la palabra adecuada no era compensación sino consuelo.

que se te apague la música en la mitad de Anoche (o sea en la mitad de la vuelta) no implica que amanezca más temprano.

la schweppes tónica bien fría, sin hielo sin limón y sin nada es mi soda preferida.

toda elongación tiene sus consecuencias lógicas.

"las coincidencias no existen
pero que las hay, las hay"

archivado en: "como yegua se reía de los dos"

a una tía le podemos perdonar que nos regale una blusa rosa, porque sabemos que en el fondo ella no se va a resignar que a nosostros no nos guste demasiado ese color tan femenino.

además la blusa está buena.

pero si un tipo que pasó con vos no menos de 30 horas semanales durante los últimos siete años, que te debe gran parte del secundario, un tipo que ves hasta en la sopa, digamos, cae a tu cumpleaños con un par de aros porque en siete años a razón de 30 horas semanales no llegó a darse cuenta de que vos no usás aros no porque no tengas aros ni quien te regale aros o al menos te los preste, sino porque NO tenés los agujeritos correspondientes y nunca los tendrás, ese tipo no merece ser perdonado por los siglos de los siglos.

amén.


archivado en: bombing bastards

estamos en condiciones de afirmar que los regalos se clasifican según su GUP (Grado de Usabilidad Potencial)

por ejemplo:

- un reproductor de mp3 tiene un GUP altísimo, cercano al máximo
- un portasahumerios, en cambio, tiene un GUP bajísimo. muy bajísimo.

el GUP no necesariamente se refiere a la usabilidad real. existen objetos de GUP medio y hasta alto que no usaremos nunca, y viceversa. un buen ejemplo son las victorinox. es lindo tenerlas, pero, seamos sinceros, ¿cuántas veces reales las usamos?

el GUP real, a su vez, puede variar por distintos motivos, como ser el contexto, la superposición o la patinada lisa y llana, por ejemplo:

- las sales de baño, que son de GUP bajo por definición, se tornan de GUP O si el obsequiado no tiene bañadera
- el GUP de un par de binoculares es similar al de las victorinox. pero si te regalan tres pares la cosa se complica
- si nos agarran en un buen día, capaz que nos bancamos al portasahumerios del primer ejemplo con una sonrisa y todo. pero si viene con sahumerios de canela... ¿dónde los metemos?

(continuará...)

archivado en: aromaterapia y análisis sintáctico

el título puede sugerir lluvias de sangre, ríos de balas y hasta palomas blancas estilo john woo, pero en realidad la cosa está mucho más contenida que en exhibición y explota en contadas ocasiones. y explota de veras, sin efectos especiales ni show. explota tanto en un golpe que revienta un cráneo como en una cepillada en la escalera.

no tiene orejas cortadas ni discursos geniales ni música vintage, pero hay un par de asesinos cansados y aburridos y un gángster aburguesado y burocratizado que parecen sacados directamente de las tripas tarantineanas. es una lástima que los hagan desaparecer tan rápidos, que los aprovechen tan poco.

a history of violence es una buena peli para volver al cine después de tanto tiempo.

y viggo me cae bien.


archivado en: sábados de super acción

claro que al ratito no sólo para de llover sino que la música degenera en rengas y pijamas y no hay más remedio que kabulizar la atmósfera antes de que la cosa empeore y te agarre una asfixia que mejor ni te cuento.

(¡te lo dije! ¡te lo dije! "recoge tus cosas y largo de aquí" diosanto, ¡no respira! ¡te lo dije! ¡no respira!)


archivado en: mega-obviedades

como no sentirme así si escucho la lluvia a mis espaldas, remixada con los flamencos babasónicos, aquel viejo futuro de los redondos (todo un palo ya lo sé) y te voy a atornillar, te voy a herir un poquito más.

claro que respira otra vez. sindudamente

archivado en: mega-sorpresas

a ver quién se atreve ahora a decirme que prefiere el verano porque odia el frío


archivado en: desde el horno

no quería opinar al respecto, pero la presión del público aquí presente me obliga a hacerlo:

primero. la campaña publicitaria "postrecito ser" es repugnante. no sólo por el temita del intercambio de chocolatinas (sobre el que no hay nada que agregar: si no querés un bombón porque "te estás cuidando", no te merecés ninguno de los bombones) ni por el desafortunado casting (que parece afirmar "no son modelos bobitas, son bobitas a secas") sino por toda su concepción ideológica de conjunto, florencia peña y todos los otros antecedentes incluidos (me acuerdo de julio bocca bailando como muñequito ser y me dan arcadas)

segundo. hay alguna gente que definitivamente tendría que aprender a irse sin dejar rastros. desde la ducha estamos esperando que lo hagan de una vez por todas.

aclaración necesaria. no, i'm NOT talking to you.

archivado en: es un solo, es la guitarra de lolo

no es raro que se lo haya llevado por delante, arrastrando cables, ficha, tapita y demás.
lo verdaderamente insólito es que haya tardado 20 días en hacerlo por primera vez.

decí que lo único complicado de instalar el teléfono es sostener la linterna, si no la cosa se hubiera puesto más severa.


