaje de ida. no te subás.

en el Ipod van sólo hits, qué duda cabe.

peor que te guste el sushi es pedirlo por delívery y/o comerlo con cubiertos de plástico.

no sé si es muy snob comer en bodegones, pero quién te quita el olor a fritanga de algunos dellos.

el 99,99 por ciento de los post del mundo blogueril se autodestruirán en 30 segundos.

archivado en: dame listas, dame dame listas.

2008-09-18T16:48:00.001-03:00

lista provisoria de freaks que hacen jogging en el parque centenario:

- la señora que va de jogging, zapatillas y tapado de piel.
- el señor que va de jogging, buzo polar y mocasines.
- la señora que va de jogging y botas.
- la que corre con sus babuchas cagadas. no sé cómo podés.
- los ladris que salen con el perro.
- la que para cada 100 metros y mira para atrás como buscando a alguien, justo en la marca de distancia y en cada una de ellas.
- el que corre con los brazos flexionados y separados del cuerpo en un ángulo de aprox. 45°
- el que corre pero se para en todas las estaciones de ejercicios (¿son 4?) para "elongar"
- la que corre sólo para pasarme
- la que se pone tobilleras de 1 kg y va peleándose con el novio
- las dos que van caminando, charlando y comiendo facturas
- el super-profesional de la carrera, que va con la indumentaria a reglamento, corre por la calle para que no lo molesten los amateurs, lleva el polar para que no se le pasen las pulsaciones y la botellita de agua con pico deportivo. andate al cenard, pibe.

archivado en: salgo a caminar por la cintura cósmica del sur.

2008-09-17T16:41:00.002-03:00

viste esos "pantalones" que usan algunas mujeres con evidentes problemas psicológicos, que son de una tela blandengue, medio ababuchados arriba, con puño o angostitos abajo y, sobre todo, tienen el tiro por lo menos por las rodillas (te juro que en una foto vi uno con el tiro por los tobillos, te lo juro por diosanto), haciendo un efecto "mujer de patitas cortas" o "mujer con pañal" o "¿cómo merda se te ocurre ponerte eso?"

bueno, esos pantalones son los que comunmente denominamos BABUCHAS CAGADAS.

archivado en: fashion emergency

2008-09-12T15:48:00.002-03:00

en la ducha, como siempre, nos preocupamos por saber más de nuestros lectores para poder brindarles lo mejor de lo mejor. por eso hemos decidido lanzar una serie de testeos que nos dirán a ciencia cierta cuáles son sus inquietudes y qué enfoque es el adecuado en el tratamiento de los distintos temas que nos competen.

así que, undostrés comenzando ya.

testeo # 1

lea la frase de acá abajo (tomada de un libro muy pulenta que la ducha maneja en exclusiva por estos días) y elabore una breve explicación que le resulte convincente tanto desde lo conceptual como desde lo gramatical y sintático:

Las artes y la arquitectura fueron totalmente en gran parte del siglo XV subsistieron las formas del arte medieval, iniciándose una convivencia entre los clasicismos, que poco a poco van a ir imponiéndose a los elementos góticos.

(continuará)

archivado en: el saber no ocupa lugar

2008-09-09T15:59:00.002-03:00

pueden decirme de todo y probablemente tengan razón. pero los invito a que hagan la prueba: miren Die Hard 4.0 (por estos días en Movie City) y después vengan a decirme que no están ya esperando la quinta parte, YA MISMO, para ver qué más le puede pasar a John Mc Claine.

archivado en: banderitas y globos

2008-09-03T17:39:00.002-03:00

"...cuando el ácaro se muere, te deja un nódulo que cada tanto se activa y pica como la sanputa. no importa que ya te hayas curado la sarna hace rato, porque durante meses, años tal vez, cuando menos lo esperes y sin que puedas anticiparlo, vas a volver a estar rascándote a cuatro manos. es así nomás, vos pensás que ya te lo sacaste de encima pero el muertito está ahí, latente y agazapado, esperando la oportunidad de volver a romperte soberanamente las pelotas".

tomado de "Sarna sin gusto pica que te cagas. Una guía para el cuidado y la prevención".

