si me dieran un peso por cada uno de los fundamentales y fundamentalmentes que borré esta semana, me compraría un pasaje a New York. y se me dieran otro peso por cada línea que me ahorré borrando fundamentales y fundamentalmentes, me alojaría en el Ritz.


archivado en: el objetivo fundamental se centra fundamentalmente en partir de.

"Recordar la prohibición de ingresar al Colegio vistiendo bermudas, musculosas, ojotas, camisetas de equipos de fútbol."


archivado en: he leído, entiendo y acepto.

fijate que antes los únicos perros que usaban chalequito eran los chiguaguas o salchichas de las viejas, que se los tejían al crochet. antes, cuando los chiguaguas eran esos perros blancoynegro de ladrido insoportable y no las ratas de hoy que sólo salen a pasear a upa. antes, cuando los perros eran perros y no comían alimento balanceado.

ahora, no, ahora en cualquier momento sale el Paula Cahen d'anvers for dogs o el Dogui-akiabara.

y no me digas que no es triste ver a un tremendo rotguailer con cara de asesino y remera rosa de manguitas floreadas.


archivado en: vida de perros

Word se encarga de cambiarte "fordista" por "fondista" y "Karl Marx" por "Kart Mall".


archivado en: me reiría pero me da cosa.

hace un rato tuve que pasarme un rato en el sillón con una frente abollada a upa, un poco de hielo en la mano, mi pobre angelito 3 en la tele y una scarlet johanson en su primera adolescencia en la peli.

qué feo, diosanto. peor que dr. house haciendo de padre bobo de un ratón.


archivado en: cosas vederes

hay veces que no está taaan mal. te bajás 15 versiones distintas de Sexy Boy y te pasás un rato ameno y divertido.

lo malo es que te enviciás. te enviciás de featurings y cuando te diste cuenta ya es demasiado tarde: te bajaste eminem-Stan (featuring Elton John).mp3 y no te imaginás la que te espera.

lo peor no es que eminem no parezca eminen, ni siquiera que el viejo, que no tiene nada pero nada de Dido, haya arruinado la canción.

lo peor es imaginartelo al pianito, con su estampa de vieja alocada, perpetrando el esperpento.

...

asquete.


archivado en: bulimia digital

ponele que un día se te pianta el pantógrafo y te vas a la mierda. donás tus ahorros a la caridad, quemás tu seguro social, cortás las tarjetas de crédito y chau. te vas así nomás, con una mochilita, una cámara y un librito de plantas comestibles y sin avisarle a nadie. te vas porque no sabés qué hacer de tu vida, o querés buscar a tu verdadero yo, o conocer el país, o te cansante de esta sociedad canibal, o te hinchaste las bolas de las peleas de papá y mamá, o querés estar solo o simple y llanamente porque sos un forro.

ponele que empezás tu viaje a la mierda y te sentís el tipo más copado, más simple y más feliz del mundo. hacés dedo, dormís en cualquier lado, comés lo que sea y no necesitás a nada ni a nadie. cuando pinta laburo, laburás con Vincent Vaughn, te vas haciendo amigos hippies en la ruta, y desafiás a la burocracia remando en el río y llegando a México a través de un desagüe. pero nunca durás, porque tu objetivo es la mierda y para colmo en algún punto la mierda se transformó en Alaska. nunca durás porque no vas a parar hasta Alaska y nadie te va a impedir que llegues a Alaska, ni el de la Aduana de México, ni la picadora de carne de Los Angeles, ni el chancho que te saca a patadas del tren por colado, ni mucho menos toda esa gente que vas conociendo y dejando plantada pero igual te quiere (Vincent Vaughn, los hippies, los nórdicos, la pequeña Joni Mitchell, el viejo talabartero, y hasta el de la camioneta que te regala sus botas), se dé cuenta o no de que sos tan forro.

ponele que tenés mil oportunidades de quedarte pero igual te vas y finalmente llegás a Alaska. y encontrás un micro convertido en refugio en el medio de la nada, y sos natural y feliz por un par de semanas, te sacás fotos y después empezás a cagarte de hambre pero menos mal que llega la primavera y algo encontrás para comer, hasta te animás a cazar un alce que se lo terminan morfando los lobos y después otra vez el hambre, y entonces empezás a pensar para qué mierda vine hasta acá, quién me habrá mandado, ya estuvo bueno de Alaska, entonces agarrás la mochila y querés volver pero el último arroyito que cruzaste ahora es un tremendo río impracticable y tenés que volver al micro de mierda en el medio de la mierda de Alaska, a cagarte de hambre y buscar plantitas para comer y, mirá que serás forro, te confundís la papa H con la papa B y te envenenás pero igual aguantás un cacho más, lo suficiente para darte cuenta de que la cagaste bien cagada y sabés que te vas a morir, pero no tanto como para que te encuentren, porque te encuentran, sí, pero dos semanas después de que estiraste la pata, pedazo de forro.


archivado en: into the wild

como si no les alcanzara con el barbijo fácil y las gárgaras de alcohol en gel, ya tuvo que llegar la bandada paranoica a copar cotodigital, agotar los cupos y arruinarnos el estofado.


archivado en: el zoológico y el desmadre

una escena descomunal de la nueva temporada de The Office:

en el curso de primeros auxilios, masaje cardio-pulmonar al ritmo de "staying alive".


