sin demasiado esfuerzo filosófico se puede afirmar que las películas son como los vinos. una primera, grosera y obvia clasificación las dividiría en tres categorías: tetrabrick (impresentables de toda clase), vino de mesa (las que sólo califican si no hay más remedio en el zapping) y vino fino (las buenas).

pero si enfocamos en lo bueno (que lo otro sería interminable), podemos ahondar y descubrir muchísimas facetas:

- hay películas nobles que son como un buen vino tinto madurado en roble, pelis que nunca envejecen y que podemos saborear en cualquier ocasión, porque las vemos cientos de veces y no sólo no nos cansamos sino que además les descubrimos secretos nuevos. son grandes pelis como el padrino, delicias como Pulp Fiction o Silence of the lambs, pero también otras menos resplandecientes como El fugitivo y hasta pequeñas gemas como Groundhog Day. bueno, esas, ustedes me entienden.

- a otras películas que al principio resultan livianas, hasta insípidas, porque hay que esperarlas, tenerles paciencia hasta que el tiempo haga de las suyas y nos las muestre en su esplendor. son pelis que en su momento capaz que pasaron desapercibidas, porque estaban verdes, y que a medida que pasa el tiempo van mejorando de tal manera que hasta perfilan para clásicos. cualquiera de tim burton, por ejemplo, todas ellas cada vez que las vemos son mejores. indiana jones. when harry met sally. siguen las firmas.

- hay pelis exóticas que son como los vinos raros, delicias para algunos, porquerías completas para otros. kill bill es el mejor ejemplo.

- también hay pelis que son como esos vinos que tomás una vez y están buenos, sobre todo porque sabés que es muy raro que los vuelvas a tomar. son las pelis buenas, que te hacen salir contento del cine o te salvan una tarde de lluvia, pero que, una vez que las viste, no te obligan a detener el zapping: ya está, ya lo vi. las primeras que se me ocurren son Something's Gotta Give (la de la lindísima pareja de Jack Nicholson y Diane Keaton), Riding in Cars with Boys y ya que estamos con Drew, hasta Charlie's Angels.

- hay otras pelis que son como los vinos blancos que hay que tomar bien jóvenes, porque la cresta de la ola se da enseguidita de estrenadas y después pierden vigencia estrepitosamente o envejencen mal. son esas pelis que nos deslumbraron en el cine y nos aburren soberana y crecientemente cuando las enganchamos en hbo. pelis como lost in translation, por ejemplo, que en cada repetición nos hacen abandonar un poquito más temprano.

- por último, hay pelis que la mayoría considera buenas, porque es socialmente aceptado decir que son buenas, o porque nadie se atreve a aceptar que son viejas, avinagradas o simplemente convencionales. pelis que nacieron avejentadas. como el carcassone, o el navarro correas. si digo campanella queda clarísimo el concepto.

yo no les prometí genialidades, lean de nuevo: "sin demasiado esfuerzo filosófico..."


archivado en taxidermias y maridaje.

ponele que vas a la farmacia y mientras esperás que pase la tarjeta te ponés a mirar a tu alrededor. ahí, en el estante de enfrente, alineadas en perfecta armonía, hay una serie de cajas de (de izquierda a derecha):

- cafiaspirina
- cafiaspirina plus
- bayaspirina
- bayaspirina forte
- bayaspirina migrañas
- bayaspirina c
- bayaspirina prevent
- aspirinetas

ponele que no podés contener la risa y entonces el farmacéutico se dispone a explicarte las diferencias *fundamentales*: la forte tiene más cafeína, la c tiene vitamina, la migrañas es para el dolor de cabeza, y...

perá, pará, le decís

¿no era que la bayaspirina es para el dolor de cabeza?

...

y, sí... (piadosa mueca resignada)


archivado en: farmacopea, no aclares que oscurece y uncategorized

aplauso, medalla y beso para cecilia roth, por sus dotes visionarias, por ser sobrevalorada y tan pero tan infumable.


archivado en: premios cabeza de ajo

hasta ayer tenía la fuerte convicción de que no era necesario ver Luna de Avellaneda, ya que se trata de una de las tantas películas argentinas y prescindibles.

anoche la dieron en la tele.

hoy puedo afirmar con voz fuerte y argentina que la película de campanella no sólo es prescindible sino también impresentable, imperdonable, indefendible e inconcebible.

nota de color: Eduardo Blanco me resulta particularmente detestable, premio cabeza de ajo honorario y otro mito popular que tenemos el deber de derrumbar.


