en un baño gringamente construido pasan cosas lindas:

- la llave de la luz está afuera, porque su ubicación original entra en conflicto con la ducha, es decir, si la llave de la luz estuviera adentro del baño, se mojaría cada vez que te duchás, transformando una simple ducha en una experiencia extrasensorial
- la ducha te depara una de estas dos sorpresas: a. es un triste lagrimeo que convierte un lavado de cabeza en un largometraje, o b. es una flor tan ancha que te rodea sin tocarte, a la vez que expande su radio de acción a todas esas cosas que no debe mojar
- cuando te duchás, burbujea el inodoro
- el agua es muy fría o muy caliente, sin términos medios
- nunca lograrás tu cometido antes de tres descargas y al menos una sopapeada, porque las cloacas nunca tienen la pendiente que corresponde
- si usas el bidet, se te llena la bañadera
- si querés lavarte los dientes, terminás lavándote las patas, sin levantarlas del piso
- el portarrollo está bien abajo, cosa de que la punta del papel siempre pero siempre toque el piso, siempre mojado porque la fuerza irreprimible del agua se manifiesta por todos lados todo el tiempo
- los toalleros son escasos y están ubicados en cualquier lugar que no sea el correspondiente. al menos uno de ellos debe estar en el área de influencia de la ducha
- condición sinecuanón: el inodoro está indefectiblemente suelto, porque los gringamentes (todos menos Don Minyitorio) no saben de la existencia de los espárragos. no, esos espárragos no, los otros, los que se usan para que el inodoro en cuestión no se mueva del piso cuando te sentás)


archivado en: instalaciones I y II y recuerdos de provincia

si tenés un martes aburrido y no sabés cómo encarrilarlo, date una vuelta por este viejo blog, sucursal de las yeguas y descarrilalo del todo.

(la encuesta es lo mejor)

archivado en: el destino que usted intenta alcanzar se encuentra momentáneamente congestionado y PNT

el primer error es creer que las brujas malvadas pueden reformarse. si siempre fueron brujas y siempre fueron malvadas ¿por que deberían dejar de serlo?

el segundo error es pensar que las princesas son las más buenas del condado. por lo general, si no son nabas son unas jodidas que te cagas. y siempre pero siempre cosechan para su molino.

el peor error de todos es creer que se puede ser feliz comiendo perdices. las perdices siempre pero siempre te caen pesadas. y si son al escabeche, las repetís una semana.


archivado en: gualdisnei te pudre la cabeza.

tanto va el dedito a pegar contra lo que se le cruce, que al final se rompe y hay que esperar un mes para que se consolide

archivado en: refranes populares

un paquete de belight de naranja contiene:

- 1 caramelo para masticar tanta palabra rara de acento grave
- 1 caramelo para lograr que tres horas sean 180 minutos exactos
- 1 caramelo para elevar el hematocrito y mejorar la espirografía
- 1 caramelo para digerir esperas colectivas, pasadas de factura a viva voz y/u otras escenas de hondo patetismo ajeno
- 1 caramelo para dejar en mi mano un pegote que no quiera soltar el tuyo


archivado en: posología y modo de aplicación

el flaco se camina una cuadra y media con una bandeja con campana de plástico tipo quesera. después pasa la guardia (se anuncia y saluda), sube al ascensor (seguro que aprieta page up), entra a una oficina y entrega el pedido: un café en vasito de telgopor (arquetipo de tecnología involucionada si las hay)

eso sí: en todo el trayecto no ha volcado ni una sola gota


archivado en: cosas desagradables que andan por ahí

subir al ascensor y en vez de la de planta baja apretar la tecla de page down


archivado en: enfermedades neurodefenestrativas

caso # 1 - "el color es lo de menos"

vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en NEGRO
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así sólo me queda en PLATEADO, ¿te los querés probar?
yo (yéndome): no, gracias


caso # 2 - "el modelo es lo de menos"

vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así con PLATAFORMA
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro SIN TACO, ¿te lo querés probar?
yo: ¡pero esto son chatitas...!
vendedor: ¡sí! ¡es lo que viene este año!
yo (yéndome): ...


caso # 3 - "la horma es lo de menos"

vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así que sea CÓMODO PARA CAMINAR
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro que es más angosto y con todas estas tiritas, ¿te lo querés probar?
yo: a verrrr...
vendedor: ¿cómo los sentís?
yo: incómodos
vendedor: y sí, un poco incómodos son...
yo (yéndome): si vos lo decís...


caso # 4 - "el talle es lo de menos"

vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en 40
vendedor (volviendo con una caja de la que saca un zapatito que sindudamente no es 40): mirá, así-así-y-así sólo te lo puedo ofrecer en 36, no te lo querés probar ¿no? (risita)
yo (yéndome): y, no...


archivado en: fauna autóctona

* flauta dulce ((pertenece al conjuto)) instrumentos pavos ((por lo tanto)) la toca cualquiera

