si este fuera otro blog, este post estaría pidiendo "castigos ejemplares para las madres que regalan películas de yu-gi-oh a los amiguitos de sus hijos"
pero como este blog es este blog y no otro, me voy a tomar los 6 meses que quedan para el cumpleaños correspondiente, y voy a diseñar una venganza a la altura de las circunstancias.
algo se me va a ocurrir. algo bueno. algo que haga mucho ruido. o derrita cerebros. o destruya computadoras. o emane olores nauseabundos. yavaver esa...
archivado en: mujeres asesinas
miércoles, julio 26
sábado, julio 22
uno de los más encantadores personajes que te podés encontrar un sábado a la mañana en el supermercado es, sindudamente, el "Comprador Teledirigido". no es todavía un habitué del lugar (como ya se verá y quedará demostrado) pero sí es lo suficientemente entusiasta como para animarse solito a tan descomunal aventura, mientras la señora se queda en casa haciendo "otras cosas". vestido de riguroso uniforme findesemanero y con la reglamentaria lista de la compra realizada por su señora siempre en la mano, este especímen se pasea por los pasillos, apoyado en la barra del changuito como si fuera un balcón con vista al río, y camina muy despacio mirando alternadamente las góndolas y el papel, hasta dar con el primer ítem de la lista: fideos (pongamoslé).
pueden darse en este punto tres tipos de "primer problema que no tarda en presentarse":
variante a) ¿cuál de todos estos fideos tengo que llevar?
el señor no logra recordar qué fideos se comen todos los jueves en su casa, y su señora es tan distraída que no se lo ha apuntado. después de un momento de duda en el que mira toooodos los fideos que esperando reconocerlos o, al menos, que ellos lo reconozcan a él, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua la marca de fideos sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de semejante e imperdonable olvido.
variante b) ¿matarazzo es lo mismo que don vicente? ¿spaguetti seiguál que tallarín?
pongamoslé que el señor recuerda perfectamente la marca y/o modelo de los fideos de los jueves, pero resulta que este preciso sábado no hay. o bien hay spaguettis pero no son don vicente o bien hay don vicente pero son cintas de espinaca o bien las góndolas desbordan de ignotos fideos de una marca que él nunca ha visto. después de chequear 3 o 4 veces que no hay lo que tiene que llevar, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua qué marca/modelo de fideos es "lo más parecido posible a los que a él le gustan", sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de "este supermercado pedorro en el que nunca hay nada de lo que buscás".
variante c) ¿por qué todo lo que me piden es lo más caro?
el señor recuerda lo que comen y encuentra lo que busca, pero resulta que al lado de sus fideos de siempre hay una oferta especial de fideos marca kepasta que participan de un sorteo por un chango lleno de productos navideños. con el don vicente en la mano, el señor duda un instante y agarra el paquete de kepasta. los mira de cerca, uno en cada mano. quiere estar seguro antes de tomar una decisión que intuye fundamental. los compara, busca en algún lado de los paquetes cuál es la diferencia entre uno y otro. recuerda la vez que llevó don felipe en vez de don vicente y le armaron un escándalo. después de sopesar ambos paquetes durante un tiempo prudencial en el que también ha comprobado la abismal diferencia de precios (79 centavos y 2 cupones para el sorteo), manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, pregunta cómo es posible que compremos siempre lo más caro, sin dejar de verter algún comentario irónico del tipo "por qué hay que atenerse a lo que dictan la moda o las propagandas", "vos sabés que a mí me encanta el pandulce", "no te das una idea de lo que me cuesta ganar el mango" o "al fin y al cabo todos los fideos son iguales: harina y huevo".
cualquiera sea la variante, el comprador teledirigido pondrá en su changuito lo que su señora le haya indicado por teléfono, apoyará los codos en la barra y se dirigirá presto hacia la zona del segundo ítem, aunque quede en la otra punta del super y después tenga que volver para comprar la salsa de tomates.
con más o menos las mismas características, el esquema se repite hasta agotar la lista de la compra y/o el crédito del celular.
