traje, bigote, carraspera, posturita desgarbada con joraba y nuestra sonrisa de siempre: ¡Gastón, Gastón, qué grande sos!


archivado en: volvió una noche

...y como ya no sabían qué inventar, se mandaron con una COPA para DEGUSTAR ACEITES DE OLIVA, mediante la cual se pueden buscar aromas frescos (?), frutados (??) y herbáceos (???) y sabores amargos y picantes, entre otras cosas tan primordiales para la vida palermogólica...


archivado en: aceites varietales

dandy tristón, poeta suave, amigo cordial, jabalí porteño.

adiós Daniel.

directo de la carpeta "ordename", la ducha tiene el agrado de presentar

El amor es un océano desteñido

(Dedicado a Mariela, que también la conoce)

Conozco una mujer que todos los jueves quiere dejar al marido para irse a vivir a Washington. Muy decidida, consulta el parte meteorológico de Estados Unidos, los informes de la Side para prevenirse de los atentados, los horarios de vuelo, el precio del pasaje con escala en Acapulco, para saludar a la cría de caimanes y la cotización del dólar paralelo en el arbolito de la esquina. Después, prepara el curriculum vitae, escribe los mails de despedida, pone el despertador bien temprano para hacer las valijas y se va a dormir pensando en inglés, para chequear el estado del idioma.

"El amor es una zapatilla vieja" (*), es lo último que traduce antes de empezar a soñar en technicolor.

Todos los viernes, la mujer se levanta y lo primero que hace es verse al espejo: hay que retocar el colorado porque las raíces grises ya son indisimulables. Y más: lo peor no es eso, sino que cada vez son menos grises y más blancas, las raíces. Y que nadie quiere darle trabajo a una ancianita canosa en Washington. Pero todo esto no sería nada si no fuera porque el único capaz de agarrar la pinceleta, el barro con olor a caca y poner manos a la obra en su cabeza, sin cobrar un solo peso, es su marido, ese que todavía ronca en la cama y que ni se enteró de que las valijas bajaron desde arriba del ropero y allí volverán antes de que se despierte.

La mujer, entonces, se pone la bata más vieja, prepara una bandeja de desayuno para llevarle a la cama y ensaya un buendííííííía bien empalagoso. Mientras el tipo se zampa el café con leche, ella se moja los pelos y aprovecha para emprolijarse el castor, por si el coiffeur, que no cobra ni un peso pero siempre se las ingenia para cobrar, quiere cobrarle en especies.

Un ratito después, con los hombros envueltos en toalla se sienta al lado de la ventana, justo donde pega el solcito y se tapa la nariz mientras su marido agrega agüita caliente a la henna y sentencia: "bull shit".

Conozco una mujer que todos los viernes canta "aaaaaaaaal partiiiiiiiir, un bbbbbeso yun adióoooos..." mientras el marido le embadurna la cabeza con mierda de toro egipcio para que le quede de un radiante color zanahoria.

(*) "Love is an old sneaker", en realidad.

archivado en: el amor en los tiempos del cólera

¿qué sería de las maestras argentinas sin esas madres naturalmente dotadas para organizar al resto de las madres, juntar la plata, hacer la lista de agasajados (las maestras, las maestras de inglés, las de plástica, las de música, las de computación, el de educación física, las de los talleres, los coordinadores, las secretarías, recepcionistas, directores, subdirectores, el portero, el de la cocina, etc), descubrir las ofertas y promociones más oportunas y hacer rendir los 40 mangos que pone cada familia para comprarles regalos a todos?

cada septiembre y cada noviembre recibimos el mail de la mamá de X que recuerda que hay que hacer y que avisa que ella, esta vez, lamentablemente, "no puede hacerse cargo de comprar los regalos, pero recuerden que "hay que" y "hay que" a todos los de la lista, avisen quién puede hacerlo por esta vez"

cada septiembre y cada noviembre nos llueven los mails de las que están de acuerdo pero tampoco pueden, las que están de acuerdo y el resto no lo leyeron, las que no pueden comprar pero se ofrecen para juntar la plata ("por favor mandenla en un sobre con nombre así no se hace lío"), las que les encantarían pero lamentablemente se van de viaje y las que avisan que mañana mandan la plata diganme a quién se la doy. y no mencionemos a las que les da lo mismo, las que no están de acuerdo pero no lo dicen o las que no les regalarían nada a nadie o las que no les importa un pepino ni cuánto ni cuándo ni qué ni a quién.

cada septiembre y cada noviembre la mamá de X busca y rebusca en su agenda y finalmente accede a hacerse cargo una vez más y se juntará con las de siempre y juntas irán a la caza de promociones y ofertas convenientes y todo el colegio recibirá un hermoso regalo fruto de los 40 pesos que puso cada familia. y está bien que así sea, porque la mamá de X y sus amigas de siempre están naturalmente dotadas para eso y si la plata se la damos a la mamá de Y o a otra seguramente que no logramos comprar ni la décima parte de los regalos y nos olvidamos de la mitad de maestros porque nosotras no servimos para eso.

así que propongo que nos ahorremos la cadena, los acuerdos, las propuestas y las ideas innovadoras y le mandemos los cuarenta mangos a la mamá de X en un sobre cerrado y con nombre para que no se haga lío. y que compre lo que le parezca a quienes le parezca.



archivado en: lo importante es el gesto

de todas las atrocidades que se hacen en el nombre del rating ... (sigue acá)


archivado en: marketing bestiario

- algunos desatinos en el casting: arana me da más viejo puto que capo inescrupuloso, y si encima insiste en ganguear... si mex va a tener más preponderancia que reinhold, la cosa se va a poner grave. la productora ejecutiva es más Mortimer que Celeste Cid. Quirós y su enésimo asmático creído...

