una escena descomunal de la nueva temporada de The Office:

en el curso de primeros auxilios, masaje cardio-pulmonar al ritmo de "staying alive".


archivado en: staying alive

a la señora de tapado oscuro cuyo labrador cagó dos veces en mi calle hoy a eso de las 9 de la mañana:

que tu perro cague en la calle no te libera de juntar su mierda, que tiene el mismo olor cuando cae sobre adoquines, asfalto, baldosas o el piso de tu casa, y se multiplica por 100 cuando algún zapato o rueda de vehículo lo pisa y lo introduce en las casas de la gente que no tiene perro porque entre otras cosas no está dispuesta a limpiar mierda de por vida.

y no mires con cara de orto cuando te dicen cerda.


archivado en: tu pichicho, tu caca, tu vereda.

breve descripción:

- el viernes estuvo encarnizado. no sabemos si fue Chacabuco o Cancha Rayada, pero independencia no hubo.

- el mapa de buenos aires me mandó por el medio del Club Comunicaciones, gracias a lo que pude tener un conocimiento más profundo de Villa Pueyrredon. o Agronomía, no sé.

- el sábado a la noche se quemó la casa de al lado. la de acá al lado. destrucción total: bomberos con olor a humo, coro de vecinos curiosos, rescate de entre 1 y 10 perros. asilo a Flora y su tía.

- hice un favicon y ¡anda! it's css time!

- el problema no está en las bocas ni en el cable. el problema está en el poste. los mantendremos informados.

- consejo de la semana: háganse adictos a Monk. me lo agradecerán más tarde.


archivado en: semana de mayo

che, te quedó bueneeeeesimo el blog del Festival: parece un folleto y no se actualiza durante los días de actividades. eso sí, ¡está de ordenadito! qué suerte que lograste hacerte responsable delmismo, sino capaz que servía para algo, ¿no?


archivado en: asaltos eran los de antes

la ducha se llenó de recuadritos nuevos. pasen vean y voten.


archivado en: avisos clasificados y usá el Gtalk

- si tu nuevo webmaster te cambia el template PERSONALIZADO de tu blog (que mal que mal usaba los elementos de tu site) por el Minima White de Blogger, es porque no le gusta ser tu esclavo: quiere que le pagues por más que sea el novio de tu hijo. y esto queda demostrado en que tu blog parece el de una cosmetóloga analfabeta.

- si tu nueva webmaster te cambia el diseño PERSONALIZADO de tu página (que usaba tus propios y coloridos trabajos para representarte) por una plantilla pedorra en azul metalizado, es porque no le gusta trabajar sentada en tu falda: prefiere que le pagues y que no le toques el culo. y esto queda demostrado en el hecho de que tu site parece el de un estudio de contadores de la Matanza.

- si tu nuevo webmaster te baja la página entera, que a vos te habrán dicho que no tenía que ver con la imagen institucional pero estaba llena de información que le es muy útil al visitante, y te pone una portada que dice "disculpe las molestias, estamos actualizando los contenidos" y esta portada dura más de 2 días, es porque no tiene la menor idea de cuál es la imagen institucional. y esto queda demostrado en que hace ya más de un año que estás actualizando los contenidos, ¿viste?

- si tu "cliente" te dice que quiere un blog con un "orden coherente" del material y vos te dedicás a poner, borrar y volver a poner posts para que queden en ese "orden coherente", es porque ni vos ni tu cliente saben lo que es un blog o vos y tu cliente quieren una página web y no están dispuestos a pagarla. y esto quedará demostrado cuando todos los que entren al blog y encuentren siempre el mismo post arriba de todo, piensen que es un blog inactivo y no vuelvan nunca más. o cuando dejen de linkearte en todos lados porque cada vez que tenés que postear algo nuevo te cargás todos los permalinks.


archivado en: me cago en el disegno y me cago en todos

el tema es que en este preciso momento me estoy dando una ducha de css.

no, una ducha no, un baño de inmersión de css.

re-lajante como pocos.


archivado en: el destino que usted intenta alcanzar

mi papá tenía a Negro, un perro jodido y feo que lo volvía loco con sus aullidos y vivía en la cuerda floja: siempre era la última que se mandaba, siempre la próxima lo iba a cagar a tiros, siempre no te soporto una sola más. y sin embargo el Negro sobrevivió a todos los infinitos perros que tuvo, porque cada vez que estaba con la bala entre los ojos, hacía algo que lo reivindicaba para una nueva oportunidad.

bueno, algo así me pasa a mí con el soulseek


archivado en: international love

algunas personas tiene karmas

otras tenemos casas solares



archivado en: el regreso de los muertos vivientes y mecago en el disegno

ahora dicen que la lectora se puso las pilas.


