lista provisoria de freaks que hacen jogging en el parque centenario:

- la señora que va de jogging, zapatillas y tapado de piel.
- el señor que va de jogging, buzo polar y mocasines.
- la señora que va de jogging y botas.
- la que corre con sus babuchas cagadas. no sé cómo podés.
- los ladris que salen con el perro.
- la que para cada 100 metros y mira para atrás como buscando a alguien, justo en la marca de distancia y en cada una de ellas.
- el que corre con los brazos flexionados y separados del cuerpo en un ángulo de aprox. 45°
- el que corre pero se para en todas las estaciones de ejercicios (¿son 4?) para "elongar"
- la que corre sólo para pasarme
- la que se pone tobilleras de 1 kg y va peleándose con el novio
- las dos que van caminando, charlando y comiendo facturas
- el super-profesional de la carrera, que va con la indumentaria a reglamento, corre por la calle para que no lo molesten los amateurs, lleva el polar para que no se le pasen las pulsaciones y la botellita de agua con pico deportivo. andate al cenard, pibe.


archivado en: salgo a caminar por la cintura cósmica del sur.

viste esos "pantalones" que usan algunas mujeres con evidentes problemas psicológicos, que son de una tela blandengue, medio ababuchados arriba, con puño o angostitos abajo y, sobre todo, tienen el tiro por lo menos por las rodillas (te juro que en una foto vi uno con el tiro por los tobillos, te lo juro por diosanto), haciendo un efecto "mujer de patitas cortas" o "mujer con pañal" o "¿cómo merda se te ocurre ponerte eso?"

bueno, esos pantalones son los que comunmente denominamos BABUCHAS CAGADAS.


archivado en: fashion emergency

en la ducha, como siempre, nos preocupamos por saber más de nuestros lectores para poder brindarles lo mejor de lo mejor. por eso hemos decidido lanzar una serie de testeos que nos dirán a ciencia cierta cuáles son sus inquietudes y qué enfoque es el adecuado en el tratamiento de los distintos temas que nos competen.

así que, undostrés comenzando ya.

testeo # 1

lea la frase de acá abajo (tomada de un libro muy pulenta que la ducha maneja en exclusiva por estos días) y elabore una breve explicación que le resulte convincente tanto desde lo conceptual como desde lo gramatical y sintático:

Las artes y la arquitectura fueron totalmente en gran parte del siglo XV subsistieron las formas del arte medieval, iniciándose una convivencia entre los clasicismos, que poco a poco van a ir imponiéndose a los elementos góticos.

(continuará)


archivado en: el saber no ocupa lugar

pueden decirme de todo y probablemente tengan razón. pero los invito a que hagan la prueba: miren Die Hard 4.0 (por estos días en Movie City) y después vengan a decirme que no están ya esperando la quinta parte, YA MISMO, para ver qué más le puede pasar a John Mc Claine.



archivado en: banderitas y globos

"...cuando el ácaro se muere, te deja un nódulo que cada tanto se activa y pica como la sanputa. no importa que ya te hayas curado la sarna hace rato, porque durante meses, años tal vez, cuando menos lo esperes y sin que puedas anticiparlo, vas a volver a estar rascándote a cuatro manos. es así nomás, vos pensás que ya te lo sacaste de encima pero el muertito está ahí, latente y agazapado, esperando la oportunidad de volver a romperte soberanamente las pelotas".

tomado de "Sarna sin gusto pica que te cagas. Una guía para el cuidado y la prevención".


archivado en: me cago en el disegno y todo tiene que ver con todo

las 7 plagas que dios nos hace masticar a diario

1. los tacheros en caravana a 2 por hora
2. los creatibobos publicitarios
3. la joven guardia
4. callejeros, los piojos, pier, LA BERSUIT, LA RENGA! y toda esa música argentina que atrasa 100 años
5. los nextel
6. los que sacan a cagar a sus mascotas en vereda ajena
7. facebook


archivado en: teología y modernidad

"ahora dicen" que después de colgar los guantes y probarse en la conducción y el acompañamiento terapéutico, el Goyco (a.k.a. MI amigo el Goyco) va a incursionar en la actuación. es por eso que La Ducha S.A. ha decidido implementar la siguiente encuesta interactiva. elija la opción correcta y mandeme un sms para entrar al sorteo de fabulosos premios. tiene 10 segundos sin repetir y sin soplar, no vale espiar al compañero ni al gran diario argentino.


¿qué personaje va a interpretar el Goyco en su debut actoral?