nota: el hecho de que podetti haya posteado al respecto de los "tapones de caja" no quiere decir que yo me esté copiando de él, sino todo lo contrario. tengo sobradas pruebas de que "supermarket species" es un tema que me compete desde hace un LARGO RATO. por otra parte, yo nunca pediría castigos ejemplares: hay temas que prefiero no delegar.
archivado en: supermarket species & specimens
pueden darse en este punto tres tipos de "primer problema que no tarda en presentarse":
variante a) ¿cuál de todos estos fideos tengo que llevar?
el señor no logra recordar qué fideos se comen todos los jueves en su casa, y su señora es tan distraída que no se lo ha apuntado. después de un momento de duda en el que mira toooodos los fideos que esperando reconocerlos o, al menos, que ellos lo reconozcan a él, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua la marca de fideos sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de semejante e imperdonable olvido.
variante b) ¿matarazzo es lo mismo que don vicente? ¿spaguetti seiguál que tallarín?
pongamoslé que el señor recuerda perfectamente la marca y/o modelo de los fideos de los jueves, pero resulta que este preciso sábado no hay. o bien hay spaguettis pero no son don vicente o bien hay don vicente pero son cintas de espinaca o bien las góndolas desbordan de ignotos fideos de una marca que él nunca ha visto. después de chequear 3 o 4 veces que no hay lo que tiene que llevar, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua qué marca/modelo de fideos es "lo más parecido posible a los que a él le gustan", sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de "este supermercado pedorro en el que nunca hay nada de lo que buscás".
variante c) ¿por qué todo lo que me piden es lo más caro?
el señor recuerda lo que comen y encuentra lo que busca, pero resulta que al lado de sus fideos de siempre hay una oferta especial de fideos marca kepasta que participan de un sorteo por un chango lleno de productos navideños. con el don vicente en la mano, el señor duda un instante y agarra el paquete de kepasta. los mira de cerca, uno en cada mano. quiere estar seguro antes de tomar una decisión que intuye fundamental. los compara, busca en algún lado de los paquetes cuál es la diferencia entre uno y otro. recuerda la vez que llevó don felipe en vez de don vicente y le armaron un escándalo. después de sopesar ambos paquetes durante un tiempo prudencial en el que también ha comprobado la abismal diferencia de precios (79 centavos y 2 cupones para el sorteo), manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, pregunta cómo es posible que compremos siempre lo más caro, sin dejar de verter algún comentario irónico del tipo "por qué hay que atenerse a lo que dictan la moda o las propagandas", "vos sabés que a mí me encanta el pandulce", "no te das una idea de lo que me cuesta ganar el mango" o "al fin y al cabo todos los fideos son iguales: harina y huevo".
cualquiera sea la variante, el comprador teledirigido pondrá en su changuito lo que su señora le haya indicado por teléfono, apoyará los codos en la barra y se dirigirá presto hacia la zona del segundo ítem, aunque quede en la otra punta del super y después tenga que volver para comprar la salsa de tomates.
con más o menos las mismas características, el esquema se repite hasta agotar la lista de la compra y/o el crédito del celular.
nota: el hecho de que podetti haya posteado al respecto de los "tapones de caja" no quiere decir que yo me esté copiando de él, sino todo lo contrario. tengo sobradas pruebas de que "supermarket species" es un tema que me compete desde hace un LARGO RATO. por otra parte, yo nunca pediría castigos ejemplares: hay temas que prefiero no delegar.
archivado en: supermarket species & specimens
viernes, julio 14
top five de grandes descubrimientos que todo blogger tiene que hacer, para poder postear al respecto y recibirse de blogger con certificado, orden de mérito, aplauso medalla y beso
1. cuál es su precio en dólares
hallazgo: la página que te calcula el valor de tu blog
post tipo (con imagen alusiva): "mi blog vale 45.456 dolares, pero por 3.000 lo largo"
2. cómo tunearse de manera única
hallazgo: un link para hacer jpgs con letras de google, o escribir carteles de ruta, o paredones de mardel plata, o mil etcéteras. o también hacer siglas con un nombre, o slogans, o ¡mucho más!
post tipo (con imagen alusiva de cartelito correspondiente): "en esta paginita pueden poner el nombre de su blog en letras de google, o hacer un cartel de ruta, o un paredón..."