archivado en: a tipear que son cuatro horas (descolgalas del laurel)

de todos los pequeños incidentes domésticos, el vuelco del mate es uno de los pocos que generalmente adquiere dimensiones de tragedia.


archivado en: verde que te quiero verde

investigadores de la universidad de maryland determinaron que la exposición prolongada a las emisiones producidas por el canal 26 resulta más perjudicial para la salud de la humanidad que las canciones de baglieto o la mezcla de cocacola con aspirina. textualmente, el jefe del equipo de expertos declaró: "si ves canal 26 por más de media hora, te morís".


archivado en: suplemento buena vida

el teléfono de casa tuvo su bautismo de buceo.

ahora tiene dos hermanitos cantores.



archivado en: los chicos crecen

- ¿querés que llueva? avisame que te limpio la pelopincho y no pasan más de 12 horas.

- el calor desquicia a la gente, a tal punto que la hace inventar campañas en contra del aire acondicionado, por ejemplo.

- no voy a hablar en contra de las playas de Macri porque la idea no está nada mal. el resto de la costanera de la ciudad se ve que no es muy pro.

- estoy esperando que venga alguno a decirme que prefiere el verano porque la playa y los culos y todo eso para cagarlo a patadas en el idem.


archivado en: no quiero ser melodramática ni repetitiva pero

Martha va a pilates con saquito, tacos altos, peinado impecable y maquillaje perfecto. las medias reglamentarias van en la carterita. Martha se saca el saquito y los tacos, se pone las medias y ya está lista para la clase. y después, se saca las medias, se pone los tacos, se pone el saquito y está lista para salir, el peinado impecable y el maquillaje perfecto.

¿cómo hace? no sabemos.

Mario va a pilates en el mismo horario de Martha, con su uniforme de hombre médicamente obligado a hacer ejercicios. se pone en el carro de al lado de Martha, habla con Martha, comenta los ejercicios con Martha, se ríe con Martha, sale con Martha y camina con Martha hasta la esquina. y nada más: después de la esquina no la ve hasta la próxima clase de pilates. pero a Mario le encanta ser compañero de pilates de Martha. y nada más: porque Mario es muy Mario y Martha es muy Martha. y Mario a veces la llama Mirtha a Martha, y a Martha le encanta el nombre Mirtha, pero se llama Martha. y nada más.


archivado en: taichichuanismos

¿cuál es la diferencia entre la mañana de ayer (o la de hoy) y una típica mañana de otoño?

que si estuviésemos en abril todo el mundo hubiera salido con un abrigo, pero como estamos en enero, todo el mundo soporta estoicamente el viento frío en musculosa.


archivado en: usos y costumbres nabidezcas

digo, por ejemplo: terminé de leer "El libro de las ilusiones" y no puedo decir que no me gustó, porque está bueno y porque dentro de todo es como lo mejorcito de los últimos Austers. pero es más de lo mismo, es otro escritor, otra depresión, otra historia que parece planchar hasta la página 100 y que despega como cañita voladora y hacia el final estalla en luces.

y digo que terminé "El libro de las ilusiones" y leí "Palermo manifiesto" y está "divertido" pero como no soy del palo seguro que no entedí ni la mitad de las cosas.

y digo que terminé el de Schmidt y empecé "Crónicas marcianas" y está buenísimo, pero es ¡¡Crónicas marcianas!!

por eso digo que quiero leer cosas nuevas.


archivado en: quiero leer cosas nuevas

se necesita con suma urgencia dadores de sangre nueva para mi extenuada biblioteca.

y cómo será de suma la urgencia que me conformo con vieja sangre que no haya sido visitada.

digo, estoy cansada de ir a las librerías a ver "qué es lo nuevo de". quiero leer algo realmente nuevo.

se ruega a todos aquellos que puedan aportar datos se dirijan a cualquiera de los casilleros habilitados a tal efecto. jóvenes guardias abstenerse.

desde ya, muchas gracias


archivado en: alpargatas no

el típico helado de vasito, dos gustos a elección (chocolate amargo y dulcedeleche granizado; chocolate suizo y mousse de limón), plantea una paradoja irresoluble: si querés dejar lo más rico para el final, resignás la cantidad (cuestión que se ve agravada por la maldita costumbre que adquirieron los heladeros de dejar más de medio vasito vacío). y si lo ponés arriba, comés mucho pero te quedás sin final a toda orquesta.


archivado en: dialéctica y dulcedelechismo

traje, bigote, carraspera, posturita desgarbada con joraba y nuestra sonrisa de siempre: ¡Gastón, Gastón, qué grande sos!


