aunque cada post "se lo tenía que sacar con un torniquete", para mí el de él siempre fue uno de los blogs más lindos de todos. incluso desde antes de ser blog, porque los haikus ilustrados de Cordín quedarán para siempre en la historia de las listas de correo y, con el tiempo, se multiplicarán las voces que asegurarán que los degustaron de primera mano, así como se multiplican los que estuvieron en el recital de Oasis en el Luna o en el último bambalinas de Los Redondos o en tantos otros lugares mitológicos.

bueno, yo sí los leí. es más, si me pongo a buscarlos estoy segura de que los tengo guardados por ahí y todo.

pero eso era antes, en la era de taller-lit y el gual y las decatlones y el maese matapapas. ahora él sigue siendo Cordín y entra en mi top ten porque siempre nos regala maravillas como el bachearte y el glorioso club del Pino.



archivado en: "un viejo estanque / salta una rana ¡zas! / ruido de agua"

bueno, larga el top ten con un tardío pero merecido homenaje, y para eso, nada mejor que hacerlo "a la manera de":

Algunas características que hacen que un blog sea top ten (por orden de aparición):

- el autor principal es el protagonista de El Mejor Dibujito Animado de Todos los Tiempos;
- hay de todo y todo se deja leer: notas serias, opiniones fundamentadas, arbitrariedades, argumentaciones, listas, temas inesperados y bombas de estruendo. no es un blog prolijo y ordenadito, que esos que por tratar de ser tan coherentes e informados, terminan siendo nada. todo se mezcla como una en charla de café y podés estar de acuerdo o no, pero nunca dejás de tener esa sensación de vos podrías haber dicho lo mismo de más o menos la misma forma. o todo lo contrario. pero así.
- estás de acuerdo con más del 90% de lo que leés.
- trata los temas realmente importantes: los taxis porteños, el aputonamiento del macho argentino, ¿qué clase de amigo es el que te manda un spam para el día del amigo?, temas parecidos a los que vos tocás ("algunas razones para ver Soy tu fan y una para no verla" vs. "7 razones para ver montecristo o no") y abordados desde un barco parecido ("porque Gaston Pauls participa de algo que no es insportablemente correcto" o "porque la Fonzi me calienta" vs. "Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel" o "Joaquín Furriel como adorno es de los mejores").
- otorga semanalmente los incuestionables Premios Cabeza de Termo.
- un día te animás a comentar porque sabés que podés hacer un papel un poco más digno que el del nabo que sólo dice alguna nabada para poner el link y recibir una catarata de visitas
- otro día el hombre te dirige la palabra y hasta accede a compartir un blog con vos.

barradeseriales no existe más, los spamers se llevaron, entre tanta cosa, la gloriosa cobertura del mundial de Alemania, las listas y las crónicas desde la exposición rural. sin embargo, algo del espíritu de la cosa vive todavía en La tuya está


archivado en: de que hablamos cuando hablamos de blogs

se me pegó una peste deliciosa: es cuestión de probar y no poder dejarla.


archivado en: because you're ugly

una vez estuve a punto de escribir un top ten de blogs, o de post de blogs, nunca me puse muy de acuerdo, arbitrariamente elegidos a título de mi gusto personal, que iba a ser una columna de una típica nota sobre blogósfera para una revista de las grandes.

elegí los 10 blogs y también los 10 post.

la columna la tenía casi escrita pero nunca la concreté.

y después, todo quedó ahí: 10blogs.doc

hoy más de la mitad de los blogs en cuestión están medio muertos o muertos del todo. pero como en la ducha todo tiene que ver con todo, me propongo hacer un antes y después, un ayer y hoy, un pasado y presente del top ten y, de paso, zafar los 10 post de la ducha con este jueguito de suspenso.

(desde ya aviso que no se encuentran disponibles ningún tipo de explicaciones, ni apelaciones, ni contrapruebas, ni refutaciones, ni nada por el estilo. y que el top ten incluye o no blogs propios y/o del barrio según se me cante o no)


archivado en: jueguito de suspenso

los test no existen pero que los hay, los hay

You Are Aphrodite!

A total shining star with a ton of admirers And no wonder: you live life to the fullest! When things get bad, you can easily take off to a happier place But occasionally, you need to deal with problems head on

What Goddess Are You?

archivado en: alcoyana, alcoyana

archivado en: fiesta en el Cotton Club

acá está el principio de la nevada, live from The Cotton Club



si escuchan con atención, sabrán el por qué de la cuenta de Eternautas, que ya va por la docena.

soundtrack y relatos a cargo de Bruno


archivado en: cámara testigo

son las cuatro de la tarde, nieva en La Algodonera y no anda el haloscan de Luc.

update: cuatro horas después, sigue nevando. y son al menos tres los que mencionaron al Eternauta.

update 2: es nieve de verdad, nada de pelusitas. y como la nieve se lleva de maravillas con la ducha, tenemos fotos, videos de la terraza del cotton club. demostraremos.


archivado en: servicio meteorológico y merchandising.

acá sigue mi loca carrera hacia el estrellato. vayan y vean, no hagan que me indigne con ustedes también.


archivado en: una voz en el teléfono.

cumplo con la herencia que me dejó el Roedor, no sin antes decretar que esto no es un meme sino una cadena de ésas que si rompés, te cagas:

"Un viernes, en una milonga, el Campeón le quiere afanar la mina a un correntino. El hombre saca un faconcito. Y le quiere cruzar la cara. El Campeón se repone del asombro y contraataca. Le bastan dos trompadas para voltear al correntino. Unos paisanos saltan en su ayuda. La trifulca se propaga. Tiene que intervenir la policía para frenar el caos de golpes y botellazos. Entre las mesas y las sillas tiradas, el Campeón sigue golpeando al otro. Le deforma la cara a trompadas. Varios policías, a bastonazos, consiguen que al fin suelte al correntino."