3. cuando no acude una idea siempre hay una query que te salva
hallazgo: las estadísticas y la estupidez humana no tienen límites
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy vinieron a este blog buscando "la importancia del mimbre en la fabricación de canastos" y no sé por qué cayeron acá"
4. el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo
hallazgo: las estadísticas también te muestran de dónde viene la gente que viene
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy me visitaron de la CIA. ¿estaré en una lista negra?"
5. que no es fácil ser democrático
hallazgo: que las opiniones de los demás sí le importan, pero de una manera diferente a la que creía.
post tipo: "frente a las agresiones recibidas y por motivos de higiene, he decidido quitar los comentarios"
archivado en: el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo
1. cuál es su precio en dólares
hallazgo: la página que te calcula el valor de tu blog
post tipo (con imagen alusiva): "mi blog vale 45.456 dolares, pero por 3.000 lo largo"
2. cómo tunearse de manera única
hallazgo: un link para hacer jpgs con letras de google, o escribir carteles de ruta, o paredones de mardel plata, o mil etcéteras. o también hacer siglas con un nombre, o slogans, o ¡mucho más!
post tipo (con imagen alusiva de cartelito correspondiente): "en esta paginita pueden poner el nombre de su blog en letras de google, o hacer un cartel de ruta, o un paredón..."
3. cuando no acude una idea siempre hay una query que te salva
hallazgo: las estadísticas y la estupidez humana no tienen límites
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy vinieron a este blog buscando "la importancia del mimbre en la fabricación de canastos" y no sé por qué cayeron acá"
4. el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo
hallazgo: las estadísticas también te muestran de dónde viene la gente que viene
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy me visitaron de la CIA. ¿estaré en una lista negra?"
5. que no es fácil ser democrático
hallazgo: que las opiniones de los demás sí le importan, pero de una manera diferente a la que creía.
post tipo: "frente a las agresiones recibidas y por motivos de higiene, he decidido quitar los comentarios"
archivado en: el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo
jueves, julio 13
miércoles, julio 12
viernes, julio 7
no sé si todos los obsesivos son coleccionistas pero sí que todos los coleccionistas son obsesivos. algunos, además, son enfermos. tienen, por ejemplo, 286 estampillas que cualquiera diría que son iguales, pero no, son distintas, porque una tiene un sello así, la otra un dientito asá, o la tinta no era la que se usaba antes o 283 boludeces más que las hacen única e irrepetibles. o llenan la casa de estantecitos y vitrinas para apilar 3.782 latas de cerveza, VACÍAS por supuesto, que juntan polvo pero los ponen más orgullosos que la participación de Elizondo en la final del mundial. no importa qué coleccionen, pero a todos los une el convencimiento de estar haciendo algo grande.
hay mil ejemplos, sindudamente, diez mil, ciento mil miyón. pero gracias a TamTam acabo de encontrar al más enfermo de todos: se llama Les Stewart, es australiano, y como está bien al pedo no se le ocurrió nada mejor que dedicarle 16 años y 7 meses de su vida (de a 20 minutos por hora, todos los días) a tipear los números. en letras y en inglés. o sea, agarró una hoja y puso: "one. two" y siguió hasta "nine hundred and ninety-nine thousand, nine hundred and ninety-nine. one million". 16 años y siete meses para llenar casi 20.000 páginas de... números. y toda su explicación es que "le gusta escribir a máquina".
archivado en: deportes extremos
hay mil ejemplos, sindudamente, diez mil, ciento mil miyón. pero gracias a TamTam acabo de encontrar al más enfermo de todos: se llama Les Stewart, es australiano, y como está bien al pedo no se le ocurrió nada mejor que dedicarle 16 años y 7 meses de su vida (de a 20 minutos por hora, todos los días) a tipear los números. en letras y en inglés. o sea, agarró una hoja y puso: "one. two" y siguió hasta "nine hundred and ninety-nine thousand, nine hundred and ninety-nine. one million". 16 años y siete meses para llenar casi 20.000 páginas de... números. y toda su explicación es que "le gusta escribir a máquina".
archivado en: deportes extremos
jueves, junio 29
-Hola Yael, en la página del equipo de trabajo te faltaron Fulano, Mengano, Sultano, Juan y Marcelo. Cariños, Susana.