archivado en: volvió una noche

...y como ya no sabían qué inventar, se mandaron con una COPA para DEGUSTAR ACEITES DE OLIVA, mediante la cual se pueden buscar aromas frescos (?), frutados (??) y herbáceos (???) y sabores amargos y picantes, entre otras cosas tan primordiales para la vida palermogólica...


archivado en: aceites varietales

dandy tristón, poeta suave, amigo cordial, jabalí porteño.

adiós Daniel.

directo de la carpeta "ordename", la ducha tiene el agrado de presentar

El amor es un océano desteñido

(Dedicado a Mariela, que también la conoce)

Conozco una mujer que todos los jueves quiere dejar al marido para irse a vivir a Washington. Muy decidida, consulta el parte meteorológico de Estados Unidos, los informes de la Side para prevenirse de los atentados, los horarios de vuelo, el precio del pasaje con escala en Acapulco, para saludar a la cría de caimanes y la cotización del dólar paralelo en el arbolito de la esquina. Después, prepara el curriculum vitae, escribe los mails de despedida, pone el despertador bien temprano para hacer las valijas y se va a dormir pensando en inglés, para chequear el estado del idioma.

"El amor es una zapatilla vieja" (*), es lo último que traduce antes de empezar a soñar en technicolor.

Todos los viernes, la mujer se levanta y lo primero que hace es verse al espejo: hay que retocar el colorado porque las raíces grises ya son indisimulables. Y más: lo peor no es eso, sino que cada vez son menos grises y más blancas, las raíces. Y que nadie quiere darle trabajo a una ancianita canosa en Washington. Pero todo esto no sería nada si no fuera porque el único capaz de agarrar la pinceleta, el barro con olor a caca y poner manos a la obra en su cabeza, sin cobrar un solo peso, es su marido, ese que todavía ronca en la cama y que ni se enteró de que las valijas bajaron desde arriba del ropero y allí volverán antes de que se despierte.

La mujer, entonces, se pone la bata más vieja, prepara una bandeja de desayuno para llevarle a la cama y ensaya un buendííííííía bien empalagoso. Mientras el tipo se zampa el café con leche, ella se moja los pelos y aprovecha para emprolijarse el castor, por si el coiffeur, que no cobra ni un peso pero siempre se las ingenia para cobrar, quiere cobrarle en especies.

Un ratito después, con los hombros envueltos en toalla se sienta al lado de la ventana, justo donde pega el solcito y se tapa la nariz mientras su marido agrega agüita caliente a la henna y sentencia: "bull shit".

Conozco una mujer que todos los viernes canta "aaaaaaaaal partiiiiiiiir, un bbbbbeso yun adióoooos..." mientras el marido le embadurna la cabeza con mierda de toro egipcio para que le quede de un radiante color zanahoria.

(*) "Love is an old sneaker", en realidad.

archivado en: el amor en los tiempos del cólera

¿qué sería de las maestras argentinas sin esas madres naturalmente dotadas para organizar al resto de las madres, juntar la plata, hacer la lista de agasajados (las maestras, las maestras de inglés, las de plástica, las de música, las de computación, el de educación física, las de los talleres, los coordinadores, las secretarías, recepcionistas, directores, subdirectores, el portero, el de la cocina, etc), descubrir las ofertas y promociones más oportunas y hacer rendir los 40 mangos que pone cada familia para comprarles regalos a todos?

cada septiembre y cada noviembre recibimos el mail de la mamá de X que recuerda que hay que hacer y que avisa que ella, esta vez, lamentablemente, "no puede hacerse cargo de comprar los regalos, pero recuerden que "hay que" y "hay que" a todos los de la lista, avisen quién puede hacerlo por esta vez"

cada septiembre y cada noviembre nos llueven los mails de las que están de acuerdo pero tampoco pueden, las que están de acuerdo y el resto no lo leyeron, las que no pueden comprar pero se ofrecen para juntar la plata ("por favor mandenla en un sobre con nombre así no se hace lío"), las que les encantarían pero lamentablemente se van de viaje y las que avisan que mañana mandan la plata diganme a quién se la doy. y no mencionemos a las que les da lo mismo, las que no están de acuerdo pero no lo dicen o las que no les regalarían nada a nadie o las que no les importa un pepino ni cuánto ni cuándo ni qué ni a quién.

cada septiembre y cada noviembre la mamá de X busca y rebusca en su agenda y finalmente accede a hacerse cargo una vez más y se juntará con las de siempre y juntas irán a la caza de promociones y ofertas convenientes y todo el colegio recibirá un hermoso regalo fruto de los 40 pesos que puso cada familia. y está bien que así sea, porque la mamá de X y sus amigas de siempre están naturalmente dotadas para eso y si la plata se la damos a la mamá de Y o a otra seguramente que no logramos comprar ni la décima parte de los regalos y nos olvidamos de la mitad de maestros porque nosotras no servimos para eso.

