aviso que si algún día decido que este blog se transforme en alguna cosa no voy a avisarle a nadie

de todas las cosas buenas que nos pasan a aquellos que comemos bocadillos de espinaca, una de las más gratificantes es que todo oasis se autoclasifique como bulk mail

y creó dios los buñuelos de espinaca y vio que eran buenos.
y dios los bendijo, diciendo: fructificad y multiplicaos, y llenad los espíritus de todos aquellos que no puedan parar de tragarlos, que sus platos de buñuelos nunca sean vaciados.
y fue la tarde y la noche de un día viernes.

- llueve y es medio de noche
- abren el paraguas de itaú, que se despliega a todo lo ancho de la vereda
- se paran en la esquina de cabildo y algún virrey
- con la música de "we are the champions", improvisan unos versos del estilo de "mes-toy-mojaaaando, mai frén, y no vieneun taxi, nia placé"
- cuando finalmente viene uno por cabildo y la señora que está al lado pero llegó mucho después, cruza el virrey corriendo con el bracito en alto y chapoteando bajo la lluvia, suben el volumen de la música y pasan al estribillo: "vieeeeja colaaaaada, vié-ja de mieeeerda, o-ja-lá que te re-fri-és, y te ca-gués!"
- la obra se puede completar con recitados y/o versos adaptados de otras músicas. la risa de los demás paseantes es un opcional de lujo
- mientras la señora sigue corriendo, porque el taxi que se choreó le quedó en el semáforo detrás de unos cuantos colectivos, paran a otro taxi que viene por el virrey.
- después de darle la dirección al tachero, lamentan un poquito no poder hacerle pito catalán a la vieja que sigue en el semáforo, detrás de los colectivos, y con su peinado de peluquería definitivamente arruinado.
- llegan a casa mojados pero nadie les quita lo cantado.

a) en los casos más absurdos, el pasaje de "imprescindible" a "despreciable" (o de preciosura a impresentable, o de la nobleza a la indigencia, y demás etcéteras absurdos) es la culminación de un proceso sumamente público (por obra y gracia del emisor, a su total imagen y semejanza) que devela los motivos reales e impublicables del elogio desmesurado.

b) para algunas mentes desmesuradas, el doraje de píldora ajena, realizado en general mediante el uso indiscriminado de racimos de boludeces, procura y anhela una devolución multiplicada -y multipublicada- en la píldora propia, y abona a los mismos motivos reales e impublicables.

c) nada más fácil para una mente desmesurada que encontrar terreno fértil donde sembrar casos absurdos, abonar indiscriminadamente y cosechar racimos de boludeces.

d) en todos los casos son de aplicación algunos aforrismos urticantes que, ni por agotados, ni por remanidos, ni por pedorros dejan de ser efectivos. por ejemplo, "nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio" o "como ego no tengo con el tuyo me entretengo"

e) la moraleja de este aforrismo pedorro, que muchas veces se la escuché a mi viejo y el otro día la reflotó Guinzburg, es más o menos así: "si me quedara con la primera impresión me ahorraría unas cuantas urticarias".

¿otra vez te vas a comer mi post, blogger querido? ¿no querés que te prepare un pollo al curry, mejor?

en esa zona fronteriza donde se florece lo que casi si pero no del todo, en los extremos de lo permitido, en las excepciones a la regla, los valores límites, o las dosis recomendadas, ahí mismo es donde debe estar ubicado el curry.

era el típico ejecutivo 2005: prolijo, camisa impecable con gemelos, corbata resplandeciente, corte de pelo casi al ras, barba "de una semana" hipercuidada, auto y celular último modelo, todos los stickers de las playas top de punta en el vidrio de atrás, música cool con manitos percusionando en el volante y bolso de notebook en el asiento de atrás.

un bonito recreo para los semáforos eternos de la mañana de Av. Libertador.

ahí estamos, dos ventanillas de por medio, y de repente todo se transforma en un episodio de seinfeld: el flaco empina uno de sus deditos percusionistas de uñas brillantes y lo mete hasta lo más hondo de su nariz.

no, no, las escarbaciones no son inhabilitantes. ni son tan importantes ni soy tan quisquillosa. a mí lo que realmente me jodió es la cara de placer que puso, dos veces, mientras se chupaba el dedo y se comía los mocos.