Guillermo Saccomanno. _El pibe_. Planeta, Buenos Aires, 2006.

ahora les toca a Luc, La Viga y Mr. P.C. copiar el segundo párrafo de la página 139 del libro que están leyendo.

y el que se haga el opa, quedará como nabo.


archivado en: Brian te necesita

archivado en: el nene no me come

tengo dos cosas que agradecerle a Marcelo Gantman: la mano que me dio en la escalera del bar del club y la presentación de El Factor Ramiro.

archivado en: gracias, Marcelo

y hablando de títulos truchos, habría que averiguar dónde estudió el impresentable que diseñó el "parque líneal" de J.B.Justo: la plantación de yuyos que le puso parece la de un campo abandonado hace 20 años.


archivado en: lo que natura non da

me acabo de recibir de opinóloga. y todo gracias a mi punto débil.


archivado en: telenovelas eran las de antes

el año pasado hubo una especie de eclipse de "cultura country": la tele, el cine y la literatura coincidían en dar cuenta de las ventajas pero sobre todo de las miserias de la vida en los "nuevos guetos" y todos los medios hablaban del fenómeno.

en todo este tiempo y con toda la paciencia de la que soy capaz, pude inmiscuirme un poquito en el asunto y, con el plus de haber pasado un verano de prestado en uno de esos lugares, he aquí lo que encontré.

amas de casa desesperadas es un bodrio, a pesar de los guiones importados. nunca pude superar los cinco minutos de atención, creo que ya lo dije pero insisto, de sólo escuchar el cacareo de Araceli me espeluznaba y cambiaba. pero además nadie puede creer que la Toscano tiene aunque sea el 10% de la gracia de Teri Hatcher, Araceli con suerte puede aspirar a lustrarle las rodillas a la Longoria y ni hablar de Palomino o el cara-de-goma. pero sobre todo, no hay nada que hacerle: manzanares nunca pero nunca será Wisteria Lane. son dos cosas inconmensurablemente incomparables. la serie norteamericana está buena, la de acá es totalmente prescindible.

hace unos meses alquilé Cara de Queso, película nacional que se ocupa del tema y ya desde su subtítulo marca tendencia: "mi primer ghetto". no sé por qué le tenía fe, si por el tema, por la participación de El Gran Bebi, por Daniel Hendler, por su supuesta sátira al estilo todo x 2 pesos, o porque la vendieron tanto y en tantos lados que lograron instalarla como un must. decí que la alquilé y no tuve que pagar 20 mangos para verla, porque es casi tan bodrio como las amas de casa (con la ventaja de que es una peli y se acaba más rápido y además no tiene cacareos aracélicos) y para colmo desperdicia todos los puntos que pueden sumar: el personaje de Luppi desaparece como si nada, Sergio Denis queda anecdótico y la decadencia del mediopelo se pierde entre muecas y lugares comunes. si no la alquilan no se pierden nada.

hace unos días terminé de leer Las viudas de los jueves, best seller (como todos los premios clarín de novela) de Claudia Piñeiro, libro que encaré con muy pocas ilusiones, con el único objetivo de leer algo liviano después de más de tres meses de Once Upon a Distant War. y de paso, completar esta trilogía arbitraria y, ahora lo puedo afirmar, pedorra. Las viudas... no sólo es un libro liviano y lleno de lugares comunes y frases hechas, sino también previsible: al principio te tira tres muertos a la pileta y, aunque no los vuelve a enhebrar hasta el final, enseguida te das cuenta qué pasó con ellos. y así y todo, su peor pecado es nombrar continuamente a la realidad sin nombrarla: cosas como "un país del norte ataca a un país de medio oriente" o "un presidente renuncia y viene otro que se va rápido" (las frases no son sic porque me da fiaca buscarlas, pero más o menos date una idea). en el libro la historia fluye, es cierto, pero también fluye el agua en el bidet y no por eso es una fuente. completamente olvidable.

la cultura country apesta. pero eso ya lo sabíamos.


archivado en: construiré una balsa y me iré a naufragar.

"Más allá de chocar contra esa aplanadora que fue Nikolay Davydenko el martes, Guillermo Cañas fue el gran ganador de los tenistas argentinos que desandaron estos días de primavera las canchas parisinas. Cañas no pudo contra el ruso, es cierto, y perdió sin atenuantes: su rival fue muy superior, aunque los números hablen de cierta paridad que en la Suzanne Lenglen no se dio. Sin embargo, Willy demostró que con fuerza de voluntad, con juego, con garra y con optimismo, casi todo es posible."

(...)

"Roland Garros se consume lentamente. Y esta vez, el tenis argentino mira los días decisivos desde afuera".

(Diario Clarín, 7 de junio de 2007)

archivado en: Miguel Angel Bertolotto, poeta del la patria y escrinabo del deporte. argentino, contemporáneo.

"El final sacudió a todos. Porque tuvo ansiedades y desesperaciones, nervios y urgencias, virtudes y desatinos, alegrías y broncas, adioses y desahogos, desconsuelos y esperanzas, insultos y cantos.
El final sacudió a todos. Porque aceleró y paralizó los corazones casi al mismo tiempo. Y dejó exhausta la potencia de las gargantas. Y enmudeció de impotencia a los unos y enloqueció de felicidad a los otros.
El final sacudió a todos. Porque fueron un puñadito de minutos, exactamente cuatro, que coqueteó con los dos cuando el empate en cero ya parecía inalterable.
El final sacudió a todos. Porque (...) El cuarto delantero de Estudiantes que estaba en la cancha saltó con más plasticidad y más alto que Villagra, Federico Domínguez y Musacchio, y la frenteó al gol, al alarido, al éxtasis. Estudiantes rió, rió y rió. River sufrió, sufrió y sufrió.
....................................................................................................................................................
El final sacudió a todos. Allá se fue Estudiantes con sus sueños intactos. Ahí se fue River con el dolor de saber que la crónica de su despedida ya estaba escrita hace rato."