- por diosanto, ¿qué se hizo Diego Ramos en la jeta? ¿se la plastificó? ¿por qué tiene los abdominales tan marcados si está tan gordo? ¿es necesario que además de puto sea aputonado?

- por ahora, mike me da durazno, espero que se relaje y repunte. carla un poco menos pero también.

- duelo de capas: bonelli y busnelli. de lo mejor.

- los falsos avisos no están mal pero no abusemos: ¿easy defec? igual, salió igual que los de activia.

- el loft de la parejita me gusta desde hace más de 10 años. la casa de Carla, desde que fui a ¿Estilo Pilar era?

ah, y después de tantos años quejándome por no haber visto los primeros capítulos de casi todo, tengo que admitir que no son gran cosa: con tanta info previa y presentaciones, no hay forma.

de todos modos, festejemos: volvió la tele.


archivado en: punto débil

el reporte de lecturas viene flojo porque no pasa nada.

los cuentos de Poli pasaron sin pena ni gloria. ni siquiera soy capaz de explicar por qué terminé ese libro y no lo incineré después de leer el pseudohomenaje a Fontanarrosa que es tan patético que desata la ira. se ve que el libro es un rejunte de ejercicios de taller literario y que todos han sido publicados tal y cual fueron perpetrados, con la consigna ahí a flor de piel y a la vista de todos... si fuera un shopping, mi viejo diría que es pornográfico.

ahora estoy con El Peletero de Luis Guzman, que es la historia de un peletero en baja (si llego a encontrar un motín antigreenpeace lo nomino a libro del año), con un freezer lleno de pieles que se están pudriendo, que se cruza con otro personaje medio buscavidas con el plan de incendiar la peleteria para cobrar el seguro. por ahora, nada destacable. seguiremos informando.


archivado en: pasando lecturas

- no podés ser tan mamarracho de tener un blog como Logólogos y hacerlo por invitación.

- ya es bastante bobo que el sobrenombre de tu hijo sea de perro (atu, benshi, sammy, luqui), lo que es intolerable es que sea de un auto: no podés decirle Herbie.

- no podés arruinar el ricotón, ¿sabés? no podés ser tan trucho.


archivado en: Hyde Park Corner

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la partida de su vuelvo filoso-historeo-anticapital-urbano-pesimista con destino a su autora con la esperanza de que se tome unas largas vacaciones correctivas y vuelva con numerosos brios y renovados brillos.

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la llegada de su retornado vuelo gestional-activa-petrolera-ingenieril, que vuelve con las valijas llenas de cambios y novedades para deleite del personal de planta, el upstream y el mbok



archivado en: arrivals & departures y me cago en el disegno

y no contentos con haberle puesto Atenea a la nena, andan todo el día diciéndole Atu, que es todavía peor que llamarse Benjamín y que te digan Benshi.


archivado en: no hay derecho

vas a necesitar:
tapas de empanadas, x cantidad (equis cantidad)
rodajas finitas de zucchini, x cantidad
rodajas finitas de medio tomate, x cantidad
pedazos o barritas más o menos así de grandes de mozzarella, x cantidad

vas a proceder así:
a cada tapa de empanada le ponés una rodaja de zucchini, una de tomate y un queso (no necesariamente en ese orden), ubicados más o menos en el medio, como para que te ocupen el diámetro norte-sur, ponele. entonces agarrás los lados (o sea el este y el oeste) y los doblás por encima del relleno, y uno sobre otro, de manera de cerrar la cosa como si fuera un burrito mexicano o un crepe de restó palermitano.
acomodás los cosos en una asadera y la metés en el horno moderado (o sea no al mínimo y tampoco al máximo) un rato, hasta que se endore un poco la tapa de empanada.

y nunca pero nunca más te me aparecés en una reunión con sánguches de miga.


archivado en: sugerencias del chef

vecino 1: -soy tilingo y quiero quejarme porque en el edificio van a festejar jaloguin. y que no me entere que están organizando el pavo de acción de gracias porque me vengo loco me vengo.

vecino 2: -estaría copado hacer lo mismo con las fechas patrias, ponernos todos de acuerdo para poner banderas en los balcones y juntarnos para unas empanadas el 9 de julio o el 25 de mayo.

ex-vecina: -ex pertenecer tiene sus privilegios...