así que propongo que nos ahorremos la cadena, los acuerdos, las propuestas y las ideas innovadoras y le mandemos los cuarenta mangos a la mamá de X en un sobre cerrado y con nombre para que no se haga lío. y que compre lo que le parezca a quienes le parezca.



archivado en: lo importante es el gesto

de todas las atrocidades que se hacen en el nombre del rating ... (sigue acá)


archivado en: marketing bestiario

- algunos desatinos en el casting: arana me da más viejo puto que capo inescrupuloso, y si encima insiste en ganguear... si mex va a tener más preponderancia que reinhold, la cosa se va a poner grave. la productora ejecutiva es más Mortimer que Celeste Cid. Quirós y su enésimo asmático creído...

- por diosanto, ¿qué se hizo Diego Ramos en la jeta? ¿se la plastificó? ¿por qué tiene los abdominales tan marcados si está tan gordo? ¿es necesario que además de puto sea aputonado?

- por ahora, mike me da durazno, espero que se relaje y repunte. carla un poco menos pero también.

- duelo de capas: bonelli y busnelli. de lo mejor.

- los falsos avisos no están mal pero no abusemos: ¿easy defec? igual, salió igual que los de activia.

- el loft de la parejita me gusta desde hace más de 10 años. la casa de Carla, desde que fui a ¿Estilo Pilar era?

ah, y después de tantos años quejándome por no haber visto los primeros capítulos de casi todo, tengo que admitir que no son gran cosa: con tanta info previa y presentaciones, no hay forma.

de todos modos, festejemos: volvió la tele.


archivado en: punto débil

el reporte de lecturas viene flojo porque no pasa nada.

los cuentos de Poli pasaron sin pena ni gloria. ni siquiera soy capaz de explicar por qué terminé ese libro y no lo incineré después de leer el pseudohomenaje a Fontanarrosa que es tan patético que desata la ira. se ve que el libro es un rejunte de ejercicios de taller literario y que todos han sido publicados tal y cual fueron perpetrados, con la consigna ahí a flor de piel y a la vista de todos... si fuera un shopping, mi viejo diría que es pornográfico.

ahora estoy con El Peletero de Luis Guzman, que es la historia de un peletero en baja (si llego a encontrar un motín antigreenpeace lo nomino a libro del año), con un freezer lleno de pieles que se están pudriendo, que se cruza con otro personaje medio buscavidas con el plan de incendiar la peleteria para cobrar el seguro. por ahora, nada destacable. seguiremos informando.


archivado en: pasando lecturas

- no podés ser tan mamarracho de tener un blog como Logólogos y hacerlo por invitación.

- ya es bastante bobo que el sobrenombre de tu hijo sea de perro (atu, benshi, sammy, luqui), lo que es intolerable es que sea de un auto: no podés decirle Herbie.

- no podés arruinar el ricotón, ¿sabés? no podés ser tan trucho.


archivado en: Hyde Park Corner

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la partida de su vuelvo filoso-historeo-anticapital-urbano-pesimista con destino a su autora con la esperanza de que se tome unas largas vacaciones correctivas y vuelva con numerosos brios y renovados brillos.

TIN TANNNN

desdeladucha anuncia la llegada de su retornado vuelo gestional-activa-petrolera-ingenieril, que vuelve con las valijas llenas de cambios y novedades para deleite del personal de planta, el upstream y el mbok



archivado en: arrivals & departures y me cago en el disegno

y no contentos con haberle puesto Atenea a la nena, andan todo el día diciéndole Atu, que es todavía peor que llamarse Benjamín y que te digan Benshi.


archivado en: no hay derecho

vas a necesitar:
tapas de empanadas, x cantidad (equis cantidad)
rodajas finitas de zucchini, x cantidad
rodajas finitas de medio tomate, x cantidad
pedazos o barritas más o menos así de grandes de mozzarella, x cantidad

vas a proceder así:
a cada tapa de empanada le ponés una rodaja de zucchini, una de tomate y un queso (no necesariamente en ese orden), ubicados más o menos en el medio, como para que te ocupen el diámetro norte-sur, ponele. entonces agarrás los lados (o sea el este y el oeste) y los doblás por encima del relleno, y uno sobre otro, de manera de cerrar la cosa como si fuera un burrito mexicano o un crepe de restó palermitano.
acomodás los cosos en una asadera y la metés en el horno moderado (o sea no al mínimo y tampoco al máximo) un rato, hasta que se endore un poco la tapa de empanada.

y nunca pero nunca más te me aparecés en una reunión con sánguches de miga.


archivado en: sugerencias del chef