ponele que estás visitando un coso para ver si da pasarte las vacaciones ahí. ponele que estás en el mostrador con un walter que te está contando todo lo bueno que tiene para ofrecerte (que la playa enfrente, que la pileta, que todo nuevo, que abrimos hace 15 días, que los dos plasmas y etc) y de paso te informa cuánto te saldría pasar 15 días en ese lugar. ponele que al lado tuyo, en el mismo mostrados pero con otra walter está Nito Mestre haciendo lomismo.
¿vos que harías? ¿irías o no irías?
archivado en: tencontrare una mañana dentrode mihabitacióooon...
viernes, diciembre 25
lunes, noviembre 2
LA LLAMADA CON ECO
(esto estaba en otro lado pero ahora está acá)
18:03 hs (ringtone: primera llamada de la tarde, que en realidad es la segunda del día)
-hola *hija*, acordate que mañana es el cumpleaños de tu tía tota.
-si, mami, me acuerdo, mañana la llamo, gracias.
-bueno, acordate, vos sabés que le encanta que la llames, no te olvides.
-no, mami, no me olvido.
-¿vos? ¿tus cosas? ¿cómo andan? ¿el nene?
-todo bien.
-¿alguna novedad?
-lo que te conté a la mañana, mami, nada más.
-ay, bueno, qué seca estás hoy, bueno, chau, no te molesto más.
18:18 hs (ringtone) -soy yo, mañana tota te va a decir que nos invita a comer el sábado para festejar su cumple, ¿ustedes van a poder ir?
-sí, supongo que sí.
-¿suponés? ¿por qué no vas a ir? no podés harcele eso a tota...
-sí vamos a ir mami, vamos a ir...
-¿a qué hora?
-no sé, mami, a la hora que diga tota... ¿te parece bien?
-ay, bueno, no te enojes, che, chau.
-chau, mami.
18:25 (ringtone)
-bueno, hablé con la tota y dice que el sábado a las 12 y media estemos en su casa. yo voy a llevar lengua a la vinagreta, ¿vos qué vas a llevar?
-qué sé yo, mami, mañana le pregunto a tota qué necesita...
-no, mejor decidí vos directamente porque si esperás que ella te diga...
-no sé ni que va a cocinar, mami.
-¿querés que llame y le pregunte?
-no, no, dejá. yo llevo helado para el postre y listo.
-bueno, pero acordate que a tu tío le hace mal el chocolate y a tus primos no les gusta la crema. ah, y si vas a freddo traeme crema tramontina que es espectacular...
-bueno, mami, chau.
-ay, bueno, ya te corto, chau.
18:30 (ringtone)
-sí, soy yo otra vez, me olvidé de contarte que le compré un pulover tejido por los indios ranqueles, ¿te parece bien? ¿le gustará?
-no sé, mami, si vos no sabés...
-es que vos viste como es tota con la ropa, una hinchapelotas...
-es tu hermana, mami...
-bueno, uff, ya entendí la indirecta, no te molesto más.
18:35 (ringtone)
-dice tota que helado está bien y no me digas nada porque no te molesto más.
-bueno, mami, ojalá, chau.
-*hija*, yo tengo que hablar con vos, ¿por qué me tratás así?
-yo no te trato así, mami, pero ya me llamaste ochenta veces...
-bueno, ¿qué querés? estoy vieja, sí, soy una vieja chota ¿y qué? ¿no puedo llamar a mi hija? SOB SOB ¿tanto te molesta? no hay derecho que me trates así, che, yo que hice tanto... SOB SOB ¡pero basta! ¡no te voy a llamar nunca más! a partir de ahora si querés hablarme llamame vos ¡CLANCK!
18:36 (ringtone)
-(SOB SOB) si, soy yo *hija*. quiero que me disculpes por lo de recién... es que...
(sigue... obvio que sigue)
archivado en: revuelto gramajo
(esto estaba en otro lado pero ahora está acá)
18:03 hs (ringtone: primera llamada de la tarde, que en realidad es la segunda del día)
-hola *hija*, acordate que mañana es el cumpleaños de tu tía tota.
-si, mami, me acuerdo, mañana la llamo, gracias.