archivado en: actitud cotton club

después de un libro pum hay que leer un libro pam, por eso anoche encaré la biblioteca buscando lo más suave, corto y digerible que pudiera encontrar, cosa de despejar un poco la ceniza. porque yo soy desas, viste.

convengamos que ya con el título no te deja demasiado espacio para la ilusión, pero bueno, lo que yo buscaba era un libro pam, así que dale me dije y lo intenté y lo que sigue es un alegato estremecedor, una historia de la vida real, algo que le puede pasar a cualquiera en cualquier momento... ¡no lo intenten en sus casas!

historias fugaces de hombres y mujeres está perpetrado por un tal Poli, carne de taller literario y supongo que alumno pertinaz, porque logró que su "maestro" lo comparara con Shepard y no sé qué otros dispartes que le escribió en la contratapa, que es lo único que está medianamente bien escrito en todo el libro.

si alguien quiere hacer el catálogo de cosas que un aspirante a escritor debe evitar, puede agarrar el librito de Poli y las tiene todas juntas, todas y cada una.


archivado en: probá con hepatalgina

creo que en los libros, la mayoría de los finales son un poco descepcionantes. a veces porque no terminan como uno quisiera, a veces porque no terminamos de entender por qué termina así, a veces porque la historia viene con fuerza arrolladora y parece que termina como apurada y de compromiso o porque el autor se cansó o se aburrió de sus personajes o porque lo apuraban de la editorial o desde otra historia.

también creo que cuando un final te descepciona es porque el libro es de bueno para arriba y que los finales que te satisfacen están reservados para los libros perfectos.

anoche terminé La carretera de Corman McCarthy. lo terminé rápido, leyendo a toda velocidad porque así me pasa siempre que estoy por terminar un libro. termina previsible pero también termina como poco, como si te dejara con ganas de saber qué pasa después porque si no te convencés de que no pasa nada, de que toda va a seguir ceniza y desierto. sacan cosas del barco pero las excursiones en el agua son el mazazo final para el padre. en el medio, un tipo intenta desvalijarlos pero lo corren y lo agarran. al final el papá se muere pero antes no se anima a gastar su última bala en su hijo. "no puedo llevar a mi hijo muerto en brazos" dice. se muere y el hijo "encuentra" una familia que parece de los buenos (en realidad ellos los estaban buscando porque ya se habían encontrado en un pueblo, creo), que tienen chicos y no se los comen, porque son de los que no comen personas, y se queda con ellos. a veces habla con dios pero prefiere hablar con su padre. y nada, todo sigue desierto y ceniza pero el final final es con una imagen confusa de truchas que nadaban en los arroyos de montaña y en el lomo tenían mapas y laberintos de mundos que no tienen vuelta atrás. ni posibilidad de arreglo.


archivado en: la carretera

y sí, encontraron comida nomás. y ropa nueva y todo lo que un sobreviviente necesitaría cuando está medio muerto.

pero the show must go on, y cargaron una carretilla y otra vez a la ruta y otra vez se le empiezan a acabar las cosas.

y justo cuando estás por decidir que el libro está demasiado repetitivo, llegan al mar, que es gris y feo y desierto como todo lo demás pero tiene un barco encallado a unos metros de la costa.

esta noche, el padre se manda.


archivado en: el cuento de la buena pipa

anoche, padre e hijo avanzaban por una parte de la carretera en la que hay muertos pegados y huellas en bajorrelieves de cosas que otros sobrevivientes han despegado. el padre se enfermó pero después se curó y, justo cuando se les acabaron las latas de melocotones y el agua limpia, llegan a otra casa. los dejé justo antes de entrar, pero me temo que se viene otro acto de magia de la tele.

aparte. ayer estaba hablando con Samurai y llegamos a la conclusión de que hay un antes y un después de leer La carretera. después se te ocurren cosas aterradoras como que el peronismo es una avenida ancha llena de taxis, con perón a modo de obelisco en el medio, y todos los tacheros que ya conocemos puteando al monumento por estorbar.



archivado en: diosanto

tengo una idea, voy a empezar a contar lo que estoy leyendo. es más o menos como hacemos o hacíamos en librosymaslibros pero con una onda reality show, o sea, que se van a ir enterando conmigo. y si después me gusta y me da ganas, lo paso al otro blog y de paso le doy un poco de resucitación

estoy leyendo La carretera de Corman MacCarthy o McCarthy o como sea, no me acuerdo cómo se escribe. voy más o menos por la mitad.

es la historia de un padre y un hijo que van por la carretera, recorriendo un mundo gris y devastado onda Mad Max, lleno de ceniza, muertos y mugre. arrastran un carrito de supermercado con las pocas cosas que tienen y se las tienen que ingeniar para todo, desde no morirse de frío hasta escaparse de las hordas de caníbales que encierran hombres en sótanos para ir comiéndolos de a pedazos. porque los sobrevivientes se dividen en buenos y malos, obviamente.