-Hola Susana, si te fijás, a la derecha hay una barra que se llama "scroll". Dale un click a la flechita y vas a ver cómo, por arte de magia, aparecen todos.
archivado en: mecago en el disegno
-Hola Susana, si te fijás, a la derecha hay una barra que se llama "scroll". Dale un click a la flechita y vas a ver cómo, por arte de magia, aparecen todos.
archivado en: mecago en el disegno
martes, junio 27
*conductor 3* entrevista a *artista A*, quien experimenta novedosas técnicas para, pongamoslé, esculpir en vidrio. la temática es bastante interesante y las explicación bastante más detallada (porque no es cosa fácil, hay que tratar el vidrio de manera especial para que no corte, trabajarlo de manera que no se astille y/o evitar que todo se haga pelota justo con el último toquecito, etc.), por lo que la entrevista se alarga y *conductor 1*, un ojo clavado en el reloj y el otro en el operador, comienza a impacientarse y realiza inconfundibles movimientos de "redondeá, macho" dirigidos a *conductor 3*.
pero *conductor 3*, que es del mismo palo que *artista A*, su admirador más acérrimo y, seguramente, también quiere aprender a esculpir en vidrio, no le da ni medio de bola a *conductor 1* y sigue escuchando (ni siquiera preguntando) la cuestión ésta como si pudiera hacerlo durante horas.
claro que "conductor 1" no es de los que se rinden fácil, así que, sin dejar de gesticularle redondeos al indiferente y absorto "conductor 3", entra a buscar una frase en un revista. pasan los minutos, la charla, los gestos y la búsqueda siguen. el tiempo se mandó a mudar montado en alguna onda. pero entonces la frase aparece y, sin esperar demasiado la grieta adecuada, *conductor 1* espeta al aire:
-vos sabés, *artista A*, que como dice *filósofo x* "el arte, cuanto más pequeño, más explicación necesita", así que te agradecemos... (...)
de aquí en más, *conductora 2* jurará y perjurará que, en ese momento álgido de la radiofonía toda, escuchó una auténtica *lluvia de chanes*
archivado en: yo fui testigo
pero *conductor 3*, que es del mismo palo que *artista A*, su admirador más acérrimo y, seguramente, también quiere aprender a esculpir en vidrio, no le da ni medio de bola a *conductor 1* y sigue escuchando (ni siquiera preguntando) la cuestión ésta como si pudiera hacerlo durante horas.
claro que "conductor 1" no es de los que se rinden fácil, así que, sin dejar de gesticularle redondeos al indiferente y absorto "conductor 3", entra a buscar una frase en un revista. pasan los minutos, la charla, los gestos y la búsqueda siguen. el tiempo se mandó a mudar montado en alguna onda. pero entonces la frase aparece y, sin esperar demasiado la grieta adecuada, *conductor 1* espeta al aire:
-vos sabés, *artista A*, que como dice *filósofo x* "el arte, cuanto más pequeño, más explicación necesita", así que te agradecemos... (...)
de aquí en más, *conductora 2* jurará y perjurará que, en ese momento álgido de la radiofonía toda, escuchó una auténtica *lluvia de chanes*
archivado en: yo fui testigo
lunes, junio 26
Media Veronica por Pedro Aznar puede estar buena. ponele que Javier Calamaro haga un papel más que digno. con muuuuuucha suerte, ponele que Litto Nebbia zafe. ponele, dale, imaginate que zafa. pero:
- escuché 25 segundos de vicentico destrozando no me acuerdo que tema, así que supongo que La parte de adelante por los fabulosos debe ser el mismo desastre que prefiero ahorrarme.