(Diario Clarín, 21 de mayo de 2007)

este arrebato de poesía futbolera es apenas una de las habituales perlitas de Miguel Angel Bertolotto, poeta de la patria y escrinabo del deporte, argentino, contemporáneo. Ud también puede disfrutarlo gracias al Gran Diario Argentino. se recomienda mantener fuera del alcance de los niños. ante cualquier inconveniente, consulte con su médico de cabecera.


archivado en: mi marciano favorito.

-se informa a la población que, una vez finalizado el acopio de descanso correspondiente, ha quedado inaugurada una nueva temporada de patos
-de conejos
-de patos
-de conejos
-de patos
-de conejos
(...y así)


archivado en: temporada de patos. de conejos. de patos. de conejos. etc.

si en vez de Hugh Grant y Drew Barrymore, los protagonistas fueran, ponele, Andy García y Sandra Bullock, Music and Lyrics sería la candidata ideal a "Película Más Pedorra De La Historia Del Cine".


archivado en: PoP goes my heart

si te ponés a pensar, 800 familias deciden lo que todos los demás vemos por la tele. por culpa de ellos hay que bancarse soñadores, rascadores de higos, granhermanos, sondefierros, caños, circos de freaks, patitosfeos, crismorenadas, telenoches, intrusos y demás pedorretadas.

¿te das cuenta? 800 nabos manejan la torta de la tele y las canas verdes de claudio y adriancito. por culpa dellos tenemos la tele que tenemos.

se impone dar a conocer la lista y ajusticiarlos en orden alfabético.


archivado en: derechos humanos ya.


update (¡ah!, ¡qué placer!, mi primer update...): se viene el caño 2 y el aerobicstriptease. no lo digo yo, lo dice Bufal. y eso que todavía no vimos nada de patinando con un gato...

David Fisher reencarnó en Dexter, que no es el del Laboratorio, pero tiene un aire acondicionado de los viejos en el que esconde una cajita llena de vidriecitos de esos que se ponen en el microscopio con una gota de sangre cada uno. sangre que sale de la mejilla de cada uno de los tipos que está a punto de matar.

la sangre es su trabajo. su vida. Dexter es forense y asesino serial. desde chico le gusta matar y su padre hizo que encauzara el instinto hacia "algo bueno". entonces, Dexter mata a delincuentes que quedaron libres por algún motivo burocrático.

lo dan en Movie City en varios horarios. los que tienen cable creo que pueden lograr un inmejorable combo de jueves, Dr. House primero, Dexter después. los que tenemos dtv nos tenemos que conformar con algún otro horario.

no digan que no les avisé.


archivado en: la buena tele

llegó la hora de confesarme: desde hace dos semanas más o menos, veo Bailando por un sueño.

archivado en: la verdadera tele.

de las múltiples y variadas formas de leer el diario que nos ofrece la modernidad (escuchados en la radio, por internet, via móvil, masticados por bloggers, procesados por tv, etc.) la ducha sigue eligiendo la tradicional: diario de papel, en vivo y en directo.

la cosa es que cada mañana, mientras tomo mate y apuro a desayunadores con modorra, y preparo el botellón de jugo y envuelvo galletitas y firmo-autorizo-comento-signodeadmiracioneo el cuaderno verde y termino de despertarme, leo y comento 3 diarios por día (4 los domingos). y, religiosamente todas las mañanas, el aire se me llena de duchas que nunca posteo, por efímeras, por vagancia, por no hacer de la ducha otro blog comentarista de noticias, o porque como dice samurai, cuando te sentás a escribir toda idea genial se transforma en pedorra.

así y todo, cada mañana estoy más tentada. y en cualquier momento me decido.


archivado en: agarrate Bertolotto, que sos el primero

es importante destacar que por fin se hizo justicia: el Dr. A. tiene consultorio propio, con diplomas, ventana, pc y fotos propias, más turnos y autonomía. una sala de espera como la gente. una GA.MA igualita a la mía. y por si eso fuera poco, ya no tenemos que bajar la escalera de camarote para llegar a él.

es decir, lo ascendieron (del 6to al 7mo), y ya no es más "alguien del equipo del Dr. L." y está un piso más arriba que el aprovechador ése.

y tengo testigos fidedignos que pueden afirmar que es lo menos que se merece.


archivado en: caras y caretas

ya sé que es más molesto que los mosquitos pero en esta última semana borré no menos de 100 cometarios spámicos, así que los que no sean "autores de blogs" se tendrán que someter a la verificación de la palabra.


archivado en: best regards

ayer en el auto escuché un par de minutos del vivo-bárbaro de Pergolini y su séquito de adolescentes de la tercera edad haciendo un "esquéch" impresentable con una supuesta mufa que había estado "un día antes" en todas las últimas tragedias globales (desde las torres gemelas hasta la universidad de Virginia) sin enterarse de lo que pasó.

no lo pude terminar.


archivado en: humanos en la zanja

Mike Wazowski, aunque rebautizado Mike Kowalsky, se vino a vivir con nosotros.

durante una semana cumplió con su papel de malvado asustachicos. bah, asustar no asustaba a (casi) nadie. fastidioso, taimado, temperamental, nos dejaba a todos -pero a la chica más que a nadie- zambullidos en el ataque de nervios.

pero Mike ahora está de lo más domesticado. a fuerza de mordiscones lo dejamos hecho un mostro buenito, manso y obediente, de lo más dispuesto a satisfacer los deseos de la susodicha.


archivado en: monsters, inc.

el destino que ud. intenta alcanzar estuvo tramitando algunos auspicios para esta ducha. informaremos.


archivado en: volveré y seré millones

cuatro episodios de Dr. House.