archivado en: staying alive

a la señora de tapado oscuro cuyo labrador cagó dos veces en mi calle hoy a eso de las 9 de la mañana:

que tu perro cague en la calle no te libera de juntar su mierda, que tiene el mismo olor cuando cae sobre adoquines, asfalto, baldosas o el piso de tu casa, y se multiplica por 100 cuando algún zapato o rueda de vehículo lo pisa y lo introduce en las casas de la gente que no tiene perro porque entre otras cosas no está dispuesta a limpiar mierda de por vida.

y no mires con cara de orto cuando te dicen cerda.


archivado en: tu pichicho, tu caca, tu vereda.

breve descripción:

- el viernes estuvo encarnizado. no sabemos si fue Chacabuco o Cancha Rayada, pero independencia no hubo.

- el mapa de buenos aires me mandó por el medio del Club Comunicaciones, gracias a lo que pude tener un conocimiento más profundo de Villa Pueyrredon. o Agronomía, no sé.

- el sábado a la noche se quemó la casa de al lado. la de acá al lado. destrucción total: bomberos con olor a humo, coro de vecinos curiosos, rescate de entre 1 y 10 perros. asilo a Flora y su tía.

- hice un favicon y ¡anda! it's css time!

- el problema no está en las bocas ni en el cable. el problema está en el poste. los mantendremos informados.

- consejo de la semana: háganse adictos a Monk. me lo agradecerán más tarde.


archivado en: semana de mayo

che, te quedó bueneeeeesimo el blog del Festival: parece un folleto y no se actualiza durante los días de actividades. eso sí, ¡está de ordenadito! qué suerte que lograste hacerte responsable delmismo, sino capaz que servía para algo, ¿no?


archivado en: asaltos eran los de antes

la ducha se llenó de recuadritos nuevos. pasen vean y voten.


archivado en: avisos clasificados y usá el Gtalk

- si tu nuevo webmaster te cambia el template PERSONALIZADO de tu blog (que mal que mal usaba los elementos de tu site) por el Minima White de Blogger, es porque no le gusta ser tu esclavo: quiere que le pagues por más que sea el novio de tu hijo. y esto queda demostrado en que tu blog parece el de una cosmetóloga analfabeta.

- si tu nueva webmaster te cambia el diseño PERSONALIZADO de tu página (que usaba tus propios y coloridos trabajos para representarte) por una plantilla pedorra en azul metalizado, es porque no le gusta trabajar sentada en tu falda: prefiere que le pagues y que no le toques el culo. y esto queda demostrado en el hecho de que tu site parece el de un estudio de contadores de la Matanza.

- si tu nuevo webmaster te baja la página entera, que a vos te habrán dicho que no tenía que ver con la imagen institucional pero estaba llena de información que le es muy útil al visitante, y te pone una portada que dice "disculpe las molestias, estamos actualizando los contenidos" y esta portada dura más de 2 días, es porque no tiene la menor idea de cuál es la imagen institucional. y esto queda demostrado en que hace ya más de un año que estás actualizando los contenidos, ¿viste?

- si tu "cliente" te dice que quiere un blog con un "orden coherente" del material y vos te dedicás a poner, borrar y volver a poner posts para que queden en ese "orden coherente", es porque ni vos ni tu cliente saben lo que es un blog o vos y tu cliente quieren una página web y no están dispuestos a pagarla. y esto quedará demostrado cuando todos los que entren al blog y encuentren siempre el mismo post arriba de todo, piensen que es un blog inactivo y no vuelvan nunca más. o cuando dejen de linkearte en todos lados porque cada vez que tenés que postear algo nuevo te cargás todos los permalinks.


archivado en: me cago en el disegno y me cago en todos

el tema es que en este preciso momento me estoy dando una ducha de css.

no, una ducha no, un baño de inmersión de css.

re-lajante como pocos.


archivado en: el destino que usted intenta alcanzar

mi papá tenía a Negro, un perro jodido y feo que lo volvía loco con sus aullidos y vivía en la cuerda floja: siempre era la última que se mandaba, siempre la próxima lo iba a cagar a tiros, siempre no te soporto una sola más. y sin embargo el Negro sobrevivió a todos los infinitos perros que tuvo, porque cada vez que estaba con la bala entre los ojos, hacía algo que lo reivindicaba para una nueva oportunidad.

bueno, algo así me pasa a mí con el soulseek


archivado en: international love

algunas personas tiene karmas

otras tenemos casas solares



archivado en: el regreso de los muertos vivientes y mecago en el disegno

ahora dicen que la lectora se puso las pilas.


archivado en: a tipear que son cuatro horas (descolgalas del laurel)

de todos los pequeños incidentes domésticos, el vuelco del mate es uno de los pocos que generalmente adquiere dimensiones de tragedia.


archivado en: verde que te quiero verde

investigadores de la universidad de maryland determinaron que la exposición prolongada a las emisiones producidas por el canal 26 resulta más perjudicial para la salud de la humanidad que las canciones de baglieto o la mezcla de cocacola con aspirina. textualmente, el jefe del equipo de expertos declaró: "si ves canal 26 por más de media hora, te morís".


archivado en: suplemento buena vida