Word se encarga de cambiarte "fordista" por "fondista" y "Karl Marx" por "Kart Mall".


archivado en: me reiría pero me da cosa.

hace un rato tuve que pasarme un rato en el sillón con una frente abollada a upa, un poco de hielo en la mano, mi pobre angelito 3 en la tele y una scarlet johanson en su primera adolescencia en la peli.

qué feo, diosanto. peor que dr. house haciendo de padre bobo de un ratón.


archivado en: cosas vederes

hay veces que no está taaan mal. te bajás 15 versiones distintas de Sexy Boy y te pasás un rato ameno y divertido.

lo malo es que te enviciás. te enviciás de featurings y cuando te diste cuenta ya es demasiado tarde: te bajaste eminem-Stan (featuring Elton John).mp3 y no te imaginás la que te espera.

lo peor no es que eminem no parezca eminen, ni siquiera que el viejo, que no tiene nada pero nada de Dido, haya arruinado la canción.

lo peor es imaginartelo al pianito, con su estampa de vieja alocada, perpetrando el esperpento.

...

asquete.


archivado en: bulimia digital

ponele que un día se te pianta el pantógrafo y te vas a la mierda. donás tus ahorros a la caridad, quemás tu seguro social, cortás las tarjetas de crédito y chau. te vas así nomás, con una mochilita, una cámara y un librito de plantas comestibles y sin avisarle a nadie. te vas porque no sabés qué hacer de tu vida, o querés buscar a tu verdadero yo, o conocer el país, o te cansante de esta sociedad canibal, o te hinchaste las bolas de las peleas de papá y mamá, o querés estar solo o simple y llanamente porque sos un forro.

ponele que empezás tu viaje a la mierda y te sentís el tipo más copado, más simple y más feliz del mundo. hacés dedo, dormís en cualquier lado, comés lo que sea y no necesitás a nada ni a nadie. cuando pinta laburo, laburás con Vincent Vaughn, te vas haciendo amigos hippies en la ruta, y desafiás a la burocracia remando en el río y llegando a México a través de un desagüe. pero nunca durás, porque tu objetivo es la mierda y para colmo en algún punto la mierda se transformó en Alaska. nunca durás porque no vas a parar hasta Alaska y nadie te va a impedir que llegues a Alaska, ni el de la Aduana de México, ni la picadora de carne de Los Angeles, ni el chancho que te saca a patadas del tren por colado, ni mucho menos toda esa gente que vas conociendo y dejando plantada pero igual te quiere (Vincent Vaughn, los hippies, los nórdicos, la pequeña Joni Mitchell, el viejo talabartero, y hasta el de la camioneta que te regala sus botas), se dé cuenta o no de que sos tan forro.

ponele que tenés mil oportunidades de quedarte pero igual te vas y finalmente llegás a Alaska. y encontrás un micro convertido en refugio en el medio de la nada, y sos natural y feliz por un par de semanas, te sacás fotos y después empezás a cagarte de hambre pero menos mal que llega la primavera y algo encontrás para comer, hasta te animás a cazar un alce que se lo terminan morfando los lobos y después otra vez el hambre, y entonces empezás a pensar para qué mierda vine hasta acá, quién me habrá mandado, ya estuvo bueno de Alaska, entonces agarrás la mochila y querés volver pero el último arroyito que cruzaste ahora es un tremendo río impracticable y tenés que volver al micro de mierda en el medio de la mierda de Alaska, a cagarte de hambre y buscar plantitas para comer y, mirá que serás forro, te confundís la papa H con la papa B y te envenenás pero igual aguantás un cacho más, lo suficiente para darte cuenta de que la cagaste bien cagada y sabés que te vas a morir, pero no tanto como para que te encuentren, porque te encuentran, sí, pero dos semanas después de que estiraste la pata, pedazo de forro.


archivado en: into the wild

como si no les alcanzara con el barbijo fácil y las gárgaras de alcohol en gel, ya tuvo que llegar la bandada paranoica a copar cotodigital, agotar los cupos y arruinarnos el estofado.


archivado en: el zoológico y el desmadre