¿qué más se le puede pedir a un jueves santo?


archivado en: holy universal channel

"las hormonas no existen, pero que las hay las hay"


archivado en: de aquí, de allá y de mi abuela también

los que lloramos con Will Ferrell cuando Jack Black le tiró el perro por el puente o repetimos una y otra vez la escena del pedido de pan de carne de Wedding Crashers, los que vimos mil veces Zoolander y sabemos que la vamos a ver mil veces más, siempre y cuando no programen Dodgeball en el canal de al lado, los que amamos a Bill Murray en Rushmore o persiguiendo a Richard Dreyfuss o viviendo una y otra vez el 2 de febrero con Andy MacDowell, los que hicimos hacemos y haremos todo esto y mucho más somos los mismos que cada vez que nos cruzamos con Election en el cable, nos dejamos atrapar con todo gusto. porque no hay papel ni interpretación más grandiosa que la Tracy Flick de Reese Witherspoon.


archivado en: "The weak are always trying to sabatoge the strong"

que las dos nabas practiquen para desmayarse porque saben que se van a desmayar vaya y pase, se lo merecen por son nabas y su horizonte llega sólo hasta el nabo de alejandro sanz.

pero que además de todo se desmaye el perro me parece un abuso de marketing. un abuso innecesario.


archivado en: humanos en la banquina

primer acto:

la maestra manda una notita con los títulos de los libros que necesita. pongamoslé que uno se llama "ciencias naturales y sociales 4. segundo ciclo. editorial sm"

segundo acto:

la mamá va a la librería Pitufo y muestra la notita. el vendedor le vende "ciencias naturales 4. segundo ciclo. editorial sm" y "ciencias sociales 4. segundo ciclo. editorial sm". la mamá preguntacomenta "ah, son dos libros" y el vendedor responde "sí".

(en entreactos, por piedad hacia Pitufo no mencionamos que la mamá tuvo que volver a los 10 minutos a cambiar el ciencias sociales porque era Bonaerense cuando clara y argentinamente había dicho "ciudad de Buenos Aires" ante la pregunta de rigor. tampoco mencionaremos que hace unos años, también en Pitufo, confundieron un classbook con un videobook y me clavaron con dos libros de un dinosaurio rojo y ridículo que no me sirven para nada. pero sigamos con nuestra obrita)

tercer acto:

el nene lleva los flamantes libros a la escuela y, frente a la ansiedad etiqueta-forradora de la maestra, estampa su nombre por todos lados (libro de cs, libro de cn, atlas temático de la ciudad, carpeta de actividades) en prolijas aunque gruesas e indelebles letras de marcador negro.

cuarto acto:

la maestra revisa los libros ya ennombretados de los niños y decreta: "ah, no, pero este no es el libro, es uno que es uno solo". acto seguido escribe la notita en el cuaderno verde.

quinto acto:

la mamá, después de varios improperios lanzados al eter sin cuidarse de que el nene no escuche (es altamente recomendable que los nenes sepan lo que sus mamás opinan de sus maestras), llama a Pitufo y confirma que sí, hay dos libros que se llaman igual pero son distintos y no, claro que no, no se puede cambiar una vez que el libro está tan claramente nombretado, quesperanza.

sexto acto:

a pesar de que la directora reconoce que toda la culpa es de la maestra y sugiere que la misma se adapte al libro (yo sé que es mucho más fácil decir "lean la página 23 antes que hacer que una manga de pendejos busque "sobre el sistema digestivo" pero ¿qué diferencias sustanciales pueda haber entre dos libros casi iguales de la misma editorial?), la mamá sabe que el nene no soportará el hecho de ser el "diferente" por culpa de un manual de morondanga, y tiene conciencia plena de que la maestra va a tardar en digerir tanto la respuesta a la nota del cuaderno verde como las palabras de la directora y no está de ánimos para que se las agarre con el nene. por todo eso, volverá a la librería y "conseguirá el correcto". los otros, junto con su atlas y carpeta de actividades, los pondrá en la biblioteca junto con el del dinosaurio rojo.

a esta altura, el costo de la obra de teatro superará los 85 pesos.

coda:

ese "intenten conseguir el correcto" no te lo voy a perdonar en todo el año, forra. sabelo.


archivado en: cada maestrito con su librito

vaya desde esta ducha mi grande agradecimiento a Romina, única persona con sentido común en toda la mesa de ayuda de la Banda SAncha del grupo TELECHOT.

* como para matizar la tarde gris, mientras esperaba y ponía el número de cliente y escuchaba el tanguito de espera y ponía el número de documento y esperaba y la lluvia hablaba de mí y me agradecían por esperar y DiegoPC-prendé-el-celular-pordiosanto-te-lo-pido y esperaba todavía más, me llega una carta de José Telechot avisándome que como me quieren mucho y me consideran reimportante para el mundo mundial y sus alrededores, me van a dar un descuento especial es mi Banda SAncha.


archivado en: arnetizar es morir un poco y las coincidencias no existen pero que las hay, las hay.

la fábula de la semana:

había una vez una ballena que encayó en Japón. entonces, vino un barco lleeeeeno de ecologistas que, muy preocupados pero más ocupados, intentó salvarla remolcándola de regreso al mar. pero la ballena se asustó con los motores y entró a cagar a coletazos al barco, haciendo que muchos de los ecologistas se cayeran al mar y se murieran.

la moraleja se cae de madura.


archivado en: el que se acuesta con ballenas amanece mojado

así estamos: a full con la energía, su conservación, fuentes que no son true type, el uso conciente y la pretendida racionalidad.

hay cosas peores. el petróleo, porejemplo.


archivado en: dónde está el destino que usted intenta alcanzar.

lo peor no es que te dejen clavada aunque lo pidas con una hora de anticipación. no no no. lo que más me indigna es que te modulen esa simpaticona vocecita de call center para decirte "entre 7 y 12 minutos".

todas, absolutamente todas las radios te mandan el auto en "entre 7 y 12 minutos". no 5, no 10, no 15, no un rato, no una hora.