-bueno, acordate, vos sabés que le encanta que la llames, no te olvides.
-no, mami, no me olvido.
-¿vos? ¿tus cosas? ¿cómo andan? ¿el nene?
-todo bien.
-¿alguna novedad?
-lo que te conté a la mañana, mami, nada más.
-ay, bueno, qué seca estás hoy, bueno, chau, no te molesto más.
18:18 hs (ringtone) -soy yo, mañana tota te va a decir que nos invita a comer el sábado para festejar su cumple, ¿ustedes van a poder ir?
-sí, supongo que sí.
-¿suponés? ¿por qué no vas a ir? no podés harcele eso a tota...
-sí vamos a ir mami, vamos a ir...
-¿a qué hora?
-no sé, mami, a la hora que diga tota... ¿te parece bien?
-ay, bueno, no te enojes, che, chau.
-chau, mami.
18:25 (ringtone)
-bueno, hablé con la tota y dice que el sábado a las 12 y media estemos en su casa. yo voy a llevar lengua a la vinagreta, ¿vos qué vas a llevar?
-qué sé yo, mami, mañana le pregunto a tota qué necesita...
-no, mejor decidí vos directamente porque si esperás que ella te diga...
-no sé ni que va a cocinar, mami.
-¿querés que llame y le pregunte?
-no, no, dejá. yo llevo helado para el postre y listo.
-bueno, pero acordate que a tu tío le hace mal el chocolate y a tus primos no les gusta la crema. ah, y si vas a freddo traeme crema tramontina que es espectacular...
-bueno, mami, chau.
-ay, bueno, ya te corto, chau.
18:30 (ringtone)
-sí, soy yo otra vez, me olvidé de contarte que le compré un pulover tejido por los indios ranqueles, ¿te parece bien? ¿le gustará?
-no sé, mami, si vos no sabés...
-es que vos viste como es tota con la ropa, una hinchapelotas...
-es tu hermana, mami...
-bueno, uff, ya entendí la indirecta, no te molesto más.
18:35 (ringtone)
-dice tota que helado está bien y no me digas nada porque no te molesto más.
-bueno, mami, ojalá, chau.
-*hija*, yo tengo que hablar con vos, ¿por qué me tratás así?
-yo no te trato así, mami, pero ya me llamaste ochenta veces...
-bueno, ¿qué querés? estoy vieja, sí, soy una vieja chota ¿y qué? ¿no puedo llamar a mi hija? SOB SOB ¿tanto te molesta? no hay derecho que me trates así, che, yo que hice tanto... SOB SOB ¡pero basta! ¡no te voy a llamar nunca más! a partir de ahora si querés hablarme llamame vos ¡CLANCK!
18:36 (ringtone)
-(SOB SOB) si, soy yo *hija*. quiero que me disculpes por lo de recién... es que...
(sigue... obvio que sigue)
archivado en: revuelto gramajo
miércoles, octubre 28
martes, octubre 6
lunes, septiembre 28
jueves, septiembre 10
el msn
tres carpetas
knowle west boy, volumen a considerar
explorer con tres pestañas
clarin y las escenas protocapusóticas + el minuto a minuto de delpo
5 docs de word, contando días para ponerlos al día y ver si de una vez sale con fritas
la maqueta de las raíces y sus 70 y pico de vínculos
el dreamweaver conectado a miradastock
el photoshop con hungría despanzurrada
¡a vivir que son 4 gigas!
archivado en: potona nueva y bulimia de ram
tres carpetas
knowle west boy, volumen a considerar
explorer con tres pestañas
clarin y las escenas protocapusóticas + el minuto a minuto de delpo
5 docs de word, contando días para ponerlos al día y ver si de una vez sale con fritas
la maqueta de las raíces y sus 70 y pico de vínculos
el dreamweaver conectado a miradastock
el photoshop con hungría despanzurrada
¡a vivir que son 4 gigas!
archivado en: potona nueva y bulimia de ram
jueves, agosto 27
si me dieran un peso por cada uno de los fundamentales y fundamentalmentes que borré esta semana, me compraría un pasaje a New York. y se me dieran otro peso por cada línea que me ahorré borrando fundamentales y fundamentalmentes, me alojaría en el Ritz.