archivado en: sadomasoquismo y bondage

resulta que yo estaba en la cinta lo más bien, la llevaba no muy rápido pero empinadita, "cosa de acumular tiempo" nomás, y viendo a guimbur, que es lo que se debe hacer para no aburrirse arriba de una cinta y no viene la señora y me pregunta "¿te molesta que baje un poquitito? es que tengo auriculares..."

cabe acotar dos cosas: una, que la tele no estaba muy alta, y dos, que la señora era una señora grande, "sorda" pensé, "pobre mina" pensé también y "capaz que le retumba o le rechina o le acopla o queseyó". así que "no, para nada, dele", le dije. y la vieja agarró el control remoto y fuuuuuuu, dejó la tele casi muda.

la verdad es que no se escuchaba una mierda, guimbur estaba en pleno ataque de risa quién sabe por qué, pero bueno, los auriculares le acoplan, la mina se vino en ojotas de goma así que mucho no va a durar, me lo pidió educadamente, es vecina, es grande..., así que a bancar.

y en eso no va la vieja y pela un reproductor de mp3, naranja y esplendoroso, se calza los auriculares y se pone a chancletear en la cinta de al lado. te juro que la miré con una cara de orto inapelable, pero la vieja cerró los ojos y se concentró en lo suyo. así que me bajé de la cinta y cacé el control y le di a la tecla del volumen hasta que quedó al doble que antes de que entrara la vieja, y que se joda.

no me dijo nada.

(pero cuánto me hubiera gustado...)


archivado en: juventud perdida

aplauso, medalla y beso a los eximios deportistas de ambos sexos que entran al gimnasio lleno de gente y, sin preguntar a nadie, apagan los ventiladores y cambian de canal.

¡sigan así!


archivado en: premios cabeza de ajo

mientras esperan la nueva serie de mitos y leyendas nacionales y populares (marley y laport son imperdonables olvidos) se me ponen a escuchar y saborear goodnight moon de shivaree y a repetirla y tararearla, silbarla y taconear el ritmo con las piernas. no se molesten con el resto del disco porque es bastante impresentable. pero ese temita solo, paga con creces.

y después, todos juntos, le agradecemos a tarantino por haberla presentado en sociedad y a irene por ser tan como es con esto de la música y los regalos.


archivado en: tócala de nuevo, sam.

- Francella NO es un buen comediante, ni siquiera estoy segura de que sea un comediante. Francella es un ladri.

- Alfredo Casero NO es un humorista "diferente", NI es portador de un humor para exquisitos/exigentes. en todo caso, alguna vez lo fue o pudo ser. actualmente no hace reír a nadie.

- Nancy Duplaá NO es una actriz. es, más bien, un trozo de reggianito.

- Santo Biasatti NO es el mejor conductor de noticieros del país, ni siquiera el más confiable. Santo es un plomazo.

- Nicolás Repetto NO hace éxitos instantáneos, ni siquiera hace buena TV. Fax tampoco merecía tanta bambolla.

- el programa de Maradona NUNCA fue bueno.

- los unitarios de Polka NO son lo mejor de la tele, ni siquiera son serios.

- el costumbrismo NO es lo que la gente quiere ver. la gente está podrida de ver a otra gente tomando mate en la tele.

- Natalia Oreiro NO es la mejor actriz de telenovelas for ever after. ni siquiera está en el top ten.

- Luciana Salazar NO es la mina más sexy del país, y si lo es estamos fritos.


archivado en: mitos y leyendas populares

cuando el agua está helada se puede elegir entre tres opciones:

1) meterse de a poco, primero las patas, después las rodillas, aguantar un rato hasta acostumbrarse... llegar a la cintura es todo un tema porque el agua parece más helada ahí abajo, en la espalda, ni te cuento cuando sube al pecho y, si todavía no salimos corriendo ni se hizo de noche, juntar coraje, respirar hondo y meter la cabeza. o sea, cagarse de frío pero de a poco, pasarse un rato largo sufriendo de a poco con el agüita helada que sube de a poco.

2) tirarse de una, de cabeza, bomba, corriendo o como sea y aguantarse lo que venga, porque para eso uno es valiente y se la banca. el agua helada puede sentirse como un alud de cubitos de hielo, como una lluvia de agujas insoportables, o como cualquier cosa que se nos ocurra, pero la sensación no dura más que un instante: enseguida empezamos a disfrutar y el frío es historia.