"entre 7 y 12 minutos"

todas, absolutamente todas, mienten.


archivado en: argentinidad al pedo y Grandes Estafas Nacionales

y ahora vengo a enterarme de que no sólo me comí un domingo de lluvia sino que además me perdí de conocer a Liniers.

patético.


archivado en: singing in the rain

dos cuadernos rivadavia abc que son más grandes que los chicos comunes y más chicos que los grandes comunes. forrado y con etiqueta. te aviso (en el cuaderno verde ppdo, como corresponde) que rivadavia abc no hay disponibilidad, así que bancate el rojito que te va a combinar con la remera. un cuaderno común forrado en verde y con etiqueta. un cuaderno borrador de tapa blanda, forrado y con etiqueta. un block anotador chico no te lo forro ni que me lo pidas por favor. una carpeta número 3 con hojas rayadas, 10 folios y 7 carátulas. un mapa de argentina psico-somático número 6. un diccionario forrado y con etiqueta. cartuchera completa con todas las boludeces que te puedas imaginar que vayamos a necesitar en nuestra odisea educativa, todas debidamente identificadas. como soy viva, le pongo las iniciales con el marcador de los cd. tomá. útiles de geometría. dos revistas para recortas, una de chicos y otra de divulgación general. chupate tigris. te devuelvo el cip, espero que no vuelva hasta fin de año. va la camisa variopinta del abuelo Lito para plástica. otro diccionario pero de inglés-inglés. otros dos cuadernos rivadavia abc, pero tipo a4, o sea más grandes que los anteriores pero más chicos que los universitarios. un cuaderno con índice alfabético. el libro del año pasado. un cuaderno auxiliar. una botella de agua. un paquetito de traviata. un taxiflet para trasladar la mochila.

y todavía faltan los libros de este año.


archivado en: núcleos prioritarios de educación

si tienen la fortuna de alquilar Nacho Libre, no dejen de ver las escenas borradas que se incluyen en el Extra Stuff.


archivado en: i wanna be a luchador

ahí en el séptimo círculo del infierno, o todavía más abajo -o adentro, o donde sea- están todos aquellos que se visten de Barney para vender pirulines en la playa.


archivado en: sucundúm, sucundúm.

sr. turista:
las duchas son para uso exclusivo de los clientes del balneario y la sombra del mangrullo es para uso exclusivo de la hermana del guardavidas.
no insista.


archivado en: permisiología y elsol siemprestá

queremos dejar sentado que Desde la ducha disfruta inconmensurablemente de la infinita cadena de agachadas, traspiés, tropezones y papelones que viene sufriendo Martín Ciccioli.

y le augura, desea y pronostica muchos, muchísimos más.

primero se creyó igual a Echarri, ahora lo imita a Rial... ¡sigue así!


archivado en: premios cabeza de ajo

* porque el pibe que hace de jb infantil realmente parece la versión infantil de jb

* porque Ben Stiller demuestra una vez más que puede hacerse cargo de cualquier papel, incluso el de rocker metalero demodé pelado-de-pelo-largo-y-frizzé y contar secretos del rock a la luz de un zippo

* porque la escena de la unión de las marcas de nacimiento que dan nombre a la banda es gloriosa

* porque el vuelo de los piegrandes peludos es una de las ideas más drogotas y desopilantes de los últimos años

* porque Jack Black te divierte hasta cuando duerme y es gordo y fulero y no es sexy pero igual le darías paquetenga

* porque a pesar de saber que no te gusta demasiado ESE tipo de rock, salís del cine con unas ganas locas de bajarte todo lo que encuentres de Tenacious D.


archivado en: la película de la semana

FM provincia.

folklore - tango - folklore - ojalá - folklore - tango - otra música ciudadana - folklore - tango

promo institucional: "mediodía de domiiingo. preparando el asado... con FM provincia y un vaso de gaseosa bieeen helada... ¿qué más podés pedir?"

...


archivado en: el país que no miramos

me banqué hasta la tercera vez que repitieron "cama con ruedas" por "Pussy Wagon", pero entonces primero Buck se presentó solito y al toque la Novia, mirándole los tatuajes de los nudillos ("BUCK" y "FUCK") le repreguntó, mientras le hacía puré la cabeza con la puerta: "¿tu nombre es Buck y significa diversión?".

así no se puede. de ninguna manera.


archivado en: ¿de qué hablamos cuando hablamos de lenguaje adulto?

no está en la naturaleza de la Ducha quedarse con el crédito de nada, pero queremos dejar sentado que aquí se recomendó entusiastamente "Rabia" y no somos Sergio Bizzio.


archivado en: pan con manteca

"una noche en el museo" no es una obra de arte ni mucho menos. pero es divertida que te cagas y tiene a Ben Stiller y a Owen Wilson, y con eso a mí me basta.


archivado en: pochoclismo forever

vayan tomando nota: este año vamos a estar todos hablando de Estelares (otros plantenses más y van...) y su Sistema Nervioso Central.


archivado en: trendy maker

primero salen notas sobre las temperaturas, los calores extremos y los récords históricos.

después, sobre los embotellamientos en las autopistas y las multitudes sudorosas en Retiro.

luego vienen las coberturas exhaustivas desde todas las playas: las fashion, las dottos, las top, las semitop y las topless, las exclusivas y las raras. eventualmente y si hay que llenar algún hueco, desde las comunes y las chongas también.