1. Hamlet

2. El sobrino perdido de Vito Corleone

3. el T4500 de Terminator 4

4. El portero de mi vida

5. Mauricio Doval reloaded

6. Un ex arquero que da consejos a un DT.


archivado en: somos ex arqueros queremos actuar

che, Zanoni necesita que lo ayuden: tiene cuatro tapas y no puede decidir cuál es la más horrible.


archivado en: Mission Impossible

Phelps es igualito a Tevez pero alto y rubio.

cuando lo vean en TVR, recuerden que aquí lo leyeron primero.


archivado en: yo te avisé

otra.

ya que estamos en pleno clima olímpico veamos una típica declaración de deportista con argentinidad al pedo:

"me voy tranquilo porque dejé la vida/el alma/el corazón/todo (tachar lo que no corresponda) en la/el ..... (completar con lo que corresponda, por ejemplo cancha/pileta/tatami/pista/etc)"

perdiste, nardo. si todo lo que te tenías te alcanzó para entrar 35 de 36, no es un orgullo andar haciendo declaraciones al respecto.


archivado en: nardeces deportivas.

en las entrevistas a actores, divas, aspirantes, modelitos y estarlets de esas que actúan, pretenden, tratan o dicen que actúan, hay una pregunta que me provoca, al menos, el abandono automático de la lectura, por no hablar de otros efectos colaterales de diversa índole.

la pregunta, muestra clara de una absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana del periodista, es la siguiente:

-"¿qué tiene de vos tu personaje? ¿en que te setís identificado/a?"

las respuestas de los entrevistados siempre pero siempre dan muestra clara de absoluta dejadez, vagancia, desconocimiento y/o estupidez lisa y llana cuando no de su aburrimiento por semejante pregunta pelotuda.


archivado en: nardeces estelares y periodísticas

a los interesados:

nos es grato informarles que el expendio de bebidas se toma un receso diario desde las 11:30 PM hasta las 7:30 AM

mientras tanto, estamos trabajando para brindarles un servicio mejor

muchas gracias


archivado en: derechos humanos y derechos animales

hace como 10 años empezaba a mostrarse sin mostrar demasiado, a decir sin decir mucho, a construir un laberinto que reíte del minotauro.

desde hace unos días, es oficialmente una parte de mí (¿parte mía?)

gracias a El Jabalí por ser como es y por hacer que sea posible.


archivado en: somos escribanos queremos escriturar

contra todas las leyes de la naturaleza, hay uno que con el tiempo desmejora.

pero mal.


archivado en: alfombra, ¿dónde estás?

a mí me gusta el grano duro


archivado en: de aquí, de allá y de mi abuela también

esta es una respuesta automatizada desde la ducha:

la próxima vez que escriba YENDO con "ll" le lleno la cara de dedos y la computadora de virus.

y, de ser el caso le retiro el título de abogada y/o arquitecta.

sépalo.



archivado en: seamonkies

si querés más, pasá por acá

archivado en: ceremonial y protocolo

página 28 de Perfil de hoy: columna de Quintin intitulada "Hay humo en tus ojos".

página 37 de Perfil de hoy: columna de Daniel Link intitulada "Hay humo en tus ojos".

no vamos a hablar de originalidad a la hora de titular, porque no hablamos de cosas que no existen. creo que hace más de 20 años, cuando salió el manual de estilo de El País, ya era contraindicado usar lugares comunes en los titulares. pero bueno. lo que vamos a hacer es, con el permiso de Samurai, entregar algunos Premios Cabeza de Termo.

- si el blooper se trata de un blooper, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por tener casi una semana para editar un diario y no darse cuenta de semejante papelón.

- si el blooper se trata de una sutileza de preciosismo periodístico, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por ser tan pero tan sutiles que parecen nabos.

- si el blooper es un chiste interno y/o privado, Premio Cabeza de Termo a los editores de Perfil por usar un diario para ejercer el pachupablismo sin pudores.


archivado en: aah, bueeeno

resulta que el amigo Chirom me ha designado responsable del blog del III Festival Internacional de Poesía así que todo aquel que posea/conozca links del ramo que considere posibles de incorporar al linkodromo, me los comenta aquimismo y/o me los manda a mi mail, que es en gmail punto com y tiene el bonito user yaelrosenfeld.


archivado en: hable ahora o calle para siempre

el destino que usted intenta alcanzar está acomodando la biblioteca nueva en los ratos libres que le deja la adaptación.


archivado en: en un caballito gris, yael se fue a parís. al paso al paso al paso...