circunstancias que no vienen al caso me han arrastrado a participar de la movida esta del Libro Libre. el problema es que a mí, si hay algo que me cuesta, es desprenderme de un libro, y por eso me pasé como una hora eligiendo el especímen.

y entonces se me ocurrió que en vez de liberar un libro, voy a liberarme de un libro. o sea, voy a fundar el movimiento "Lector Libre".

así que el sábado (porque las circunstancias tienen lugar el sábado, no hoy, ¿y qué?) voy a ser libre de una vez por todas: voy a desprenderme de Juan Forn.

para contrarrestar el aburrimiento pertinaz de los superlunes, nada mejor que una buena dosis de Tenninson y sus asesinos seriales.

y ni siquiera hay que desempolvar videos viejos: prime suspect, del 1 al 6 (y con el 7 pidiendo pista), subtitulado, en módicas cuotas de dos horas, tan alejado en el zapping que ni siquiera se escucha la pirotecnia insufrible de los demás canales.

aquella noche llovía para adentro. y no hablo de melancolías, tragedias o metáforas, hablo de lluvia, agua de verdad, lluvia destilada del calor de la gente que saltaba adentro de un galpón infecto. tanta agua que podías exprimirla sin problema de las remeras empapadas.

pocas veces tenemos la suerte de recordar una canción después de la primera vez que la escuchamos, y sin embargo, esa noche de lluvia interna, una línea me quedó prendida como *mordedura en la piel*. una línea densa, patinosa, perfecta. nunca más la oí, pero sé que existe porque todavía llevo la mariposita roja que sus dientes dejaron en mi espalda.

adentro llovía y, afuera, esa *estrella era mi lujo*.

si el tiempo es un reloj de arena donde los recuerdos se amontonan, es muy probable que la distancia y el roce hayan ablandado las aristas y redondeado los bordes de éste, o que los pormenores se hayan mezclado con los de algún otro que anda por ahí cerca, más o menos en la mitad del médano. quién sabe. acá la única certeza es que todo esto *no lo soñée-e-ee*.

en medio de uno de esos abismos filosófico-conversacionales en los que caemos tanta facilidad como alegría, dice Su Excelencia que "No hay cosa más inoportuna que una vejiga. Uno la está pasando bomba, charlando con una amiga o en el cine y ella grita oleadas de "a mear, a mear". Al final, o uno se moja o frustra el goce".

pasa lo mismo con las semillitas de girasol: comerlas de a una es un poco frustrante, pelarlas es un incordio y el producto tiene un inevitable gusto a poco. como cocinar canelones: mucho esfuerzo para que se evaporen en menos de quince minutos. entonces, decidís pelar unas pocas, cuatro o cinco, hasta que el gustito salado de la cáscara haga que la boca te pida semillitas con urgencia y vos se las des y esté tan bueno que pienses que si esto es una gloria, lo que debe ser aguantarse la ansiedad y pelar la bolsita entera para después comerlas todas juntas.

error. todas juntas es demasiado. al segundo bocado tenés la lengua tan aceitosa que tirás todo al carajo.

seguro que cuando empiece a aburrirme voy a perder frecuencia. capaz que un día no lo termino, o directamente no lo hago, y entonces van a empezar a acumularse. los voy a guardar en una pilita ordenada de la que, cuando me vuelvan las ganas, voy a agarrar el más viejo porque sería impresentable cambiar la secuencia. pero como voy a estar medio aburrida, o tal vez un poco más, es muy probable que esos ataques de ponerme al día no sean lo suficientemente fuertes como para imponerse y entonces se van a seguir acumulando, hasta que la pilita se transforme primero en pila considerable y después en pila importante, y yo me dé cuenta de que ya me aburrí del todo o tal vez ni eso, capaz que simplemente me da fiaca entrarle a semejante parva y entonces los tire a la basura de una vez por todas.

extraño a la banda asesina

extraño a mares a la banda asesina

cuando salgo del oculista nunca sé si voy a tener los lentes que necesito o soy buena deductora.

y en el medio está el adaptador.