- no necesito escuchar ni a la cantilo, ni a fito paez, ni a bahiano, ni a kevin, ni a diego torres (¡guardiaaaaas!) ni a ivan noble (¡¡diosantooo!!), ni a sabina, ni a los pericos, ni a soledad (¡¡¡soledad!!!), ni a la mancha de rolando, ni a los auténticos decadentes para suponer que si no los escucho me ahorarré un disgusto.
- árbol no me mueve un pelo, tampoco lo logran los tipitos. y julieta venegas me parece la hermanita de belén blanco, así que tampoco.
- basta de león gieco, por favor.
- con los demás (el canto del Loco, muchachito Bombo Infierno, pereza, niña Pastori, tabaquito Marroqui), no tengo el gusto ni me muero por tenerlo.
así que de los 25 temas de Calamaro Querido no sé si podría soportar más de tres.
dicho lo cual me surgen algunas preguntas profundas:
1) ¿quién fue el cráneo de este homenaje? y
2) ¿por qué tanto empeño en arruinar a calamaro?
3) ¿quién va a comprar ese engendro?
archivado en: mejoras que son peoras
- escuché 25 segundos de vicentico destrozando no me acuerdo que tema, así que supongo que La parte de adelante por los fabulosos debe ser el mismo desastre que prefiero ahorrarme.
- no necesito escuchar ni a la cantilo, ni a fito paez, ni a bahiano, ni a kevin, ni a diego torres (¡guardiaaaaas!) ni a ivan noble (¡¡diosantooo!!), ni a sabina, ni a los pericos, ni a soledad (¡¡¡soledad!!!), ni a la mancha de rolando, ni a los auténticos decadentes para suponer que si no los escucho me ahorarré un disgusto.
- árbol no me mueve un pelo, tampoco lo logran los tipitos. y julieta venegas me parece la hermanita de belén blanco, así que tampoco.
- basta de león gieco, por favor.
- con los demás (el canto del Loco, muchachito Bombo Infierno, pereza, niña Pastori, tabaquito Marroqui), no tengo el gusto ni me muero por tenerlo.
así que de los 25 temas de Calamaro Querido no sé si podría soportar más de tres.
dicho lo cual me surgen algunas preguntas profundas:
1) ¿quién fue el cráneo de este homenaje? y
2) ¿por qué tanto empeño en arruinar a calamaro?
3) ¿quién va a comprar ese engendro?
archivado en: mejoras que son peoras
viernes, junio 23
podemos decir que barra de seriales es algoasí como el Federer de los blog, allá arriba de todo, inalcanzable y sin techo.
la cosa es que de un tiempo a esta parte, le está apareciendo un Nadal que, si bien todavía está lejos en el ranking, no sólo se viene con todo sino que a veces lo tiene de hijo.
¡cuánta verdad toda junta, por dior!
archivado en: "y vos, nene, ¿qué querés ser cuando seas grande?"
la cosa es que de un tiempo a esta parte, le está apareciendo un Nadal que, si bien todavía está lejos en el ranking, no sólo se viene con todo sino que a veces lo tiene de hijo.
¡cuánta verdad toda junta, por dior!
archivado en: "y vos, nene, ¿qué querés ser cuando seas grande?"
miércoles, junio 21
en la primera categoría la mayoría son mujeres, sindudamente. pero no te sorprenda que te diga que también los hay hombrecitos de esos que se vanaglorian de su pluralismo. ojo, no tiene nada de malo que el mundial les importe un pito. lo que está mal es que dediquen tanto tiempo, empeño y esfuerzo en hacerlo público y notorio, en detestar el mundial y quejarse porque nadie te contesta el teléfono cuando juega argentina. por eso quieren que pierda la selección, porque necesitan llamar al call center de la licuadora y ¡¡nadie me contesta, che, qué país, por eso nos va como nos va!!
en la segunda categoría están los que se sienten objetivos e imparciales, no dicen que el mundial les chupa un huevo pero se constituyen en la hinchada oficial de togo o de tuvalú o a favor de que se declaren tablas o que la final se defina con un desfile de ropa interior. son peores, sindudamente.