seguimos con los desfiles de Giordano y la elección del culo del verano. los famosos y los eventos. las chicas más lindas bronceándose y mojándose las patas. los romaces estivales y eso. los in y los out, la moda nueva y usada, la música, las excentricidades de las divas y las caminatas de Repetto en José Ignacio.

cuando llega la nota sobre el destape (y volcada implícita) de Araceli en Punta ya sabemos que el verano está a full.


archivado en: sucundúm-sucundúm.

donde dice: "el formulario no formulariza quién lo formularizará. el formularizador que lo formularice buen formularizador será"

debe decir: "gracias google por ser como sos"


archivado en: refranero popular, fe de ratas y me cago en el disegno

porque sindudamente es eso una de las tantas cosas por las que los admiramos y queremos: porque los sabemos capaces de reconocer sus agachadas y así y todo saber que está todo bien. porque cualquiera tiene fiaca o se agacha o simplemente no le da. pero no cualquiera es capaz de hacerse cargo.

por eso gracias, vos, denserio.


archivado en: ceremonial y protocolo

"de todos los tipos de fogones posibles, el fogón con pretensiones de control social es el más infumable"

"no lo pongas a pensar. es profe de colonia"


archivado en: de la sabiduría popular

y haciendo gala de una habilidad que evidentemente NO posee, el tipo suelta la mano izquierda del manubrio y, sin dejar de pedalear, se tapa el agujerito izquierdo, inclina la cabeza y parte del cuerpo a la derecha y sopla fuerte por la nariz: ffffrrrrr.

el moco vuela y describe una parábola verdosa hacia el asfalto.

no estoy muy segura, pero me parece que el primero en tocar el piso fue el flaco.

arriba suyo cayó la bicicleta.

al moco no lo vi.

mis carcajadas no deben haberle levantado la autoestima mucho que digamos.


archivado en: la vida es una pirueta absurda

hay una nueva enfermedad, peor que el ringtonismo, que crece y se expande y amenaza con contaminarnos a todos:

¡¡las letras animadas del messenger!!

ojo, que no digo los emoticones, a esos ya casi me los trago, son apenas una urticaria. hablo de los signos de pregunta bailarines, las aes en llamas, las exclamaciones que te abrazan y ese tipo de terrorismo visual.

son un peligro, no digan que no les avisé.


archivado en: mejor que prevenir es curar

la rubia da sus 10 pasos lunares, descarga los 15 kilos que lleva en los hombros y cuando recupera la compostura cantararea "poreso cán-cion llévame lejos..." y no se ahorra un "¡qué buen tema!" dirigido a Esteban, que me mira, me guiña un ojo y le cuenta: "ella me lo pasó. el verano paso".

sí. yo se lo pasé. el verano pasado. un año antes de que todas las radios y las rubias se dieran cuenta.


archivado en: ciegos por el diezmo

Gracias, Quintín, por escuchar mi pedido en el blog de Samurai y pegar la vuelta.


archivado en: de lectoras y lectoras provisorias

¡en este rincón, con toda la buena voluntad del mundo y las estrategias solidarias forjadas en los largos veranos dedicados a las colonias municipales, los profes, quienes tratarán de inculcar en los pequeñuelos los valores incalculables del deporte y la sana competencia...!

¡y en este otro rincón, los padres machos y argentinos, todos dts en potencia, quienes arengarán a sus hijitos al grito disconforme y pelado de "¡¡correlo, Agustín!!, ¡¡bajalo!!, ¡¡ponele pierna, Ian!!, ¿movete, Franco, no ves que es un muerto? y delicias deportivas por el estilo!

la pelea es a 15 rounds pero los padres ganan en el primero por KO técnico


archivado en: escenas de la vida country

ayer Cacho Castaña pasó al ladito de mi mesa.

de punta en blanco, sonrisa de sí-soy-yo y anteojos tipo ray-ban, nadie le dio mayor bola cosa que él, en el fondo, debe haber agradecido, porque a nadie le gusta andar por las mesas escoltado por una nutricionista.


archivado en: la ducha se va para arriba

pasen y vean: la ducha se va para arriba.

vayan, lean y todos juntos hagamos que la cosa suba al tope de las más leídas.


archivado en: bombos y platillos

señor bill gates, le cuento que su precioso engendro de pestañas largas, el ie7, se cuelga siempre.

a ver si me lo emparcha rapidito, ¿estamos?


archivado en: todo windows pasado fue mejor

acá tienen una muestra más de que la gente está muy al pedo.


archivado en: pasan cosas lindas en la blogósfera

que no te alcance la vida entera para arrepentirte de que los reyes le hayan traído un megáfono a tus hijos.

eso te deseo.


archivado en: rosca de reyes

Calamaro es al Palacio de las Flores lo que Maradona a La noche del diez, una versión pasteurizada, ablandada y atontada. se ve que a este chico el amor y la vida light le hacen muy mal, le empastan el filo de la lengua, le aboban los versos y hasta le arruinan el don de la rima que regalaba a manos llenas en cuanta web colgó sus canciones infinitas.

ahora no. ahora tenemos cosas como "había muchas flores en el palacio de las flores", "soy como el salmón, sólo creo en mi propia dirección y en la verdad" o el aterrador "tilín del corazón", diarrea de rimas fáciles, proliferación de slogans de plástico, muchas letras huecas, algunas compañías horribles (¡Vicentico!), todo revolcado en un merengue de melaza y en la misma plasta, todo manoseado. por lejos, el peor calamaro posible. un disco capaz de exasperarnos un poquito más cada vez que lo escuchamos. un asco.

por favor, Andrés, con amor o sin amor, pero cagate en todo otra vez. por favor.


archivado en: ¿por qué cantamos canciones de amor si suenan mal y nunca tienen razón?