archivado en: el objetivo fundamental se centra fundamentalmente en partir de.
archivado en: el objetivo fundamental se centra fundamentalmente en partir de.
lunes, agosto 10
martes, agosto 4
fijate que antes los únicos perros que usaban chalequito eran los chiguaguas o salchichas de las viejas, que se los tejían al crochet. antes, cuando los chiguaguas eran esos perros blancoynegro de ladrido insoportable y no las ratas de hoy que sólo salen a pasear a upa. antes, cuando los perros eran perros y no comían alimento balanceado.
ahora, no, ahora en cualquier momento sale el Paula Cahen d'anvers for dogs o el Dogui-akiabara.
y no me digas que no es triste ver a un tremendo rotguailer con cara de asesino y remera rosa de manguitas floreadas.
archivado en: vida de perros
ahora, no, ahora en cualquier momento sale el Paula Cahen d'anvers for dogs o el Dogui-akiabara.
y no me digas que no es triste ver a un tremendo rotguailer con cara de asesino y remera rosa de manguitas floreadas.
archivado en: vida de perros
jueves, julio 30
martes, julio 28
hace un rato tuve que pasarme un rato en el sillón con una frente abollada a upa, un poco de hielo en la mano, mi pobre angelito 3 en la tele y una scarlet johanson en su primera adolescencia en la peli.
qué feo, diosanto. peor que dr. house haciendo de padre bobo de un ratón.
archivado en: cosas vederes
qué feo, diosanto. peor que dr. house haciendo de padre bobo de un ratón.
archivado en: cosas vederes
viernes, julio 24
hay veces que no está taaan mal. te bajás 15 versiones distintas de Sexy Boy y te pasás un rato ameno y divertido.
lo malo es que te enviciás. te enviciás de featurings y cuando te diste cuenta ya es demasiado tarde: te bajaste eminem-Stan (featuring Elton John).mp3 y no te imaginás la que te espera.
lo peor no es que eminem no parezca eminen, ni siquiera que el viejo, que no tiene nada pero nada de Dido, haya arruinado la canción.
lo peor es imaginartelo al pianito, con su estampa de vieja alocada, perpetrando el esperpento.
...
asquete.
archivado en: bulimia digital
lo malo es que te enviciás. te enviciás de featurings y cuando te diste cuenta ya es demasiado tarde: te bajaste eminem-Stan (featuring Elton John).mp3 y no te imaginás la que te espera.
lo peor no es que eminem no parezca eminen, ni siquiera que el viejo, que no tiene nada pero nada de Dido, haya arruinado la canción.
lo peor es imaginartelo al pianito, con su estampa de vieja alocada, perpetrando el esperpento.
...
asquete.
archivado en: bulimia digital
miércoles, julio 22
ponele que un día se te pianta el pantógrafo y te vas a la mierda. donás tus ahorros a la caridad, quemás tu seguro social, cortás las tarjetas de crédito y chau. te vas así nomás, con una mochilita, una cámara y un librito de plantas comestibles y sin avisarle a nadie. te vas porque no sabés qué hacer de tu vida, o querés buscar a tu verdadero yo, o conocer el país, o te cansante de esta sociedad canibal, o te hinchaste las bolas de las peleas de papá y mamá, o querés estar solo o simple y llanamente porque sos un forro.
ponele que empezás tu viaje a la mierda y te sentís el tipo más copado, más simple y más feliz del mundo. hacés dedo, dormís en cualquier lado, comés lo que sea y no necesitás a nada ni a nadie. cuando pinta laburo, laburás con Vincent Vaughn, te vas haciendo amigos hippies en la ruta, y desafiás a la burocracia remando en el río y llegando a México a través de un desagüe. pero nunca durás, porque tu objetivo es la mierda y para colmo en algún punto la mierda se transformó en Alaska. nunca durás porque no vas a parar hasta Alaska y nadie te va a impedir que llegues a Alaska, ni el de la Aduana de México, ni la picadora de carne de Los Angeles, ni el chancho que te saca a patadas del tren por colado, ni mucho menos toda esa gente que vas conociendo y dejando plantada pero igual te quiere (Vincent Vaughn, los hippies, los nórdicos, la pequeña Joni Mitchell, el viejo talabartero, y hasta el de la camioneta que te regala sus botas), se dé cuenta o no de que sos tan forro.