todo va crecientemente mal para estos dos, avanzan hacia el sur y el calos pero siempre hace frío, nieva gris, pierden en encendedor, tienen que abandonar el carrito, se les mojan los zapatos, entran a lugares y no encuentran un pomo, el padre empieza a toser con sangre, se les acaba la comida, casi los cazan unos malos y uno se va deprimiendo pero a la vez no querés largar el libro porque no te imaginás cómo puede seguir si falta la mitad y ya están casi muertos. entonces, gracias a la magia de la tele, encuentran un bunker antiatómico enterrado y sin desvalijar, lleno de comida enlatada, camas, agua limpia, combustible, ropa nueva, jabón y maravillas de ese tenor. y comen y duermen y se bañan, etc., pero se tienen que ir porque los pueden encontrar (y porque si no para qué seguimos con medio libro más), entonces llenan otro carrito (encuentran otro carrito en un supermercado de ahí cerca) con todo lo que pueden y salen a la carretera otra vez.

entre todo, se llevaron una cocinita portatil pero el nene la cerró mal y se les acabó el gas.

se cruzan con un viejo mugriento y le dan algo de comer (el chico quiere ayudar a todos, es un denso como no hay dos) pero no lo pueden llevar con ellos, entonces se van y ahí los dejé por hoy. mañana les cuento cómo siguen.


archivado en: reading social

si usted me quiere contar que su vida es una porquería, primero péguele una leída a La carretera de Corman McCarthy y después me cuenta.

no, no me lo agradezca.



archivado en: libros + libros

me recibí de ghost writer.

es fabuloso.


archivado en: paradigmas técnico-económicos y desarrollos sustentables

día ideal para jugar al diccionario. yo te tiro las palabras (y/o conceptos) y vos las definís. gana el que suma más puntos:

- maquila / maquiladora

- concretizar

- financiarización / financiarizado

- suponer que una ciudad se configure con arreglo a los postulados del valor de cambio o de la racionalidad monetarizada

- ciudad glocal (ésta es obvia, pero no me digas que no da para mucho más)

- cientista


archivado en: raros peinados nuevos

este es el nuevo acertijo que hace roncha en los más modernos test de iq.

destrabe la siguiente "frase":

"Londres, constituida como una ciudad comercial por excelencia, constituía una organización morfológica juzgada bastante heteróclita por Paris debido a las pocas prerrogativas reales a la construcción que trataron de modificar a partir de la segunda mitad del siglo XIX con el objetivo de rivalizar con París de Napoleón"


archivado en: tres tigres comen trigo

lo que sigue en una suerte de contrapunto o dueto o payada o como quieran llamarlo, sobre la más reciente lista de Samurai que afortunadamente volvieron porque, como dice siempre mi papá, "sientate en la puerta de tu casa y verás volver las listas de samurai". entonces:

Kumbio es la figurita del momento, como el hombre rata, oggi junco, la preceptora de las fotos, mariana de melo o la novia de nino dolce. dentro de unos días aparecerá otra cosa y Kumbio será nada.

el Cholo Simeone cae mal: aumenta el colesterol malo y produce acidez estomacal.

si Maju Lozano es graciosa por ahora, pero no sé qué puede pasar si le dan más aire, como conducir mañanas informales tal y como dice la Bufal.

nadie que use internet más de 15 minutos por día puede pensar que está bueno que se caiga el mundo a pedazos.

Miguel Mateos no está loco: es un nabo.

Murakami es una estafa.

la play station es un viaje de ida. no te subás.

en el Ipod van sólo hits, qué duda cabe.

peor que te guste el sushi es pedirlo por delívery y/o comerlo con cubiertos de plástico.

no sé si es muy snob comer en bodegones, pero quién te quita el olor a fritanga de algunos dellos.

el 99,99 por ciento de los post del mundo blogueril se autodestruirán en 30 segundos.


archivado en: dame listas, dame dame listas.

lista provisoria de freaks que hacen jogging en el parque centenario:

- la señora que va de jogging, zapatillas y tapado de piel.
- el señor que va de jogging, buzo polar y mocasines.
- la señora que va de jogging y botas.
- la que corre con sus babuchas cagadas. no sé cómo podés.
- los ladris que salen con el perro.
- la que para cada 100 metros y mira para atrás como buscando a alguien, justo en la marca de distancia y en cada una de ellas.
- el que corre con los brazos flexionados y separados del cuerpo en un ángulo de aprox. 45°
- el que corre pero se para en todas las estaciones de ejercicios (¿son 4?) para "elongar"
- la que corre sólo para pasarme
- la que se pone tobilleras de 1 kg y va peleándose con el novio
- las dos que van caminando, charlando y comiendo facturas
- el super-profesional de la carrera, que va con la indumentaria a reglamento, corre por la calle para que no lo molesten los amateurs, lleva el polar para que no se le pasen las pulsaciones y la botellita de agua con pico deportivo. andate al cenard, pibe.


archivado en: salgo a caminar por la cintura cósmica del sur.