último sábado del año y cuando perdiste las esperanzas de encontrar "algo", volvés a canal 13 y ves que la ejecutiva empieza a transpirar, y se agarra la pierna desesperada, y a escondidas tipea "i need help" en su celular último modelo, y vos ya empezás a sospechar que tu suerte no puede ser mejor, cosa que se confirma cuando muestran un músculo o algoasí que se rompe o algoasí y entonces preguntás, "esto es Dr. House o me parece a mí", más retóricamente que otra cosa, con un convencimiento que nace de instinto puro, ese que queda demostrado una vez más cuando viene la presentación y entonces te arrellanás todo lo posible en el sillón-más-incómodo-y-feo-del-mundo-mundial sin dejar de agradecer a quien corresponda por una coincidencia más y van...


archivado en: bendita TV

en esta fecha tan particular como inconveniente en la que redundan los viteltonés, las gualdorfs y las garrapiñadas de almendras, en pleno auge del turrón derretido, el pan dulce repetido y el alikal en dosis masivas, cuando todos brindan por la paz, la prosperidad y las bengalas del vecino, la ducha elige cambiar el menú y festejar su cumpleaños con un bol de cerezas y frutillas bien heladas.

y que sea con salú.


archivado en: japi verdis.

- pondrás a prueba tu paciencia conectándote dial up hasta que el verano se evapore.

- pondrás a prueba tu paciencia posteando con blogger beta por los siglos de los siglos amén.

- pondrás a prueba tu paciencia respondiendo mails por el webmail de arnet, arrullada por la brisa camprestral y los simpáticos golpecitos del mismo pájaro del año pasado.

- pondrás a prueba tu paciencia conversando sordamente con tu desperate artist favorita, que al final siempre estará de acuerdo en todo y volverá a pedirte que "por favor, no se prenda la luz en las imágenes" de su page.

- consumirás inconmensurables toneladas de off en spray


archivado en: predicciones para el 2007

- bombachas rosas colgadas como guirnaldas navidezcas en el toldo de una esquina palermogólica.

- promotoras portando alitas de plumas, repito, ALITAS DE PLUMAS, para promocionar las bondades navidezcas de un celular.

- un duende navidezco con cara de pervertido que sube y baja los 3 pisos del chopin.

- un señor enfundado en el traje navidezco por excelencia, con barba de lana incluida en un día de 35 grados a la sombra.

- el (los) típicos suplementos "balance navidezco" del año que se esfuma.

- la historia de Ginno Reno y Enzo Rino o como sea que se llamen los renos navidezcos esos.

- las colas de nabos que quieren llenar un cupón navidezco para que les regalen un champagne Federico de Alvear (y después no se explican cómo y por qué reciben tantos llamados y promociones que "nunca solicitaron").

- las ofertas navidezcas de celulares, sobre todo si son de nextel.

- los living-comedores con no uno, no dos, sino TRES arbolitos nadivezcos con sus respectivas guirnaldas musicales navidezcas.

- las decoraciones navidezcas en general y los copos de algodón simil nieve en particular.

- el delivery de lechón con gualdorf, los higos turcos y el turrón blando. la pavita navidezca también.

- las madres que quieren mantener en la juguetería la navidezca ilusión del papanuelismo, pero con los hijos al lado. sus gestos, ademanes y medias frases al respecto.

- la nabidad toda en general, y la nabidad navidezca en particular.


archivado en: despropósitos navidezcos en general y particular.

es imposible que un mismo departamento creativo haya inventado una cosa tan rica como la leche con juguito y una cosa tan espantosa como el postre con sabor a tiramisú.


archivado en: marketing y dialéctica

"toda mi vida canté, siempre escribí canciones. pero cuando me dedicaba a la odontología hacía canciones odontológicas"

Palermogólico, Un Lunes de Noviembre un poquito después de las 22.


archivado en: eugenesia ya

mucho peor que los fumadores en los lugares públicos son los portadores de nexteles, última lacra de la tecnología que nos obliga a participar de todo tipo de charlas ajenas, pedorras y, el 99% de las veces, completamente innecesarias.

¿por qué todos le gritan al nextel? ¿por qué los usuarios de nextel parecen no entender lo que les dicen, si cualquiera de los oyentes involuntarios en 20 metros a la redonda se lo podría repetir de memoria? ¿no tienen dosificador de volumen? ¿quién es el resentido social que inventó ese aparato del orto?

me encantaría que el nabo canchero que estaba ayer meta pirip-pipear en la misma sala de espera que yo, pudiera enterarse que si supiera a qué corresponden el nombre de usuario y contraseña que le repitió veinte veces a voz en cuello al nabo sordo o tarado que estaba del otro lado del nextel, ayer mismo les hacía moco lo que fuera, para que aprendan a no romper las pelotas a la gente.


archivado en: maldito megáfono

hoy estrené dentista.

mi dentista nuevo es igualito al dentista de Seinfeld.


archivado en: gente que busca gente.

preguntas que no pueden faltar en una reunión de padres que se están informando acerca del campamento educativo (*)

- ¿van a tener dónde tomar agua mientras estén haciendo las actividades programadas?

- ¿llevan algo para comer por las dudas que se rompa el micro y se demore el regreso?

- almohadas, ¿hay?