en la tercera categoría están los que también quieren que pierda la selección porque de lo contrario "el único que gana es el gobierno" o "el fútbol es el opio de los pueblos" o cosas por el estilo. en fin...
pido una standing ovation para todo esta gente, ¡aplauso medalla y beso, ustedes se lo merecen!
archivado en: premios cabeza de ajo mundialista
en la segunda categoría están los que se sienten objetivos e imparciales, no dicen que el mundial les chupa un huevo pero se constituyen en la hinchada oficial de togo o de tuvalú o a favor de que se declaren tablas o que la final se defina con un desfile de ropa interior. son peores, sindudamente.
en la tercera categoría están los que también quieren que pierda la selección porque de lo contrario "el único que gana es el gobierno" o "el fútbol es el opio de los pueblos" o cosas por el estilo. en fin...
pido una standing ovation para todo esta gente, ¡aplauso medalla y beso, ustedes se lo merecen!
archivado en: premios cabeza de ajo mundialista
viernes, junio 16
tenía que ser una yegua del orto para primerearme la idea y autopostearse a Bochatón.
pero bueno, como yo podcast no tengo con la letra me entretengo: feliz cumple, nena!
f e l i z c u m p l e a ñ o s
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
en el reducto de los corsarios compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales y yo no sé quién soy
expectante entre ambos se desempeña el número cinco
ese rancio sol que corre entre los tejidos
un columpio de mandarinas va a la velocidad
de la derrota de los carteros castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor come, muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
esta parte que te interesa está también en mí
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo, el gran galán, en este muy feliz cumpleaños
feliz, feliz cumpleaños
archivado en: cumpleaños de Luc
pero bueno, como yo podcast no tengo con la letra me entretengo: feliz cumple, nena!
f e l i z c u m p l e a ñ o s
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
en el reducto de los corsarios compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales y yo no sé quién soy
expectante entre ambos se desempeña el número cinco
ese rancio sol que corre entre los tejidos
un columpio de mandarinas va a la velocidad
de la derrota de los carteros castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor come, muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
esta parte que te interesa está también en mí
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo, el gran galán, en este muy feliz cumpleaños
feliz, feliz cumpleaños
archivado en: cumpleaños de Luc
jueves, junio 15
-Yael las páginas 322, 330 y 342 me dan error cuando imprimos en el taller, necesito que me las envies por separado con las fuentes incrustadas o sino mandame las fuentes.
-Nora van las páginas. Las fuentes están estuvieron y estarán incrustadas, pero de todos modos no tendrías que tener problema porque son todas comunes: el cuerpo de libro está en times new roman, el puntito de symbol y los números de página son arial.
-Yael enviame por favor la 247 también que le encontramos error. Y las fuentes también porque no quisiera que haya problemas, vos sabés si sos diseñadora que siempre hay que presentar las fuentes por más que sean de windows.
Nora, como las 25 páginas que ya me hiciste corregir y enviarte por separado, al pedo porque el error era de tu impresora, incluídas las que me hiciste borrar el número de página para que queden totalmente en blanco no te alcanzaron ni tampoco te quedaste satisfecha con mandarme el archivo acoplado para que las reemplazara yo "porque eran muchas correcciones", ojalá este mail de 3 megas de times new roman y arial te llene la casilla y la cajeta. Vos sabés si sos editora y tenés un acrobat profesional que es más fácil barato y expeditivo hacer las boludeces que andar perdiendo el tiempo pidiéndome a mí que te rasque el orto. Pero no, se ve que te encanta romper las pelotas y necesitás practicarlo seguido. Si querés te mando la verdana y la tahoma, así te hacés una orgía.
update que parece joda:
Yael: para terminar con las correcciones del libro necesito las páginas 213, 216, 219, 238, 307, 309 y en la 381 poner la tilde a la palabra código, todas con fuentes incrustadas. Espero puedas enviarlo lo antes posible para ya dar el ok en el taller.