viste esos "pantalones" que usan algunas mujeres con evidentes problemas psicológicos, que son de una tela blandengue, medio ababuchados arriba, con puño o angostitos abajo y, sobre todo, tienen el tiro por lo menos por las rodillas (te juro que en una foto vi uno con el tiro por los tobillos, te lo juro por diosanto), haciendo un efecto "mujer de patitas cortas" o "mujer con pañal" o "¿cómo merda se te ocurre ponerte eso?"

bueno, esos pantalones son los que comunmente denominamos BABUCHAS CAGADAS.


archivado en: fashion emergency

en la ducha, como siempre, nos preocupamos por saber más de nuestros lectores para poder brindarles lo mejor de lo mejor. por eso hemos decidido lanzar una serie de testeos que nos dirán a ciencia cierta cuáles son sus inquietudes y qué enfoque es el adecuado en el tratamiento de los distintos temas que nos competen.

así que, undostrés comenzando ya.

testeo # 1

lea la frase de acá abajo (tomada de un libro muy pulenta que la ducha maneja en exclusiva por estos días) y elabore una breve explicación que le resulte convincente tanto desde lo conceptual como desde lo gramatical y sintático:

Las artes y la arquitectura fueron totalmente en gran parte del siglo XV subsistieron las formas del arte medieval, iniciándose una convivencia entre los clasicismos, que poco a poco van a ir imponiéndose a los elementos góticos.

(continuará)


archivado en: el saber no ocupa lugar

pueden decirme de todo y probablemente tengan razón. pero los invito a que hagan la prueba: miren Die Hard 4.0 (por estos días en Movie City) y después vengan a decirme que no están ya esperando la quinta parte, YA MISMO, para ver qué más le puede pasar a John Mc Claine.



archivado en: banderitas y globos

"...cuando el ácaro se muere, te deja un nódulo que cada tanto se activa y pica como la sanputa. no importa que ya te hayas curado la sarna hace rato, porque durante meses, años tal vez, cuando menos lo esperes y sin que puedas anticiparlo, vas a volver a estar rascándote a cuatro manos. es así nomás, vos pensás que ya te lo sacaste de encima pero el muertito está ahí, latente y agazapado, esperando la oportunidad de volver a romperte soberanamente las pelotas".

tomado de "Sarna sin gusto pica que te cagas. Una guía para el cuidado y la prevención".


archivado en: me cago en el disegno y todo tiene que ver con todo

las 7 plagas que dios nos hace masticar a diario

1. los tacheros en caravana a 2 por hora
2. los creatibobos publicitarios
3. la joven guardia
4. callejeros, los piojos, pier, LA BERSUIT, LA RENGA! y toda esa música argentina que atrasa 100 años
5. los nextel
6. los que sacan a cagar a sus mascotas en vereda ajena
7. facebook


archivado en: teología y modernidad

"ahora dicen" que después de colgar los guantes y probarse en la conducción y el acompañamiento terapéutico, el Goyco (a.k.a. MI amigo el Goyco) va a incursionar en la actuación. es por eso que La Ducha S.A. ha decidido implementar la siguiente encuesta interactiva. elija la opción correcta y mandeme un sms para entrar al sorteo de fabulosos premios. tiene 10 segundos sin repetir y sin soplar, no vale espiar al compañero ni al gran diario argentino.


¿qué personaje va a interpretar el Goyco en su debut actoral?

1. Hamlet

2. El sobrino perdido de Vito Corleone

3. el T4500 de Terminator 4

4. El portero de mi vida

5. Mauricio Doval reloaded

6. Un ex arquero que da consejos a un DT.


archivado en: somos ex arqueros queremos actuar

che, Zanoni necesita que lo ayuden: tiene cuatro tapas y no puede decidir cuál es la más horrible.


archivado en: Mission Impossible

Phelps es igualito a Tevez pero alto y rubio.

cuando lo vean en TVR, recuerden que aquí lo leyeron primero.


archivado en: yo te avisé

otra.

ya que estamos en pleno clima olímpico veamos una típica declaración de deportista con argentinidad al pedo:

"me voy tranquilo porque dejé la vida/el alma/el corazón/todo (tachar lo que no corresponda) en la/el ..... (completar con lo que corresponda, por ejemplo cancha/pileta/tatami/pista/etc)"

perdiste, nardo. si todo lo que te tenías te alcanzó para entrar 35 de 36, no es un orgullo andar haciendo declaraciones al respecto.


archivado en: nardeces deportivas.

en las entrevistas a actores, divas, aspirantes, modelitos y estarlets de esas que actúan, pretenden, tratan o dicen que actúan, hay una pregunta que me provoca, al menos, el abandono automático de la lectura, por no hablar de otros efectos colaterales de diversa índole.

la pregunta, muestra clara de una absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana del periodista, es la siguiente:

-"¿qué tiene de vos tu personaje? ¿en que te setís identificado/a?"

las respuestas de los entrevistados siempre pero siempre dan muestra clara de absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana cuando no de su aburrimiento por semejante pregunta pelotuda.