archivado en: nostalagias del WiFi

acabo de entrar a bloglines y me apareció un plomero de lo más simpático. me imagino que estaba buscando la casa nueva de H. para hacer los ajustes del caso. por las dudas que así fuera, le indiqué que le había pifiado por algunos grados, ya que la misma está situada en boedo. le recomendé tambié que le metiera pata porque las chicas (como H. y como yo) perdemos la paciencia rápido.

archivado en: comentarios pertinentes

es mi deseo para este año que comienza, que los libros que lea me atrapen de la misma manera estrepitosa que me atrapó Rabia, el último que leí en el año que se fue.

archivado en: libros y más libros, PNT y crítica literaria

este blog se disfraza de tribuna y alegría -suenan cascabeles y cornetas- para celebrar a un grande entre los grandes y sumar su humilde voz a la súplica generalizada: "siga así, siga así"

cuando sea grande, o mejor, cuando sea cuarentona, quiero ser como Quintín


archivado en: gloria, loor y crítica literaria

lo peor de tener a yahoo como página de inicio es tener que ver todos los días al pibe de remera roja que hace trompita y a la rubia tarada que saca la lengua


archivado en: calamarismos de media tarde

el destino que usted intenta alcanzar se encuentra reponiendo los gif del menú, uno por uno

archivado en: enfermedades neurodefenestrativas

no está mal pedirle peras al olmo, el problema es que no estamos en temporada de peras.

y lo peor es que las peras de ahora son importadas y arenosas.


archivado en: agricultura y ganadería

me banco que na imagen no aparezca y hasta soy capaz de soportar un título solo.
pero no hay nada que me resulte más infame que un feed que se corta a las dos líneas.

nada.


archivado en: intolerancias de mediodía y otros alergénicos

no encontré lo que quería, pero acabo de enterarme que tengo algo en común con león tolstoi, la marquesa de pompadour, el señor goodyear, jon voight, diego luna y JUDE LAW

archivado en: efemérides y otros manotazos de ahogado

la tipa tenía una cualidad envidiable: después de hablar con ella te volvías a tu casa convencido de que te había elogiado de arriba abajo cuando en realidad te estaba mandando a la Mismísima Gran Puta. recién al día siguiente te dabas cuenta, con mucha suerte, del efecto engañero de la sonrisita de la uacha

archivado en: anatomía patológica

resulta que estás durmiendo lo más bien y de repente PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC
parece una de esas viejas que te golpea con las llaves en el vidrio y te cubre las piletas
pero no, no es una vieja, es un pajarito, un hornero que se divierte con su reflejo y lo picotea con un entusiasmo que te cagas
no, no es que te asuste, pero son las cinco de la mañana, ¿viste? y estabas durmiendo lo más bien...
imposible determinar si el tipo se ama a sí mismo, se odia a sí mismo, cree haber encontrado a su media naranja o a su némesis

ponele que el primer día decís "pero qué lindo pajarito, qué bien lleva el ritmo, bien telúrico, naturaal-naturaal" o huevadas por el estilo
ponele que te lo bancás dos o tres días más porque la naturaleza y la paz y todo eso
yo te aseguro que más temprano que tarde ya querés bajarlo de un hondazo y que se vaya a cantar a la iglesia

claro que toda declaración de hostilidades tiene sus consecuencias nefastas, por eso hay que pensarlo bien antes de cargar la escopeta o preparar la guerra química, porque muchas veces el ingenio y el bricolage resultan infalibles

anoche, del lado de adentro del vidrio, le puse dos revistas femeninas con sus respectivas caras de modelo

esta madrugada, el pajarraco ni apareció

eso sí, lo que no sé es si estamos frente a un caso de "más boludo que las palomas" o "más vivo que la zorra y las uvas"


archivado en: recuerdos de provincia y utilísima

en un baño gringamente construido pasan cosas lindas:

- la llave de la luz está afuera, porque su ubicación original entra en conflicto con la ducha, es decir, si la llave de la luz estuviera adentro del baño, se mojaría cada vez que te duchás, transformando una simple ducha en una experiencia extrasensorial
- la ducha te depara una de estas dos sorpresas: a. es un triste lagrimeo que convierte un lavado de cabeza en un largometraje, o b. es una flor tan ancha que te rodea sin tocarte, a la vez que expande su radio de acción a todas esas cosas que no debe mojar
- cuando te duchás, burbujea el inodoro
- el agua es muy fría o muy caliente, sin términos medios
- nunca lograrás tu cometido antes de tres descargas y al menos una sopapeada, porque las cloacas nunca tienen la pendiente que corresponde
- si usas el bidet, se te llena la bañadera
- si querés lavarte los dientes, terminás lavándote las patas, sin levantarlas del piso
- el portarrollo está bien abajo, cosa de que la punta del papel siempre pero siempre toque el piso, siempre mojado porque la fuerza irreprimible del agua se manifiesta por todos lados todo el tiempo
- los toalleros son escasos y están ubicados en cualquier lugar que no sea el correspondiente. al menos uno de ellos debe estar en el área de influencia de la ducha
- condición sinecuanón: el inodoro está indefectiblemente suelto, porque los gringamentes (todos menos Don Minyitorio) no saben de la existencia de los espárragos. no, esos espárragos no, los otros, los que se usan para que el inodoro en cuestión no se mueva del piso cuando te sentás)


archivado en: instalaciones I y II y recuerdos de provincia