3) quedarse al sol, jugar al tejo, seguir leyendo o cualquier otra cosa que lo mantenga a salvo del frío, en la orillita, la carpa o la reposera.

más allá de las preferencias, cualquiera de las tres opciones es correcta. sin embargo, la mayoría de la gente o bien elige quejarse del agua o bien prefiere esperar, ilusamente, a que ésta se caliente, sin darse cuenta de que para que ello suceda, tiene que empezar a hacer frío afuera. y para entonces ya no tienen más ganas de meterse en el agua.


archivado en: filosofía barata y papelera de reciclaje

ojo que a mi clooney me gusta desde hace mucho, mucho antes de que fuera "correcto" decir "qué buena peli que es good night and good luck".

pero si los hubieran nominado, el oscar al actor de reparto lo hubieran ganado los pinguinos de madagascar.

por afano.


archivado en: para el pueblo lo que es del pueblo

aplauso, medalla y beso para esas dos madres argentinas que elegían las remeras del uniforme de sus hijos como si estuvieran comprando pilchas en Ona Saenz.


archivado en: premios cabeza de ajo (*)


(*) los premios cabeza de ajo han sido creados en este sencillo acto como un estímulo para aquellos que nos deleitan día a día con su obtusidad e imbecilismo.

lo que más me jode es que la culpa la tenga Luisa Delfino


archivado en: Luisa no te escucho

si lucía galán puede, yo también


archivado en: uncategorized

** olimpiadas municipio urbano de la costa temporada 2006 **

- el *tejo profesional* es, sindudamente, el deporte estrella de la edición. se practicará bajo normas estrictas y en canchas reglamentarias confeccionadas con soga de plástico y estacas. los contendientes, profesionales del tejo todos ellos, vestirán un novedoso uniforme, la zunga, que destaca y deja en primer plano sus abultadas panzas. no se admiten jugadores menores de 60 años (a excepción de los nietos habilidosos de los jugadores) y es obligatorio parar al mediodía para hacerle los honores a la parrilla del balneario.

- las competencias de *paleta* en todas sus variantes (tradicional de madera, de plástico, simil paddle y hasta raquetas y pelota atada) se llevarán a cabo durante la marea alta, de manera tal que la playa toda deba estar pendiente de los vuelos siempre erráticos de las pelotitas. la cancha será bien grande y estará en el paso de todo el resto del mundo, cosa de poder mirar con cara de culo a todo aquel que ose pisar las líneas.

- las pruebas de *jogging* se realizarán en las modalidades: en pata, ojotas, zapatillas, por la orillita, por la parte blanda, individuales y en grupos. para aquellos amantes de lo extremo, ofrecemos una variante *artes marciales* que consiste en caminar 10 kilómetros haciendo estocadas en compañía del chino de amarillo (reglamento: ver aparte)

- durante los partidos de *voley playero* se festejará cada cambio de lado con un aplauso, teniendo en cuenta que por cada CLAP-CLAP de "chico perdido" deben ejecutarse no menos del doble para esta disciplina.

- el *futbol en patas* será protagonizado por los grupos que recién se levanta a las 7 de la tarde o todavía no se acostaron a las 9 de la mañana. más temprano o más tarde serán discriminados por su escasa puntería (o bien por su puntería inversa: cualquier cabeza es más fácil que el arco) y quedarán marginados a la bajada de los botes.

- el *pechaje de olas* se llevará a cabo a la altura de la rompiente, siempre y cuando el guardavidas no haya dado alerta de canaleta o banco roto. el barrenado y surf, al igual que el kayak y la motonáutica se considerarán exhibiciones sin participación en el medallero.

- el *levantamiento de almejas*, pasión de nuestras tías y abuelas, en la actualidad se encuentra fuera de programación por tratarse de una especie en severo peligro de extinción debido al los serios abusos registrados en el pasado. los que no acaten esta medida serán abucheados y burlados por toda la concurrencia.


archivado en: el deporte y el hombre

así como los supermercados tienen sus especímenes característicos (que algún día empezaremos a analizar desde esta ducha), la playa es habitada por una fauna típica que incluso se organiza socialmente como la mejor escala zoológica. algunos ejemplares de este fascinante ecosistema son:

- el *lector* es un ejemplar que se observa en la playa toda. su material de lectura: el hombre se dedica a los diarios, la autoayuda, marketing y, como mucho, algún libro de actualidad "periodístico", "político", "de investigación" o autobiográfico (el pelotudo argentino, por ejemplo). el preferido es dan brown. las mujeres, en cambio, eligen las revistas gente y caras, el new age y la autoayuda femenina, los horóscopos y los best sellers, sobre todo si son de coelho y compañía.