ponele que tenés mil oportunidades de quedarte pero igual te vas y finalmente llegás a Alaska. y encontrás un micro convertido en refugio en el medio de la nada, y sos natural y feliz por un par de semanas, te sacás fotos y después empezás a cagarte de hambre pero menos mal que llega la primavera y algo encontrás para comer, hasta te animás a cazar un alce que se lo terminan morfando los lobos y después otra vez el hambre, y entonces empezás a pensar para qué mierda vine hasta acá, quién me habrá mandado, ya estuvo bueno de Alaska, entonces agarrás la mochila y querés volver pero el último arroyito que cruzaste ahora es un tremendo río impracticable y tenés que volver al micro de mierda en el medio de la mierda de Alaska, a cagarte de hambre y buscar plantitas para comer y, mirá que serás forro, te confundís la papa H con la papa B y te envenenás pero igual aguantás un cacho más, lo suficiente para darte cuenta de que la cagaste bien cagada y sabés que te vas a morir, pero no tanto como para que te encuentren, porque te encuentran, sí, pero dos semanas después de que estiraste la pata, pedazo de forro.
archivado en: into the wild
ponele que empezás tu viaje a la mierda y te sentís el tipo más copado, más simple y más feliz del mundo. hacés dedo, dormís en cualquier lado, comés lo que sea y no necesitás a nada ni a nadie. cuando pinta laburo, laburás con Vincent Vaughn, te vas haciendo amigos hippies en la ruta, y desafiás a la burocracia remando en el río y llegando a México a través de un desagüe. pero nunca durás, porque tu objetivo es la mierda y para colmo en algún punto la mierda se transformó en Alaska. nunca durás porque no vas a parar hasta Alaska y nadie te va a impedir que llegues a Alaska, ni el de la Aduana de México, ni la picadora de carne de Los Angeles, ni el chancho que te saca a patadas del tren por colado, ni mucho menos toda esa gente que vas conociendo y dejando plantada pero igual te quiere (Vincent Vaughn, los hippies, los nórdicos, la pequeña Joni Mitchell, el viejo talabartero, y hasta el de la camioneta que te regala sus botas), se dé cuenta o no de que sos tan forro.
ponele que tenés mil oportunidades de quedarte pero igual te vas y finalmente llegás a Alaska. y encontrás un micro convertido en refugio en el medio de la nada, y sos natural y feliz por un par de semanas, te sacás fotos y después empezás a cagarte de hambre pero menos mal que llega la primavera y algo encontrás para comer, hasta te animás a cazar un alce que se lo terminan morfando los lobos y después otra vez el hambre, y entonces empezás a pensar para qué mierda vine hasta acá, quién me habrá mandado, ya estuvo bueno de Alaska, entonces agarrás la mochila y querés volver pero el último arroyito que cruzaste ahora es un tremendo río impracticable y tenés que volver al micro de mierda en el medio de la mierda de Alaska, a cagarte de hambre y buscar plantitas para comer y, mirá que serás forro, te confundís la papa H con la papa B y te envenenás pero igual aguantás un cacho más, lo suficiente para darte cuenta de que la cagaste bien cagada y sabés que te vas a morir, pero no tanto como para que te encuentren, porque te encuentran, sí, pero dos semanas después de que estiraste la pata, pedazo de forro.
archivado en: into the wild
martes, julio 7
lunes, junio 29
viernes, junio 19
a la señora de tapado oscuro cuyo labrador cagó dos veces en mi calle hoy a eso de las 9 de la mañana:
que tu perro cague en la calle no te libera de juntar su mierda, que tiene el mismo olor cuando cae sobre adoquines, asfalto, baldosas o el piso de tu casa, y se multiplica por 100 cuando algún zapato o rueda de vehículo lo pisa y lo introduce en las casas de la gente que no tiene perro porque entre otras cosas no está dispuesta a limpiar mierda de por vida.
y no mires con cara de orto cuando te dicen cerda.