archivado en: me cago en el disegno y todo tiene que ver con todo

2008-09-03T17:28:00.003-03:00

las 7 plagas que dios nos hace masticar a diario

1. los tacheros en caravana a 2 por hora
2. los creatibobos publicitarios
3. la joven guardia
4. callejeros, los piojos, pier, LA BERSUIT, LA RENGA! y toda esa música argentina que atrasa 100 años
5. los nextel
6. los que sacan a cagar a sus mascotas en vereda ajena
7. facebook

archivado en: teología y modernidad

2008-08-25T13:28:00.002-03:00

"ahora dicen" que después de colgar los guantes y probarse en la conducción y el acompañamiento terapéutico, el Goyco (a.k.a. MI amigo el Goyco) va a incursionar en la actuación. es por eso que La Ducha S.A. ha decidido implementar la siguiente encuesta interactiva. elija la opción correcta y mandeme un sms para entrar al sorteo de fabulosos premios. tiene 10 segundos sin repetir y sin soplar, no vale espiar al compañero ni al gran diario argentino.

¿qué personaje va a interpretar el Goyco en su debut actoral?

1. Hamlet

2. El sobrino perdido de Vito Corleone

3. el T4500 de Terminator 4

4. El portero de mi vida

5. Mauricio Doval reloaded

6. Un ex arquero que da consejos a un DT.

archivado en: somos ex arqueros queremos actuar

2008-08-16T18:11:00.001-03:00

che, Zanoni necesita que lo ayuden: tiene cuatro tapas y no puede decidir cuál es la más horrible.

archivado en: Mission Impossible

2008-08-13T17:24:00.001-03:00

Phelps es igualito a Tevez pero alto y rubio.

cuando lo vean en TVR, recuerden que aquí lo leyeron primero.

archivado en: yo te avisé

2008-08-13T17:20:00.002-03:00

otra.

ya que estamos en pleno clima olímpico veamos una típica declaración de deportista con argentinidad al pedo:

"me voy tranquilo porque dejé la vida/el alma/el corazón/todo (tachar lo que no corresponda) en la/el ..... (completar con lo que corresponda, por ejemplo cancha/pileta/tatami/pista/etc)"

perdiste, nardo. si todo lo que te tenías te alcanzó para entrar 35 de 36, no es un orgullo andar haciendo declaraciones al respecto.

archivado en: nardeces deportivas.

2008-08-13T17:12:00.002-03:00

en las entrevistas a actores, divas, aspirantes, modelitos y estarlets de esas que actúan, pretenden, tratan o dicen que actúan, hay una pregunta que me provoca, al menos, el abandono automático de la lectura, por no hablar de otros efectos colaterales de diversa índole.

la pregunta, muestra clara de una absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana del periodista, es la siguiente:

-"¿qué tiene de vos tu personaje? ¿en que te setís identificado/a?"

las respuestas de los entrevistados siempre pero siempre dan muestra clara de absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana cuando no de su aburrimiento por semejante pregunta pelotuda.

archivado en: nardeces estelares y periodísticas

2008-08-06T17:31:00.002-03:00

a los interesados:

nos es grato informarles que el expendio de bebidas se toma un receso diario desde las 11:30 PM hasta las 7:30 AM

mientras tanto, estamos trabajando para brindarles un servicio mejor

muchas gracias

archivado en: derechos humanos y derechos animales

2008-07-23T15:50:00.003-03:00

hace como 10 años empezaba a mostrarse sin mostrar demasiado, a decir sin decir mucho, a construir un laberinto que reíte del minotauro.

desde hace unos días, es oficialmente una parte de mí (¿parte mía?)

gracias a El Jabalí por ser como es y por hacer que sea posible.

archivado en: somos escribanos queremos escriturar

2008-07-10T15:55:00.001-03:00

contra todas las leyes de la naturaleza, hay uno que con el tiempo desmejora.

pero mal.

archivado en: alfombra, ¿dónde estás?