archivado en: nardeces estelares y periodísticas

a los interesados:

nos es grato informarles que el expendio de bebidas se toma un receso diario desde las 11:30 PM hasta las 7:30 AM

mientras tanto, estamos trabajando para brindarles un servicio mejor

muchas gracias


archivado en: derechos humanos y derechos animales

hace como 10 años empezaba a mostrarse sin mostrar demasiado, a decir sin decir mucho, a construir un laberinto que reíte del minotauro.

desde hace unos días, es oficialmente una parte de mí (¿parte mía?)

gracias a El Jabalí por ser como es y por hacer que sea posible.


archivado en: somos escribanos queremos escriturar

contra todas las leyes de la naturaleza, hay uno que con el tiempo desmejora.

pero mal.


archivado en: alfombra, ¿dónde estás?

a mí me gusta el grano duro


archivado en: de aquí, de allá y de mi abuela también

esta es una respuesta automatizada desde la ducha:

la próxima vez que escriba YENDO con "ll" le lleno la cara de dedos y la computadora de virus.

y, de ser el caso le retiro el título de abogada y/o arquitecta.

sépalo.



archivado en: seamonkies

si querés más, pasá por acá

archivado en: ceremonial y protocolo

página 28 de Perfil de hoy: columna de Quintin intitulada "Hay humo en tus ojos".

página 37 de Perfil de hoy: columna de Daniel Link intitulada "Hay humo en tus ojos".

no vamos a hablar de originalidad a la hora de titular, porque no hablamos de cosas que no existen. creo que hace más de 20 años, cuando salió el manual de estilo de El País, ya era contraindicado usar lugares comunes en los titulares. pero bueno. lo que vamos a hacer es, con el permiso de Samurai, entregar algunos Premios Cabeza de Termo.

- si el blooper se trata de un blooper, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por tener casi una semana para editar un diario y no darse cuenta de semejante papelón.

- si el blooper se trata de una sutileza de preciosismo periodístico, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por ser tan pero tan sutiles que parecen nabos.

- si el blooper es un chiste interno y/o privado, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por usar un diario para ejercer el pachupablismo sin pudores.


archivado en: aah, bueeeno

resulta que el amigo Chirom me ha designado responsable del blog del III Festival Internacional de Poesía así que todo aquel que posea/conozca links del ramo que considere posibles de incorporar al linkodromo, me los comenta aquimismo y/o me los manda a mi mail, que es en gmail punto com y tiene el bonito user yaelrosenfeld.


archivado en: hable ahora o calle para siempre

el destino que usted intenta alcanzar está acomodando la biblioteca nueva en los ratos libres que le deja la adaptación.


archivado en: en un caballito gris, yael se fue a parís. al paso al paso al paso...

creo que el que se ponga a dar cursos y seminarios de paja para adolescentes country, se llena de guita.


archivado en: se solicita con suma urgencia

los lunes enfrente, en la del parque grande
los martes atrás, en mi casa favorita
los miércoles a la derecha, en lo del Sr. Ecológico que le da al nextel sin pudor
los jueves en la propia, o sea, la de Marta
los viernes en la de la izquierda, la nube azul de gasoil incluida te la merecés por amarrocar leña, vieja.

las cortadoras de pasto están tramando un plan para dominar el mundo. deben estar confabulando con los lavarropas. sindudamente.


archivado en: pinky y cerebro

para sumar más ejemplos que abonen a la inconmensurable cantidad de mensajes de apoyo por el tema de los programas de radio que abusan del oyentismo, he aquí la transcripción de un ejemplar veraniego que habla por sí mismo:

"Hola Victor Hugo, soy paraguayo y hace 54 años que vivo en Argentina, fui voluntario de Malvinas y me comunico para sugerir a la gran institución que es Radio Continental que le diga a la presidenta que ya es momento de cambiar la capital del país".


archivado en: consideraciones acerca de tutiplenes y otros frutos de mar (¡grande Luc!)

en una especie de escalafón están las peregrinaciones a la Meca, a Jerusalem, a Santiago de Compostela, a Luján y al Locutorio.

y no a cualquier Locutorio: al Locutorio Negro.

negro como el misterioso hombre de negro.


archivado en: recuerdos de provincia

- uno es desbolado y el otro hiperpulcro. primero le tocó a ella la parte loca y ahora a él. porque los desbolados es demasiado desbole para telefé o para algo que no sea francella-peña. los dos pulcros es un embole y los dos normales es impensable.

- ella es viuda y tiene tres hijos varones y vive al lado de él que es viudo y tiene tres hijas mujeres. no uno cada uno, o dos cada uno, o uno dos y el otro veinte. no no no. tres cada uno, el colmo de la trilladez.

- se odian pero en realidad se aman, van a vivir miles de perpicias pero al final triunfaá el amor. como siempre.

- se dan el primer beso bajo la lluvia. en lo que llevamos del año este recurso ya se vio por lo menos 3 veces.