archivado en: tu pichicho, tu caca, tu vereda.
que tu perro cague en la calle no te libera de juntar su mierda, que tiene el mismo olor cuando cae sobre adoquines, asfalto, baldosas o el piso de tu casa, y se multiplica por 100 cuando algún zapato o rueda de vehículo lo pisa y lo introduce en las casas de la gente que no tiene perro porque entre otras cosas no está dispuesta a limpiar mierda de por vida.
y no mires con cara de orto cuando te dicen cerda.
archivado en: tu pichicho, tu caca, tu vereda.
jueves, mayo 7
breve descripción:
- el viernes estuvo encarnizado. no sabemos si fue Chacabuco o Cancha Rayada, pero independencia no hubo.
- el mapa de buenos aires me mandó por el medio del Club Comunicaciones, gracias a lo que pude tener un conocimiento más profundo de Villa Pueyrredon. o Agronomía, no sé.
- el sábado a la noche se quemó la casa de al lado. la de acá al lado. destrucción total: bomberos con olor a humo, coro de vecinos curiosos, rescate de entre 1 y 10 perros. asilo a Flora y su tía.
- hice un favicon y ¡anda! it's css time!
- el problema no está en las bocas ni en el cable. el problema está en el poste. los mantendremos informados.
- consejo de la semana: háganse adictos a Monk. me lo agradecerán más tarde.
archivado en: semana de mayo
- el viernes estuvo encarnizado. no sabemos si fue Chacabuco o Cancha Rayada, pero independencia no hubo.
- el mapa de buenos aires me mandó por el medio del Club Comunicaciones, gracias a lo que pude tener un conocimiento más profundo de Villa Pueyrredon. o Agronomía, no sé.
- el sábado a la noche se quemó la casa de al lado. la de acá al lado. destrucción total: bomberos con olor a humo, coro de vecinos curiosos, rescate de entre 1 y 10 perros. asilo a Flora y su tía.
- hice un favicon y ¡anda! it's css time!
- el problema no está en las bocas ni en el cable. el problema está en el poste. los mantendremos informados.
- consejo de la semana: háganse adictos a Monk. me lo agradecerán más tarde.
archivado en: semana de mayo
jueves, abril 30
martes, abril 28
lunes, abril 27
- si tu nuevo webmaster te cambia el template PERSONALIZADO de tu blog (que mal que mal usaba los elementos de tu site) por el Minima White de Blogger, es porque no le gusta ser tu esclavo: quiere que le pagues por más que sea el novio de tu hijo. y esto queda demostrado en que tu blog parece el de una cosmetóloga analfabeta.
- si tu nueva webmaster te cambia el diseño PERSONALIZADO de tu página (que usaba tus propios y coloridos trabajos para representarte) por una plantilla pedorra en azul metalizado, es porque no le gusta trabajar sentada en tu falda: prefiere que le pagues y que no le toques el culo. y esto queda demostrado en el hecho de que tu site parece el de un estudio de contadores de la Matanza.
- si tu nuevo webmaster te baja la página entera, que a vos te habrán dicho que no tenía que ver con la imagen institucional pero estaba llena de información que le es muy útil al visitante, y te pone una portada que dice "disculpe las molestias, estamos actualizando los contenidos" y esta portada dura más de 2 días, es porque no tiene la menor idea de cuál es la imagen institucional. y esto queda demostrado en que hace ya más de un año que estás actualizando los contenidos, ¿viste?
- si tu "cliente" te dice que quiere un blog con un "orden coherente" del material y vos te dedicás a poner, borrar y volver a poner posts para que queden en ese "orden coherente", es porque ni vos ni tu cliente saben lo que es un blog o vos y tu cliente quieren una página web y no están dispuestos a pagarla. y esto quedará demostrado cuando todos los que entren al blog y encuentren siempre el mismo post arriba de todo, piensen que es un blog inactivo y no vuelvan nunca más. o cuando dejen de linkearte en todos lados porque cada vez que tenés que postear algo nuevo te cargás todos los permalinks.
archivado en: me cago en el disegno y me cago en todos
- si tu nueva webmaster te cambia el diseño PERSONALIZADO de tu página (que usaba tus propios y coloridos trabajos para representarte) por una plantilla pedorra en azul metalizado, es porque no le gusta trabajar sentada en tu falda: prefiere que le pagues y que no le toques el culo. y esto queda demostrado en el hecho de que tu site parece el de un estudio de contadores de la Matanza.