* la posibilidad de extraer un sonido digno della ((es inversamente proporcional a)) su facilidad de ejecución

* cambalache ((no es lo mismo que)) esa canción pedorra de hércules

* garota de ipanema ((y / o)) no hay que llorar ((no pertence a)) "una que sepamos todos"

* pianito muy alto ((sí y solo sí)) querés tapar todo

* coro de padres ((a la enésima potencia)) + badía + publicidad no merecida = coro kennedy

* el coro de padres ((es a)) la música ((lo que)) el movimiento "somos escritores queremos escribir" ((es a)) la literatura


archivado en: ecuaciones de segundo grado

necesito que me sostengas
no voy a dejarte caer

archivado en: between a rock and a hard place

cosas desagradables que andan por ahí:

- la rasta de gaudio
- las sandalias que son más chicas que el pie que albergan
- la versión hermano latinoamericano del peor de todos los pauls
- la (sí LA) comentarista de fútbol de no sé qué radio que parece estar dando los ingredientes de una receta de buenas tardes mucho gusto
- el sidieguismo y su sonrisa evangelista
- los gemidos/jadeos/quejidos del nabo que va al gimnasio a la misma hora que yo, cada vez que mueve un pelo
- el 99% de los ringtones (primer premio hernan casciari a la creatividad en blogs)

(continuará)

archivado en: sorpresas te da la vida

no importa lo que hagan ni lo que digan ni cuánto intenten sostenerse ni cuan firmes sean sus firmezas, al final derrapan

no importa nada, tarde o temprano todos vuelcan.

no no, no vuelcan de volcada. vuelcan de caer, de arrastrarse, de babear

no no, no babean de babero sino de babosa. ni siquiera de caracol, de babosa nomás.

archivado en: zoología y biodiversidad

contraindicación toda y por motivos tan plasmáticos como inútiles acabo de comprar página, sololeí el pirulo sobre el sismo registrado en laplata, me acordé de las nunca bien ponderadas canciones terremotantes y casicasi me dejo llevar por la tentación de transformarme en opinóloga. citadiarios y/o comentatriz de la actualidad actual.

sólo una fuerza de voluntad a prueba de balas me mantiene a salvo de caer en el blogperiodismo.

archivado en: montajes muy curiosos

avanza noviembre y el toque de fría pasa de ser importante a ser imprescindible
a veces es miércoles y me pregunto si todavía lo seguís practicando

archivado en: triples y volcadas

este blog no sigue ninguna actitud blogger.
para actitudes remitirse a i-sat.tv o sony enterteinment television

archivado en: avisos clasificados

no siempre alguien te llama por teléfono justo cuando estás en la ducha y no hay nadie más que pueda atender: a veces te llaman dos

o te tocan el timbre

o ambas cosas

o todo junto

y mientras reflexionamos sobre el tema que nos compete, nada mejor que vestir y desvestir a johnny

archivado en: desde la ducha propiamente dicho y origami y papiroflexia

para ud. ¿qué es peor?

1. la fila de taxis haciendo trencito por el carril derecho, a no más de 5 km/h
2. el taxista que va aburrido por el medio de la calle y le da por acelerar justo cuando lo querés pasar
3. los tacheros que se quejan de los comportamientos anteriores, como si ellos no hicieran lo mismo
4. el chofer generalmente viejo y choto que hace valer un supuesto derecho a ser el primero y te obliga a tomar el viaje en su taxi deplorable e inundado de desodorante olor limón en lugar del que viene atrás, un último modelo con aire y chofer guapo
5. el taxista que escucha tangos o folklore y pretende dictar clases de música
6. el tachero que escucha a gonzalez oro o longobardi
7. el que pretende entablar una conversación y criticar lo que venga
8. rolando rivas, taxista
9 un mundo de veinte asientos
10. otras (especificar)


archivado en: taximetría y sondeos de opinión

tendríamos que tener un musicalizador, como en las pelis

alguien que nos haga escuchar la musiquita de suspenso cada vez que estamos por mandarnos una cagada, por ejemplo

o que nos sintonice el temazo aquel de la primera vez
o la canción que hace días tenemos en la punta de la lengua
la que siempre esperamos en la radio
la que nos ayuda a pensar mejor
la que nos dé la idea perfecta para el título de un nuevo blog

o que les ponga "canción de harapos" a los bloggers comprometidos, para advertirlos de lo inconveniente de construir barricadas detrás del escritorio de la computadora


archivado en: cataratas musicales y PNT

el tiempo pasa y puestos a escoger soy cada vez más partidaria del diccionario y las fronteras

archivado en: antiserratismos de alto vuelo

decí que sos vos y que tengo clarísimo qué clase de vos sos vos, que si fueras otro vos y me decís seguí así como si nada, se pudre todo

archivado en: suexcelencismos