como no quiero andar por la calle haciéndome la arbolito feliz, ni decir güevadas como Florencia Peña y sus secuaces, ni mucho menos transformarme en un loro barranquero que le escupe el bombón en la boca a su nabo de turno, mi amigo Diego, actor, cantante y cocinero, me regaló esta receta para hacerle la competencia al postre Ser: "preparás la gelatina como siempre, pero reemplazando una taza de agua por una de leche. la metés en la heladera hasta que esté lista. sí, ya sé que se separa, no importa. vos agarrá todo eso, metelo en la licuadora, dale a máxima, y vas a ver cómo se mezcla todo otra vez".
archivado en: standing ovation para Diego
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15 comentarios:
Nada que tenga gelatina entre sus componentes merece llamarse "alimento".
Por lo demás, ¿quién necesita hacerle la competencia a algo tan horrible como el postre ser?
Psssst... habráse visto atrevimiento.
Bobby
no sé por qué te enojás si estamos diciendo lo mismo: que el postre ser es horrible.
No es lo que trasunta, vea...
Por lo demás, no estoy enojado.
Muy bueno eso de escupirle el bombón en la boca al nabo... Jeje, quien haya estado libre de eso, que arroje el primer bon-o-bon...
Admiro a los marketineros que cada vez hacen los envases más chiquitos y el precio cada vez es mayor. Chapeau.
Undiadéstos vamos a terminar comprando cucharitas descartables con la porción de yogur o lo que sea envueltita en papel descartable también. Al módico precio de $ 0,99 la unidad.
Una pichincha.
Bobby.
lo que trasunta es que el postre ser no sólo es horrible sino que te pone a decir/hacer boludeces en la calle, o te transforma en loro escupebombones (diosanto me libre).
por todo lo demás, la espuma gelatinezca está muy bien y como no tiene a ningún marketinero detrás, podés comer todo lo que quieras.
probá gelatina con sopa knorr instantánea mejicana.
también debe ser un asco ¿no?
tanto como la gelatina de cereza. sin embargo, y siguiendo la libre asociación, se me ocurre que gelatina sin sabor y café puede andar
gelatina sin sabor y café descafeinado dan antimateria. el fin del universo.
el café descafeinado es como la crema descremada, la panceta desgrasada, el helado descongelado, la naranja desnaranjada o la carne vegetal: una falta de respeto.
YO SOSPECHO DE LAS PERSONAS QUE ELIGEN UNA ENSALADA DE TOMATE Y RADICHETA, ANTES QUE UN CHORIPAN, O AQUELLAS QUE TOMAN CAFE DESCAFEINADO, EN VES DE UN CHOCOLATE CALIENTE, PERO LE TENGO MIEDO A LAS PESONAS QUE TE DICEN QUE NO HAY DIFERENCIA ENTRE UN HELADO TUCAN Y UNO DE FREDDO. ESCAPALES, SON LAS QUE TERMINAN CON LA ESCOPETA POR CABILDO.
ALGUIEN ME PODRIA AYUDAR A SACARME LA ANGUSTIA DE TOMAR MATE SOLO, YA QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A TOMAR EL MATE EN AMBITOS SOCIALES, DONDE NO TENGO QUE OCUPARME DE MI TURNO, ESPERO QUE LLEGUE, PERO EL OTRO DIA ME DI CUENTA LO DIFICIL QUE ES TOMAR MATE SOLO,PORQUE NO SABES CON QUE FRECUENCIA SEBARTE, NI CUANTO TIEMPO DEDICARLE A CADA MATE, YA QUE NO HAY NADIE QUE ESTE ESPERANDO, ES TANTA LA ANGUSTIA, QUE DECIDI TOMAR JUGO DE CIRUELA
a mí las que me dan miedo son las que se llenan con la primera cucharada de yogurt.
y para colmo, o tomás mates todos seguiditos como puñalada de mono o los tomás fríos porque esperaste demasiado. por eso mejor que el mate es la espuma gelatinezca de diego
porque siempre vienen menos copos que yogurt y terminas buceando un copito de merda con una cucharada enorme de ese especie de yogurt derretido. aguante el firme!!!!
ese yogur derretido es muy feo
El golazo es el siguiente: esperá que la gelatina se enfríe antes de agregarle la leche, cuando está tibiecita casi fría ahi le mandás la leche y la ponés en la heladera. La posta es la gelatina de ananá con leche, queda groso. No recomiendo en lo más mínimo "frutas tropicales" porque sabe a cualquier cosa, o en el trópico tienen un paladar de mierda.
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