2008-07-07T19:08:00.000-03:00

a mí me gusta el grano duro

archivado en: de aquí, de allá y de mi abuela también

2008-05-29T18:16:00.002-03:00

esta es una respuesta automatizada desde la ducha:

la próxima vez que escriba YENDO con "ll" le lleno la cara de dedos y la computadora de virus.

y, de ser el caso le retiro el título de abogada y/o arquitecta.

sépalo.

archivado en: seamonkies

2008-05-07T11:02:00.001-03:00

si querés más, pasá por acá

archivado en: ceremonial y protocolo

2008-04-26T08:57:00.003-03:00

página 28 de Perfil de hoy: columna de Quintin intitulada "Hay humo en tus ojos".

página 37 de Perfil de hoy: columna de Daniel Link intitulada "Hay humo en tus ojos".

no vamos a hablar de originalidad a la hora de titular, porque no hablamos de cosas que no existen. creo que hace más de 20 años, cuando salió el manual de estilo de El País, ya era contraindicado usar lugares comunes en los titulares. pero bueno. lo que vamos a hacer es, con el permiso de Samurai, entregar algunos Premios Cabeza de Termo.

- si el blooper se trata de un blooper, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por tener casi una semana para editar un diario y no darse cuenta de semejante papelón.

- si el blooper se trata de una sutileza de preciosismo periodístico, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por ser tan pero tan sutiles que parecen nabos.

- si el blooper es un chiste interno y/o privado, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por usar un diario para ejercer el pachupablismo sin pudores.

archivado en: aah, bueeeno

2008-04-21T16:28:00.002-03:00

resulta que el amigo Chirom me ha designado responsable del blog del III Festival Internacional de Poesía así que todo aquel que posea/conozca links del ramo que considere posibles de incorporar al linkodromo, me los comenta aquimismo y/o me los manda a mi mail, que es en gmail punto com y tiene el bonito user yaelrosenfeld.

archivado en: hable ahora o calle para siempre

2008-04-16T18:14:00.001-03:00

el destino que usted intenta alcanzar está acomodando la biblioteca nueva en los ratos libres que le deja la adaptación.

archivado en: en un caballito gris, yael se fue a parís. al paso al paso al paso...

2008-03-31T14:42:00.002-03:00

creo que el que se ponga a dar cursos y seminarios de paja para adolescentes country, se llena de guita.

archivado en: se solicita con suma urgencia

2008-03-31T14:28:00.003-03:00

los lunes enfrente, en la del parque grande
los martes atrás, en mi casa favorita
los miércoles a la derecha, en lo del Sr. Ecológico que le da al nextel sin pudor
los jueves en la propia, o sea, la de Marta
los viernes en la de la izquierda, la nube azul de gasoil incluida te la merecés por amarrocar leña, vieja.

las cortadoras de pasto están tramando un plan para dominar el mundo. deben estar confabulando con los lavarropas. sindudamente.

archivado en: pinky y cerebro

2008-03-28T14:12:00.002-03:00

para sumar más ejemplos que abonen a la inconmensurable cantidad de mensajes de apoyo por el tema de los programas de radio que abusan del oyentismo, he aquí la transcripción de un ejemplar veraniego que habla por sí mismo:

"Hola Victor Hugo, soy paraguayo y hace 54 años que vivo en Argentina, fui voluntario de Malvinas y me comunico para sugerir a la gran institución que es Radio Continental que le diga a la presidenta que ya es momento de cambiar la capital del país".

archivado en: consideraciones acerca de tutiplenes y otros frutos de mar (¡grande Luc!)

2008-03-28T14:06:00.002-03:00

en una especie de escalafón están las peregrinaciones a la Meca, a Jerusalem, a Santiago de Compostela, a Luján y al Locutorio.

y no a cualquier Locutorio: al Locutorio Negro.

negro como el misterioso hombre de negro.

archivado en: recuerdos de provincia

2008-03-27T17:54:00.003-03:00

- uno es desbolado y el otro hiperpulcro. primero le tocó a ella la parte loca y ahora a él. porque los desbolados es demasiado desbole para telefé o para algo que no sea francella-peña. los dos pulcros es un embole y los dos normales es impensable.