- el *aristóctrata carpero*, exclusivo de este lado de la cuerdita, es un señor generalmente guapo que se abstrae de todo (y sobre todo de su familia) y se instala en la puerta de su feudo para dedicarse a la lectura de algo más interesante que el material del *lector* y, ocasionalmente, a la contemplación de bikinis. al mar va solo, cuando los suyos le invaden el chiringuito. se trata, lamentablemente, de una especie en vías de extinción.

- el *crucigramero* es el que se compra una gruesa de revistas de juegos y las tiene todas juntas apiladas al lado de la reposera porque se le acaban enseguida: después de abandonar el primer autodefinido, se dedica exclusivamente a las sopas de letras.

(continuará...)


archivado en: dios los cría y el mar los revuelca en sus olas

algunas consideraciones de infiltrada en la fiesta rolinga:

- primero que nada vamos a derrumbar un mito: el estado atlético de los stones es todo photoshop. o sea, son flacos, sí, se mueven, sí, pero una cosa es caminar de punta a punta del escenario (cosa que hasta mercedes sosa es capaz de hacer) y otra muy diferente es el videoclip de saltos y acrobacias que muestran en la tele. ¿no lo vieron a jagger levantando los brazos como una marioneta? si tuviste la feliz idea de llevar binoculares al evento vas a poder ver los hilos y todo.

- eso de los binoculares en bueno, porque te permite ver todo el escenario junto y no lo que el director de cámara decide ponerte en la pantalla gigante, edición compuesta de un 50% de jagger, un 25% de richards, y el resto un popurrí aleatorio de imágenes viejas (éramos tan jóvenes), inútiles pero coloridos descansadores de pantalla y gente saltando, con sutil tendencia a niñas en corpiño.

- porque digamos que por más excelentísima definición que tenga la pantalla esa, la tele de casa se ve mejor, se escucha la mar de mejor, el sofá es mucho más cómodo que una platea de estadio, el living tiene aire acondicionado y no hay que pagar 5 mangos por una botellita de agua mineral ni bancarse a la flaca de adelante que se las arregla para taparte siempre un poco más.

- hasta el primer corte te juro que daban ganas de tener un control remoto para hacer un poco de zapping. después jagger se las tomó por un rato y richards, que casi se pone a llorar por la ovación de la masa, cantó dos temas solo, una cancioncita tranqui, nada que ver con nada y a la luz de muchos encendedores, un descuelgue (o un pulmotor, quién sabe) que ya le había visto al hermano gallagher, en el luna, hace mil años. y después volvió jagger para la sarta de hits y la cosa fue tomando otro color. no me pregunten los nombres: desconozco.

- fieles al estilo disneylandia del rocanrol (brillos, lentejuelas, cambios de vestuario, grititos, yeah-yeahs o how-are-you-feeling? para que repita la gilada y tantos etcéteras que hasta hubo un set de pirotecnia), la mejor parte de la cosa fue cuando el escenario se desplazó hasta el centro de la cancha. ahí tocaron unos cuantos temas y dejaron pagando a todos los nabos que hicieron cola desde la noche anterior para estar adelante de todo.

- el baterista es igual al señor burns disfrazado de alien radioactivo: sólo le faltó decir "les traigo paaaaz, les traigo amoooor". y encima, después de dos horas de recital y con una sensación térmica de 57,4 grados a la sombra, el nono se puso la camperita para el saludo final.

- no entiendo mucho como hubo gente que llegó a pagar dos lucas por una entrada, pero después de enterarme que hubo otros que durmieron en la puerta de un teatro para ver a sabina (sí, joaquin sabina), ya nada me sorprende. ni siquiera que en este país todavía sea noticia que algún cantante se ponga la camiseta de la selección para cerrar el show.

- así que ya saben, dentro de unos años, cuando todo el mundo diga "porque yo fui al ¿último? recital de sus majestades geriátricas en argentina" y las 60.000 personas que ayer no llenaron river se conviertan en 6 millones, recuerden que yo soy una de las que verdaderamente estuvo ahí


archivado en: pleased to meet you & muy rico todo

sólo por hoy, a eso de la tardecita, desde la ducha atenderá en la cancha de river.


archivado en: chupate esa mandarina

en el cgp de su barrio hay:

-un centro de informes donde podés saber todo lo que necesitás para realizar un trámite, que nunca es lo mismo que efectivamente te piden durante el desarrollo del mismo.