Nora: se ve que te encanta que te incrusten las fuentes, sos el típico caso de síndrome de pepino ausente.
archivado en: me cago en el disegno, Premios Cabeza de Ajo y criterios para matar
-Nora van las páginas. Las fuentes están estuvieron y estarán incrustadas, pero de todos modos no tendrías que tener problema porque son todas comunes: el cuerpo de libro está en times new roman, el puntito de symbol y los números de página son arial.
-Yael enviame por favor la 247 también que le encontramos error. Y las fuentes también porque no quisiera que haya problemas, vos sabés si sos diseñadora que siempre hay que presentar las fuentes por más que sean de windows.
Nora, como las 25 páginas que ya me hiciste corregir y enviarte por separado, al pedo porque el error era de tu impresora, incluídas las que me hiciste borrar el número de página para que queden totalmente en blanco no te alcanzaron ni tampoco te quedaste satisfecha con mandarme el archivo acoplado para que las reemplazara yo "porque eran muchas correcciones", ojalá este mail de 3 megas de times new roman y arial te llene la casilla y la cajeta. Vos sabés si sos editora y tenés un acrobat profesional que es más fácil barato y expeditivo hacer las boludeces que andar perdiendo el tiempo pidiéndome a mí que te rasque el orto. Pero no, se ve que te encanta romper las pelotas y necesitás practicarlo seguido. Si querés te mando la verdana y la tahoma, así te hacés una orgía.
update que parece joda:
Yael: para terminar con las correcciones del libro necesito las páginas 213, 216, 219, 238, 307, 309 y en la 381 poner la tilde a la palabra código, todas con fuentes incrustadas. Espero puedas enviarlo lo antes posible para ya dar el ok en el taller.
Nora: se ve que te encanta que te incrusten las fuentes, sos el típico caso de síndrome de pepino ausente.
archivado en: me cago en el disegno, Premios Cabeza de Ajo y criterios para matar
martes, junio 13
va a tener que pasar mucha pero mucha agua debajo de la ducha para que pueda olvidarme del temblor y el espanto de tener la batuta. y ni siquiera.
y sin embargo, no hay lluvia ni tormenta ni océano que puedan llevarse las palabras de cordín llegadas como una soga para capear la zozobra.
con manos como esa puedo seguir haciendo cosas que me asusten.
archivado en: gloria y loor, honra sin par.
y sin embargo, no hay lluvia ni tormenta ni océano que puedan llevarse las palabras de cordín llegadas como una soga para capear la zozobra.
con manos como esa puedo seguir haciendo cosas que me asusten.
archivado en: gloria y loor, honra sin par.
lunes, junio 5
desde hoy y cada lunes a las 23 horas, desde la ducha se manifestará en todo su esplendor en La Masmédula, por fm Palermo en el 94.7, vía internet o a través de un vidrio en el radiobar de la casa.
están todos avisados
archivado en: PNT, avisos clasificados y certificación de pasadas
están todos avisados
archivado en: PNT, avisos clasificados y certificación de pasadas
jueves, junio 1
miércoles, mayo 31
domingo, mayo 28
dodgeball is a sport of violence, exclusion, and degradation.
dodgeball es también una de las películas más bizarras, delirantes y entretenidas que te podés encontrar en el cable un domingo a la nochecita, mientras espías a los soles en el courtside live.
con Ben Stiller (Nobody makes me bleed my own blood. NOBODY), la rubia que hace de Matilda en Zoolander, el presentador rival de Will Farrel en The Anchorman, y un aire de que en estas pelis todo tiene que ver con todo que multiplica el efecto.
archivado en: Victory. Honor. Pride. All these mean nothing... if you don't have balls.
dodgeball es también una de las películas más bizarras, delirantes y entretenidas que te podés encontrar en el cable un domingo a la nochecita, mientras espías a los soles en el courtside live.
con Ben Stiller (Nobody makes me bleed my own blood. NOBODY), la rubia que hace de Matilda en Zoolander, el presentador rival de Will Farrel en The Anchorman, y un aire de que en estas pelis todo tiene que ver con todo que multiplica el efecto.
archivado en: Victory. Honor. Pride. All these mean nothing... if you don't have balls.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