- ella es viuda y tiene tres hijos varones y vive al lado de él que es viudo y tiene tres hijas mujeres. no uno cada uno, o dos cada uno, o uno dos y el otro veinte. no no no. tres cada uno, el colmo de la trilladez.

- se odian pero en realidad se aman, van a vivir miles de perpicias pero al final triunfaá el amor. como siempre.

- se dan el primer beso bajo la lluvia. en lo que llevamos del año este recurso ya se vio por lo menos 3 veces.

- hay algo nuevo, sisi. la cara de romina yan es cada vez más espeluznante.

archivado en: lifting de ideas YA YA YA

2008-03-27T17:52:00.001-03:00

- well, let´s continue with the movie...
- nonononono, Harry Potter no. pleeeease. let´s watch The Office

archivado en: that's my boy

2008-03-26T17:33:00.000-03:00

hay actividad en el yacuzzi

archivado en: bombos y platillos

2008-03-26T17:10:00.002-03:00

multas del Comfer YA a los programas radiales que utilicen al menos uno de los siguientes recursos macabros para llenar su programación:

- pedidos de saludos y/o temas musicales

- mensajes de los oyentes para otros oyentes

- mensajes de los oyentes para los conductores, el programa o la ciudadanía toda

- mensajes y/u opiniones de oyentes grabadas en contestador automático

- mensajes y/u opiniones de oyentes en vivo

- sección de programa basado en la interactividad con el oyente

los mantendremos informados.

archivado en: asesoramiento y coaching

2008-03-19T16:34:00.002-03:00

siguiendo con la saga de los post veraniegos que todavía no postié por razones de público conocimiento, hoy quisiera hablar del musicalizador de Victor Hugo.

enero. crisis energética. mensaje de oyente indignada: "hace 3 días que nos cortaron la electricidad y edenor no aparece...". musicalizador: "dame luz..." por sergio denis. mensaje de oyente furioso: "somos toda gente mayor y necesitamos el acondicionador, por el golpe de calor...". musicalizador: "cómo quisiera poder vivir sin aire...". la secuencia de mensajes y obviedades sigue así hasta que termina el bloque con "qué linda es la vida..."

un iluminado, sindudamente.

archivado en: premios cabeza de termo

2008-03-19T16:24:00.002-03:00

habiendo terminado de ver la 3ra temporada, tengo la certeza de que The Office es tan bueno como Seinfeld.

las caras de Jim deberían ser un catálogo para toda la generación de Pauls y Furrieles. y las de Pam para las Bredices y cia.

en minutos comienza el síndrome de abstinencia. voy a tener que conseguirme más.

archivado en: apologías varias

2008-03-17T18:02:00.002-03:00

si todo el mundo se manifiesta tan obstinadamente en contra de los ringtones y los odia más que a cualquier otra cosa, ¿por qué los escucho en todos lados?

archivado en: yo no lo voté

2008-03-17T17:59:00.000-03:00

cada vez que le doy fideos tirabuzones me acuerdo de vos, Valeria.

archivado en: pasacalles

2008-03-17T17:47:00.002-03:00

suerte es tener un solo canal y que sea América.

fe ciega es comprarle carne al Reservado.

impresentable es el balde mingitorio de Por amor a vos.

archivado en: Pequeño Larousse Ilustrado

2008-03-14T12:45:00.003-02:00

encuesta interactiva

observe atentamente la siguiente foto

- ¿considera usted que este precioso juego de living es muy confortable o sumamente incómodo?

- ¿lo colocaría usted en una sala de espera?

archivado en: horas perdidas

2008-03-14T12:40:00.002-02:00

un mamotreto diabólico y desproporcionado se instaló en mi casa. despliega sus alas de caño y soga a toda hora, ya sea en el patio o detrás de alguna ventana.

desde el mismo momento en que lo elegí supe que lo iba a odiar por el resto de su vida.

pero lo traje igual. porque es un tierno.

archivado en: cuentitos bilingües

2008-03-13T13:31:00.002-02:00

la jornada laboral del guardavidas comienza acomodando el mangrullo y poniendo la bandera roja y negra. la del bañero, juntando puchos y vasitos de plástico del borde de la pileta.

achivado en: encuentre las 20 diferencias