- hay algo nuevo, sisi. la cara de romina yan es cada vez más espeluznante.


archivado en: lifting de ideas YA YA YA

- well, let´s continue with the movie...
- nonononono, Harry Potter no. pleeeease. let´s watch The Office


archivado en: that's my boy

hay actividad en el yacuzzi


archivado en: bombos y platillos

multas del Comfer YA a los programas radiales que utilicen al menos uno de los siguientes recursos macabros para llenar su programación:

- pedidos de saludos y/o temas musicales

- mensajes de los oyentes para otros oyentes

- mensajes de los oyentes para los conductores, el programa o la ciudadanía toda

- mensajes y/u opiniones de oyentes grabadas en contestador automático

- mensajes y/u opiniones de oyentes en vivo

- sección de programa basado en la interactividad con el oyente

los mantendremos informados.


archivado en: asesoramiento y coaching

siguiendo con la saga de los post veraniegos que todavía no postié por razones de público conocimiento, hoy quisiera hablar del musicalizador de Victor Hugo.

enero. crisis energética. mensaje de oyente indignada: "hace 3 días que nos cortaron la electricidad y edenor no aparece...". musicalizador: "dame luz..." por sergio denis. mensaje de oyente furioso: "somos toda gente mayor y necesitamos el acondicionador, por el golpe de calor...". musicalizador: "cómo quisiera poder vivir sin aire...". la secuencia de mensajes y obviedades sigue así hasta que termina el bloque con "qué linda es la vida..."

un iluminado, sindudamente.


archivado en: premios cabeza de termo

habiendo terminado de ver la 3ra temporada, tengo la certeza de que The Office es tan bueno como Seinfeld.

las caras de Jim deberían ser un catálogo para toda la generación de Pauls y Furrieles. y las de Pam para las Bredices y cia.

en minutos comienza el síndrome de abstinencia. voy a tener que conseguirme más.


archivado en: apologías varias

si todo el mundo se manifiesta tan obstinadamente en contra de los ringtones y los odia más que a cualquier otra cosa, ¿por qué los escucho en todos lados?


archivado en: yo no lo voté

cada vez que le doy fideos tirabuzones me acuerdo de vos, Valeria.


archivado en: pasacalles

suerte es tener un solo canal y que sea América.

fe ciega es comprarle carne al Reservado.

impresentable es el balde mingitorio de Por amor a vos.


archivado en: Pequeño Larousse Ilustrado

encuesta interactiva

observe atentamente la siguiente foto



- ¿considera usted que este precioso juego de living es muy confortable o sumamente incómodo?

- ¿lo colocaría usted en una sala de espera?


archivado en: horas perdidas

un mamotreto diabólico y desproporcionado se instaló en mi casa. despliega sus alas de caño y soga a toda hora, ya sea en el patio o detrás de alguna ventana.

desde el mismo momento en que lo elegí supe que lo iba a odiar por el resto de su vida.

pero lo traje igual. porque es un tierno.


archivado en: cuentitos bilingües

la jornada laboral del guardavidas comienza acomodando el mangrullo y poniendo la bandera roja y negra. la del bañero, juntando puchos y vasitos de plástico del borde de la pileta.


achivado en: encuentre las 20 diferencias

hay un/a demente que todas las mañanas, antes de las 7, se ocupa de ponerle, en la mismísima puerta de mi casa, un montoncito de alimento balanceado a los gatos de la calle.

como si esto fuera poco desquicio, hoy se los mezcló con jamoncito, quesito y otras delicatessen.

no me gusta barrer la vereda y mucho menos hacerlo apenas después de las 7, pero te juro que al contemplar el producto de tanto amor y tanto esmero, agarro la escaba y la palita y le doy con una alegría inconmensurable.


archivado en: actitud buenos aires, actitud mariamarta y ¿por qué no los alimentás en la puerta de tu casa?

el niño country es rubio, atlético, modelo de unicenter, pichón de maradona, tenista, nadador, aparece en las propagandas de genios y compite, se junta o apareja con otros niños country similares a él.

si darwin no me traiciona, dentro de un par de siglos vivirán encerrados endémicamente en sus paraísos y no tendremos que saber nada de ellos.


archivado en: zoología y teoría de la evolución

las alarmas de los coches.

los dueños de coches con alarma que las conectan en toda circunstancia.

los dueños de coches con alarma que se conecta sola, aun cuando su propietario está adentro del coche.

las alarmas de coche que suenan todo el tiempo, con motivo o sin él.

los dueños de coches con alarma que sistemáticamente olvidan desconectar la alarma del coche.

los que la conectan y no le dan bola cuando suena.

los que la conectan y tardan eternidades en darle bola cuando suena.

los que inventaron las alarmas de coche, especialmente los que inventaron la x-28.

todos ellos habitan el uno de los círculos más jodidos del infierno, bien lejos de la gente de buena voluntad que los soporta a diario.


archivado en: gente que jode a otra gente

se ha concretado el enésimo regreso de las Yeguas. esta vez, yo les creo.


archivado en: nabidad al palo y avisos clasificados.