de todos los pendorchos electricos, el adaptador, última evolución (dicho esto casi en un sentido pokemonesco) del viejo y glorioso triple (quien daba incluso hasta más allá de sus posibilidades y no tenía drama alguno si los enchufes venían en patota, cómo se inmolaba el coso ese), es sin duda el más importante a la vez que sufrido y ninguneado. pero ya te quiero ver cuando, lejos de la abundancia zapatillera del hogar, intentes encontrar un toma apropiado para el cargador del celular, el de la cámara o el de la multitud de boludeces electrónicas que pueblan tu existencia, ¡AH! ¿viste? mucha tecnología pero si no fuera porque te olvidaste el adaptador, estarías disfrutando de la vida, en vez de recorrer supermercados, ferreterías y otros negocios que te son tan extraños como impresentables, revolviendo parvas de adaptadores de todo tipo y factor, cientos y cientos de patitas y agujeros, pero ninguna combinación apropiada para tus caprichos.

¿viste? ¿viste? aprendé y la próxima vez que quieras hablar de la lucha de clases y la preponderancia de los enchufes, acordate que delante de todo toma hay un adaptador, un simple y sencillo adaptador, sin el cual todo el mundo se queda sin el pan y sin la torta.

y con el pescado sin vender.

(no insistan, no voy a hablar de transformadores, ni alargues, ni zapatillas. primero que nada porque podeti se me adelantó vilmente, pero también porque nada tienen que hacer esos colgajos en esta bonita analogía que espero poder resolver en el próximo capítulo)

ACLARACION MÁS QUE NECESARIA

podeti se autedeclara imbécil por fundir su computadora, pero que CONSTE que la primera que se puso a hablar de enchufes, patas y tomas FUI YO

ooooooooooqutetanto

del otro lado está el toma (apócope de tomacorriente) que, aunque sea mundialmente conocido como enchufe y su clasificación sea la misma (salvo que en vez de patas tiene agujeros), su misión en esta tierra es la absolutamente contraria: el toma se encuentra entre nosotros para *dar* (a partir de lo cual podríamos acentuar su denominación y transformarlos en "tomá", lo cual es una excelente idea, pero no da). así es, despejemos de una vez por todas la confusión reinante: eso que pedimos cuando prguntamos "¿dónde hay un enchufe?" es un simple y generoso toma de donde "tomar" electricidad para nuestros ávidos enchufes incapaces de autoabastecerse.

(acá podríamos elaborar una complejísima teoría acerca de una supuesta confabulación que trataría de falsear, a través de una denominación homónima, una igualdad entre partes (patas y agujeros, en este caso) en modo alguno existente, pero como no es el tema que nos convoca, no lo vamos a hacer)

decíamos que del otro lado están los toma, y si bien los toma ya no son lo que eran (dos agujeritos solos y arreglate) y ahora se presentan en flexibles configuraciones capaces de hacer frente a varios tipos de enchufe (siempre y cuando, claro está, los enchufes vengan de a uno), lo cierto es que rara vez (y sólo zapatilla mediante) se logra enfuchar algo diferente a lo tradicional.

por un lado está el enchufe que, no confome con la vieja antinomia "dos patitas vs. tres patitas" viene multiplicándose en cantidad y variedad dellas, a saber:

1. dos patitas redondas tradicional
2. dos patitas también redondas pero más separadas y gordas
3. dos patitas chatas y derechas, desiguales (una es más grande y tiene formita en la punta)
4. dos patitas chatas y torcidas (variante reducida y sin tierra de 5)
5. tres patitas chatas tradicional (el trifásico, le decían en el barrio)
6. tres patitas americano, o sea las dos de arriba derechas y chatas, la de abajo redonda

todo este despliegue no alcanza para disimular que, por más importante que ella sea, la función del enchufe es una sola y muy obvia y que la heterogeneidad de patas y dibujitos de las mismas no hace más que joder a la gente sin motivo concreto.

el tema ya esta: la venganza del hámster será terrible. todavía no tengo mucha idea cómo y de qué puede querer vengarse un hámster pero que será terrible, será terrible.

paralelamente, el blurry mundo que me rodea (mis lentes siguen sin aparecer) toma esta semana una curiosa configuración mimetizable a ratonera: gente que cinco años después sigue dando vueltas en la ruedita de alambre, gente que estudia como obtener el queso minimizando los daños que descontadamente le provocará la trampera, gente que vuelve a perderse una y otra vez en su propio laberinto, gente que no abandona la seguridad del alimento balanceado.

moraleja: es muy díficil comer porotos dulces con palitos, pero doy fe de que se puede.