- una colección de freaks de todo tipo y factor, repartidos en distintos puestos, escritorios, esperas y planes jefas y jefes.

- una señora que te informa dónde dan los número para los diferentes trámites, una señora en diminutivo que verifica que estés en condiciones de recibir un número para algún trámite (mamita, ¿tenés la fotocopia del certificadito?, papá, ¿trajiste la fotito?, allá sacá el numerito y después esperás en la salita, ¿sabés?) y una señora que te da el número, del color correspondiente al trámite. todas ellas tienen cara de señoras-con-cara-de-trámite.

- una sala de espera con una cantidad de sillas que nunca será superior al 25% de la cantidad de gente que espera, cada quien con su numerito de variados colores. opcionalmente, un señor que recuerda qué color corresponde a qué trámites y repite los números que acaban de llamar porque nadie escucha nada.

- una señora que realiza el trámite después de volver a comprobar toda la documentación ya comprobada. indefectiblemente la señora está enojada con el mundo, no ve una vaca a medio metro, tiene una letra que hace dudar seriamente sobre la fiabilidad de los datos en las bases de datos y pone todos los sellos al revés.

- chicos por doquier: los que corren porque se aburrieron de esperar el turno del casamiento de los tíos, los que se aburren de esperar sentados y sacan un jueguito de esos lleno de ruiditos y musiquitas, los hermanos que se pelean de puro aburridos, los que lloran porque se aburren de celos mientras la mamá le da la teta al bebé, y muchos más.

- una concepción de sociedad igualitaria y distributiva: el pedo que se tira el señor que espera su turno para el certificado de domicilio retumba y se amplifica en el edificio de modo que pueda llegar a los oídos de todos los ciudadanos.

- unos baños que abonan a los postulados anteriores: ubicados en el lobby, a la vista de todo el mundo, cuando la puerta está abierta (97,3% del horario de atención) ofrece pintorescas perspectivas de gente lavándose las manos (lo que resulta muy útil para determinar a quién saludar si no han cumplimentado dicho requisito), hombres en plena faena frente al mingitorio y mujeres acomodándose el pantalón que siempre se mete donde no debe cuando están saliendo del bañito.


archivado en: gobierno de la ciudad de buenos aires, al servicio de su gente.

las máximas del verano:

- radio kabul

- las frutigran de avena y pasas

- anoche, don y la guitarra de lolo, sobre todo después de ver la cara que pone ale cuando dice que nunca encontrará su centro

- este video y este juego que me encontré en Tam Tam

- el sudoku pasión de multitudes

- rabia de sergio bizzio y super-cannes de ballard

- la tía viajera y el hermano guardavidas

- los e-books y la biblioteca del balneario

...y capaz que lo sigo

archivado en: los cuarenta principales

toda playa tiene sus áreas vip.
es más, estamos en condiciones de afirmar que hasta las áreas vip playeras tienen sus áreas vip.
y ojo, que no estoy hablando de los paradores de moda llenos de cuerpos photoshopeados que nos muestra la prensa veraniega. no, no, de ninguna manera.

hablo lisa y llanamente de la división social del médano, de la lucha de clases a orillas del mar:

si empezamos por las equivalencias obvias, la aristocracia carpera está por encima de la sombrilla ancha del balneario, que supera a la sombrillita propia del otro lado de la cuerdita-frontera y sin duda es mejor que el pelagatos que apenas se trajo una loneta o un par de esas sillitas nefastas que se entierran en la arena junto con su traste.

pero también hay otras áreas vip que reflejan con mucha más nitidez las relaciones de poder y la típica viveza de nuestra gente. por ejemplo, el radio de 3-5 metros alrededor del guardavidas. ésta es, quizás, la más imponente de todas, sobre todo si tenemos en cuenta que, en la mayoría de los casos, la única sombra que se registra en la playa es la que proyecta el mangrullo. es, además, el único espacio dentro de la playa pública en el que se aplica el derecho de admisión: no importa que llegues de madrugada y te instales con tutti, si no tenés derechos sobre el mismo, si no sos vip, el pibe de la rosca te va a desalojar, a las nueve a más tardar, y sin miramiento alguno.


archivado en: sociología y planeamiento urbano