30.12.07

querido diario: hoy fue mi último desayuno en el Cotton Club. ya no seré vecina de los amigos de mis amigos, ni tendré un Mauricio Doval que me abra la puerta, ni un Raúl Taibo que me convide un chicle en el ascensor, ni un Rozín que me almuerce al lado, ni una mabelita en el gimnasio.

lo único que voy a extrañar por el momento es tener a Gra en la puerta de enfrente. y el poder sacar la basura a cualquier hora, desde luego.


archivado en: moratoria de posts.

no se puede creer lo buena que está The Office.


archivado en: sobredosis de TV

llueve. nada más indicado que meterse otra vez en el yacuzzi.


archivado en: textos y verduras

se acabó.

los cuadernos nunca son lo suficientemente chicos como para llevarlos encima siempre.

los papelitos se pierden y la mayoría de las lapiceras no escriben en la mayoría de las servilletas. mucho menos los lápices portaminas 0.5, que es lo que siempre llevo yo encima.

todo lo escribible que tengo en la cartera y/o bolsillos está lleno de notas a lápiz portaminas 0.5, semiborradas y/o inentendibles.

se acabó.

desde ahora mis notas van a la carpeta de borradores de mi celular.


archivado en: the simple & twitted life

¿alguna vez tuvieron la oportunidad de ser testigos de una conversación de destripadores de muebles en plena acción?

otra que Dexter.


archivado en: el país que ni miramos

después de mucho pensar y pensar y darle vueltas a la cosa, tomarse el trabajo de mirar infinitas revistas, vidrieras o etcéteras, subir y bajar por avenida belgrano y similares y/o consultar especialista, decidiste qué tipo de mueble es el que querés ahí.

encontrar a un carpintero puede parecer fácil, pero enganchar a uno que se tome el trabajo de venir a ver el ahí correspondiente y tomar medidas, es otro precio. ni hablar si el mueble que querés ahí es un mueble menor. la cosa con los carpinteros es más o menos como la lista de espera de transplantes: siempre hay uno que está peor que vos, que tiene muebles y/o necesidades más grandes, más plata, más ahís y por ende le toca primero.

muchos días, probablemente semanas más tarde el tipo viene, toma medidas y hace o interpreta los croquis más o menos felices que vos hiciste y perfeccionaste durante todos estos días o semanas y se va prometiéndote el presupuesto a más tardar para mañana.

con suerte una, o dos, más probablemente tres semanas después te ametralla con el presupuesto y un plazo que nadie se cree porque siempre va a ser de por lo menos 45 días más.

finalmente llega el Día del Mueble y llega el flete del que bajan cientos de maderitas, una manada de ayudantes y el carpintero estrella, que te dice que no te preocupes, que en un par de horas ese rompecabezas será tu mueble de ahí.

así como si nada, un par de horas se transforman en un par de días y, muchos clavos, tornillos y mucha pero mucha cola después, finalmente tu mueble de ahí queda casi casi como siempre lo soñaste.

un tiempo después decidís mudarte y por supuesto que te vas a llevar el mueble.

entonces viene la tropilla de la mudadora.

y con la mudadora viene el experto en desarmar muebles.

y con él, la tropilla de destripadores.

y en dos minutos tu mueble de ahí vuelve a ser una montaña de maderitas que, con mucha pero mucha suerte y viento a favor, volverá a ser un mueble más o menos como el de ahí.


archivado en: teoría de la relatividad y la máquina del tiempo.

uno. me voy a parar detrás del portón del garage hasta que aparezca el imbécil dueño del perro que me caga la vereda y le voy a manguerear los tobillos al son de "por amor a vos".

dos. si la señora que vive a la vuelta no se lleva las palomas a la puerta de su casa, voy a reproducir la mejor escena de 24 hour party en la esquina de mi casa. están todos invitados.


archivado en: animales domésticos

alguien debería decirle a fito paez que pare un poco


archivado en: fito, pará un poco

fiesta inaugural. pasen y lean


archivado en: desde el yacuzzi

está muy bien que No country for old men haya ganado de todo, pero mejor estaría si Juno no hubiera sido un mero relleno.

porque está muy buena, Juno. hasta la musiquita de Juno está buena.


archivado en: the cheese of my maccaronis

Iara Ornella Indira Lupe Benito Isidro Kiara Uma Tiziano Thiago Graciano Etcétera Etcétera

estamos criando a una generación de resentidos


archivado en: cartomancia y numismática

¿me vieron? salí en perfil. el 3 de febrero. al ladito del maxi.


archivado en: aperfilaje completado

la novedad es que ahora, además de la ducha, tengo un yacuzzi.


archivado en: consecuencias y efectos secundarios del aperfilaje

me encantaría postear a manos llenas, pero mi querida notebook ha decidido unilateralmente adherir al movimiento slow.


archivado en: lo que mata es la calor

el problema no son los gatos sino los buenos vecinos que le armaron un loft en la ventana de al lado.


archivado en: no country for good neighbours

el problema no son las palomas sino la vieja que les da de comer en la esquina.


archivado en: no country for old men

volví y soy millones


archivado en: atajate que se viene la avalancha de post

volveré y seré millones.

archivado en: el destino que usted intenta alcanzar se encuentra momentáneamente rascándose el higo