- si tu nuevo webmaster te baja la página entera, que a vos te habrán dicho que no tenía que ver con la imagen institucional pero estaba llena de información que le es muy útil al visitante, y te pone una portada que dice "disculpe las molestias, estamos actualizando los contenidos" y esta portada dura más de 2 días, es porque no tiene la menor idea de cuál es la imagen institucional. y esto queda demostrado en que hace ya más de un año que estás actualizando los contenidos, ¿viste?
- si tu "cliente" te dice que quiere un blog con un "orden coherente" del material y vos te dedicás a poner, borrar y volver a poner posts para que queden en ese "orden coherente", es porque ni vos ni tu cliente saben lo que es un blog o vos y tu cliente quieren una página web y no están dispuestos a pagarla. y esto quedará demostrado cuando todos los que entren al blog y encuentren siempre el mismo post arriba de todo, piensen que es un blog inactivo y no vuelvan nunca más. o cuando dejen de linkearte en todos lados porque cada vez que tenés que postear algo nuevo te cargás todos los permalinks.
archivado en: me cago en el disegno y me cago en todos
martes, abril 21
viernes, marzo 27
mi papá tenía a Negro, un perro jodido y feo que lo volvía loco con sus aullidos y vivía en la cuerda floja: siempre era la última que se mandaba, siempre la próxima lo iba a cagar a tiros, siempre no te soporto una sola más. y sin embargo el Negro sobrevivió a todos los infinitos perros que tuvo, porque cada vez que estaba con la bala entre los ojos, hacía algo que lo reivindicaba para una nueva oportunidad.
bueno, algo así me pasa a mí con el soulseek
archivado en: international love
bueno, algo así me pasa a mí con el soulseek
archivado en: international love
miércoles, marzo 25
martes, marzo 3
ahora dicen que la lectora se puso las pilas.
archivado en: a tipear que son cuatro horas (descolgalas del laurel)
archivado en: a tipear que son cuatro horas (descolgalas del laurel)
lunes, marzo 2
sábado, febrero 28
investigadores de la universidad de maryland determinaron que la exposición prolongada a las emisiones producidas por el canal 26 resulta más perjudicial para la salud de la humanidad que las canciones de baglieto o la mezcla de cocacola con aspirina. textualmente, el jefe del equipo de expertos declaró: "si ves canal 26 por más de media hora, te morís".
archivado en: suplemento buena vida
archivado en: suplemento buena vida
viernes, enero 16
- ¿querés que llueva? avisame que te limpio la pelopincho y no pasan más de 12 horas.
- el calor desquicia a la gente, a tal punto que la hace inventar campañas en contra del aire acondicionado, por ejemplo.
- no voy a hablar en contra de las playas de Macri porque la idea no está nada mal. el resto de la costanera de la ciudad se ve que no es muy pro.
- estoy esperando que venga alguno a decirme que prefiere el verano porque la playa y los culos y todo eso para cagarlo a patadas en el idem.
archivado en: no quiero ser melodramática ni repetitiva pero
- el calor desquicia a la gente, a tal punto que la hace inventar campañas en contra del aire acondicionado, por ejemplo.
- no voy a hablar en contra de las playas de Macri porque la idea no está nada mal. el resto de la costanera de la ciudad se ve que no es muy pro.
- estoy esperando que venga alguno a decirme que prefiere el verano porque la playa y los culos y todo eso para cagarlo a patadas en el idem.
archivado en: no quiero ser melodramática ni repetitiva pero
jueves, enero 15
Martha va a pilates con saquito, tacos altos, peinado impecable y maquillaje perfecto. las medias reglamentarias van en la carterita. Martha se saca el saquito y los tacos, se pone las medias y ya está lista para la clase. y después, se saca las medias, se pone los tacos, se pone el saquito y está lista para salir, el peinado impecable y el maquillaje perfecto.
