mucho peor que los fumadores en los lugares públicos son los portadores de nexteles, última lacra de la tecnología que nos obliga a participar de todo tipo de charlas ajenas, pedorras y, el 99% de las veces, completamente innecesarias.
¿por qué todos le gritan al nextel? ¿por qué los usuarios de nextel parecen no entender lo que les dicen, si cualquiera de los oyentes involuntarios en 20 metros a la redonda se lo podría repetir de memoria? ¿no tienen dosificador de volumen? ¿quién es el resentido social que inventó ese aparato del orto?
me encantaría que el nabo canchero que estaba ayer meta pirip-pipear en la misma sala de espera que yo, pudiera enterarse que si supiera a qué corresponden el nombre de usuario y contraseña que le repitió veinte veces a voz en cuello al nabo sordo o tarado que estaba del otro lado del nextel, ayer mismo les hacía moco lo que fuera, para que aprendan a no romper las pelotas a la gente.
archivado en: maldito megáfono
martes, noviembre 28
miércoles, noviembre 22
martes, noviembre 21
preguntas que no pueden faltar en una reunión de padres que se están informando acerca del campamento educativo (*)
- ¿van a tener dónde tomar agua mientras estén haciendo las actividades programadas?
- ¿llevan algo para comer por las dudas que se rompa el micro y se demore el regreso?
- almohadas, ¿hay?
(*) evento que se llevará a cabo en un predio a 40 km del colegio
archivado en: animal planet
- ¿van a tener dónde tomar agua mientras estén haciendo las actividades programadas?
- ¿llevan algo para comer por las dudas que se rompa el micro y se demore el regreso?
- almohadas, ¿hay?
(*) evento que se llevará a cabo en un predio a 40 km del colegio
archivado en: animal planet
sábado, noviembre 18
lunes, noviembre 13
de no mediar imprevistos inoportunos o malasleches proverbiales, hoy en La Masmédula vamos a lanzar al estrellato a irene.
no logramos que la mina dé la cara, pero igual le conseguimos una voz (la de Martín Ortiz, ojo al piojo) que la rompe.
están todos advertidos.
archivado en: chivos expiatorios
no logramos que la mina dé la cara, pero igual le conseguimos una voz (la de Martín Ortiz, ojo al piojo) que la rompe.
están todos advertidos.
archivado en: chivos expiatorios
jueves, noviembre 9
¿alguien me puede explicar cómo es la mano con High School Musical? ¿por qué todos los chicos están taradizados con semejante bodrio? ¿lavaje subliminal de cerebro? ¿envenenamiento con leche contaminada? ¿manipulación genética clandestina? ¿efectos secundarios del calentamiento global? ¿cuánto creen que falta para que tengamos la versión crismorenizada, con luisana lopilato y luciano pereyra, por decir cualquier verdura?
archivado en: apocalypse now
archivado en: apocalypse now
lunes, noviembre 6
vos pensás que lo viste todo y entonces los ves entrar al gimnasio, a ella con pulover y gorrita, a él con capucha y reproductor de mp3. los dos corren en la cinta, encapuchados y/o engorritados, no sea cosa que el sol del gimnasio les pegue mal. él corre pero también toca una batería imaginaria, a veces una guitarra o un bajo, o simplemente se contorsiona musicalmente, siempre al borde de que la cinta le juegue una mala pasada y lo desparrame en el piso.
pero el acabose empieza con ella, dos o tres minutos después de empezar a correr, cuando empieza a sacarse el pulover. empieza, dije, sí, no porque tarde, sino porque el pulover tiene partes. partes dije, sí. cuatro partes, a saber: dos mangas, un cuello y un torso o resto del pulover. primero se saca el cuello, por esto del calor, ¿viste? está haciendo un poquito de calor en noviembre, quéselevaser. después se saca el torso, y corre un rato en mangas de pulover, será friolenta, qué sé yo. o loca. pero al final revolea las mangas también. y junta todos los pedazos cuando se va.
creanmé, el día que se olvide una parte se las muestro.
archivado en: dios los cría y el viento los amontona en el Cotton Club
pero el acabose empieza con ella, dos o tres minutos después de empezar a correr, cuando empieza a sacarse el pulover. empieza, dije, sí, no porque tarde, sino porque el pulover tiene partes. partes dije, sí. cuatro partes, a saber: dos mangas, un cuello y un torso o resto del pulover. primero se saca el cuello, por esto del calor, ¿viste? está haciendo un poquito de calor en noviembre, quéselevaser. después se saca el torso, y corre un rato en mangas de pulover, será friolenta, qué sé yo. o loca. pero al final revolea las mangas también. y junta todos los pedazos cuando se va.
creanmé, el día que se olvide una parte se las muestro.
archivado en: dios los cría y el viento los amontona en el Cotton Club
miércoles, noviembre 1
¿existe una prenda más desagradable que el bolero (*)?
¿qué necesidad hay de ponerse un buzo que llega hasta justo debajo de las tetas ARRIBA de una remera larga hasta la cadera?
(*) el bolero es un espanto híbrido de saco muy corto y corpiño con mangas que está tan de moda entre las que necesitan ponerse un botón llamativo en el medio del pecho para que los hombres se den cuenta de que tienen tetas
archivado en: tricota's evolution
¿qué necesidad hay de ponerse un buzo que llega hasta justo debajo de las tetas ARRIBA de una remera larga hasta la cadera?
(*) el bolero es un espanto híbrido de saco muy corto y corpiño con mangas que está tan de moda entre las que necesitan ponerse un botón llamativo en el medio del pecho para que los hombres se den cuenta de que tienen tetas
archivado en: tricota's evolution
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