¿cómo hace? no sabemos.
Mario va a pilates en el mismo horario de Martha, con su uniforme de hombre médicamente obligado a hacer ejercicios. se pone en el carro de al lado de Martha, habla con Martha, comenta los ejercicios con Martha, se ríe con Martha, sale con Martha y camina con Martha hasta la esquina. y nada más: después de la esquina no la ve hasta la próxima clase de pilates. pero a Mario le encanta ser compañero de pilates de Martha. y nada más: porque Mario es muy Mario y Martha es muy Martha. y Mario a veces la llama Mirtha a Martha, y a Martha le encanta el nombre Mirtha, pero se llama Martha. y nada más.
archivado en: taichichuanismos
¿cómo hace? no sabemos.
Mario va a pilates en el mismo horario de Martha, con su uniforme de hombre médicamente obligado a hacer ejercicios. se pone en el carro de al lado de Martha, habla con Martha, comenta los ejercicios con Martha, se ríe con Martha, sale con Martha y camina con Martha hasta la esquina. y nada más: después de la esquina no la ve hasta la próxima clase de pilates. pero a Mario le encanta ser compañero de pilates de Martha. y nada más: porque Mario es muy Mario y Martha es muy Martha. y Mario a veces la llama Mirtha a Martha, y a Martha le encanta el nombre Mirtha, pero se llama Martha. y nada más.
archivado en: taichichuanismos
martes, enero 13
viernes, enero 9
digo, por ejemplo: terminé de leer "El libro de las ilusiones" y no puedo decir que no me gustó, porque está bueno y porque dentro de todo es como lo mejorcito de los últimos Austers. pero es más de lo mismo, es otro escritor, otra depresión, otra historia que parece planchar hasta la página 100 y que despega como cañita voladora y hacia el final estalla en luces.
y digo que terminé "El libro de las ilusiones" y leí "Palermo manifiesto" y está "divertido" pero como no soy del palo seguro que no entedí ni la mitad de las cosas.
y digo que terminé el de Schmidt y empecé "Crónicas marcianas" y está buenísimo, pero es ¡¡Crónicas marcianas!!
por eso digo que quiero leer cosas nuevas.
archivado en: quiero leer cosas nuevas
y digo que terminé "El libro de las ilusiones" y leí "Palermo manifiesto" y está "divertido" pero como no soy del palo seguro que no entedí ni la mitad de las cosas.
y digo que terminé el de Schmidt y empecé "Crónicas marcianas" y está buenísimo, pero es ¡¡Crónicas marcianas!!
por eso digo que quiero leer cosas nuevas.
archivado en: quiero leer cosas nuevas
jueves, enero 8
se necesita con suma urgencia dadores de sangre nueva para mi extenuada biblioteca.
y cómo será de suma la urgencia que me conformo con vieja sangre que no haya sido visitada.
digo, estoy cansada de ir a las librerías a ver "qué es lo nuevo de". quiero leer algo realmente nuevo.
se ruega a todos aquellos que puedan aportar datos se dirijan a cualquiera de los casilleros habilitados a tal efecto. jóvenes guardias abstenerse.
desde ya, muchas gracias
archivado en: alpargatas no
y cómo será de suma la urgencia que me conformo con vieja sangre que no haya sido visitada.
digo, estoy cansada de ir a las librerías a ver "qué es lo nuevo de". quiero leer algo realmente nuevo.
se ruega a todos aquellos que puedan aportar datos se dirijan a cualquiera de los casilleros habilitados a tal efecto. jóvenes guardias abstenerse.
desde ya, muchas gracias
archivado en: alpargatas no
martes, enero 6
el típico helado de vasito, dos gustos a elección (chocolate amargo y dulcedeleche granizado; chocolate suizo y mousse de limón), plantea una paradoja irresoluble: si querés dejar lo más rico para el final, resignás la cantidad (cuestión que se ve agravada por la maldita costumbre que adquirieron los heladeros de dejar más de medio vasito vacío). y si lo ponés arriba, comés mucho pero te quedás sin final a toda orquesta.
archivado en: dialéctica y dulcedelechismo
archivado en: dialéctica y dulcedelechismo
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