(*) evento que se llevará a cabo en un predio a 40 km del colegio

archivado en: animal planet

es muy bueno que Scorsese haya dejado de laburar para el Oscar y haya vuelto a hacer cine.


archivado en: no "tickey", no laundry

Dr. House a las 12 de la noche.
no hay derecho.


archivado en: directv sucks.

de no mediar imprevistos inoportunos o malasleches proverbiales, hoy en La Masmédula vamos a lanzar al estrellato a irene.

no logramos que la mina dé la cara, pero igual le conseguimos una voz (la de Martín Ortiz, ojo al piojo) que la rompe.

están todos advertidos.


archivado en: chivos expiatorios

¿alguien me puede explicar cómo es la mano con High School Musical? ¿por qué todos los chicos están taradizados con semejante bodrio? ¿lavaje subliminal de cerebro? ¿envenenamiento con leche contaminada? ¿manipulación genética clandestina? ¿efectos secundarios del calentamiento global? ¿cuánto creen que falta para que tengamos la versión crismorenizada, con luisana lopilato y luciano pereyra, por decir cualquier verdura?


archivado en: apocalypse now

he comprobado, con sumo fervor patriótico, que desde el día de la fecha el contestador automático de telecom te avisa que tenés mensajes ni bien descolgás el tubo.

alabado sea.


archivado en: widgets, gadgets y n.b.i.

vos pensás que lo viste todo y entonces los ves entrar al gimnasio, a ella con pulover y gorrita, a él con capucha y reproductor de mp3. los dos corren en la cinta, encapuchados y/o engorritados, no sea cosa que el sol del gimnasio les pegue mal. él corre pero también toca una batería imaginaria, a veces una guitarra o un bajo, o simplemente se contorsiona musicalmente, siempre al borde de que la cinta le juegue una mala pasada y lo desparrame en el piso.

pero el acabose empieza con ella, dos o tres minutos después de empezar a correr, cuando empieza a sacarse el pulover. empieza, dije, sí, no porque tarde, sino porque el pulover tiene partes. partes dije, sí. cuatro partes, a saber: dos mangas, un cuello y un torso o resto del pulover. primero se saca el cuello, por esto del calor, ¿viste? está haciendo un poquito de calor en noviembre, quéselevaser. después se saca el torso, y corre un rato en mangas de pulover, será friolenta, qué sé yo. o loca. pero al final revolea las mangas también. y junta todos los pedazos cuando se va.

creanmé, el día que se olvide una parte se las muestro.


archivado en: dios los cría y el viento los amontona en el Cotton Club

¿existe una prenda más desagradable que el bolero (*)?

¿qué necesidad hay de ponerse un buzo que llega hasta justo debajo de las tetas ARRIBA de una remera larga hasta la cadera?


(*) el bolero es un espanto híbrido de saco muy corto y corpiño con mangas que está tan de moda entre las que necesitan ponerse un botón llamativo en el medio del pecho para que los hombres se den cuenta de que tienen tetas


archivado en: tricota's evolution

del Refranero Nacional y Popular

es increible cómo han ivnisibilizado
quién me desivnisibilizará
el desivnisibilizador que me desivnisibilice
buen desivnisibilizador será


archivado en: me cago en el disegno

y cuando ya me temía lo peor, casi me había resignado a que vinieran cuatro laports, y mejor ni pensaba en cómo podía sonar el palmeteo en vivo y en directo, entraron 2 nicolases con sus guitarras, un germán con su caja-silla, un alvaro de voz increíble con todo su cante y transformaron una hora perdida en un huracán de no-flamenco y desborde de palabras y anécdotas y cargadas y risas, tan pero tan bueno, que la gente se acercaba a la vidriera para ver qué corno pasaba ahí adentro.

y me salvaron la noche.

pasó el lunes pasado y quién sabe si no vuelve a repetirse.


archivado en: venlucía o ¡ven, Lucía!

hoy es uno de esos días en los que el clima y la coyuntura lamparística crean una inconfundible atmósfera de tango.

los mantendremos informados


archivado en: y todo a media luz

attenti polka, agarren lápiz y papel y anoten bien, que ideas como ésta no se encuentran todos los días, y mucho menos me encuentran a mí con ganas de salvarles el prime time del verano.

el proyecto se llama Desperate Artist y trata de un grupo de mujeres que ya no se cocinan en el primer hervor pero que todavía mantienen en alto su ilusión de triunfar en el campo del arte, cada una con su vocación y su mambo y cuitas particulares.

si bien se trata de una historia coral donde las voces se conjugan en shos y no-puéos de pe bien escupidas, tenemos una protagonista más importante que las otras, que vendría a ser Cipe Linkovsky en el papel de una actriz que se confinó al teatro decidida a transmitir mensajes muy importantes a la gente y, después de décadas de pelear el mango, sigue incomprendida y casi olvidada por el gran público, es rechazada de los castings de comedias musicales y debe vender sus viejos trofeos en el mercado de pulgas para festejarle el cumpleaños a su perro de aguas.

después tenemos a cristina banegas, como una cantante que quiere hacer canciones de protesta pero tiene un representante diabólico que la obliga a cantar baladas latinas. la mujer se consuela con el fernet y los favores de su discípula favorita, encarnada por luciana salazar, que sufre más o menos lo mismo que su mentora, porque quiere ser la sucesora de la Sole pero sólo la llaman para mostrar las tetas y juguetear con el micrófono.

caracterizada -pero no tanto- como una mujer madura, Celeste Cid estaría a cargo de una torturada artista plástica y escritoria que tiene ideas tremendas que no logra transmitir como ella quiere (apenas le salen unos pintorescos collages) y que, además de las indecisiones propias de toda artista genial, sufre reiterados robos de derechos, plagios, copias y meadas en la puerta de su casa a cargo de un misterioso comando decidido a hacerle la vida insoportable.

el toque barrial, para enganchar al segmento popular del encendido y capturar algunos puntos de rating extra, quedará a cargo de Florencia de la V, en el papel de una mujer que desde chica tiene un sueño: ser bailarina de ballet. sin embargo tiene que enfrentarse no sólo con la escasez de bailarines con la suficiente fuerza para levantarla, sino también con un medio lleno de retrógrados que no conciben que la ley de talles se extienda a los tutús, las mallas de tul y las zapatillas de raso.

Cecilia Roth hace el relato en off de las diferentes historias, ya que en el primer capítulo se suicidó después de descubrir que nadie la consideró nunca pero nunca una chica Almodovar.

por supuesto que viven todas juntas o amontonadas en un coqueto conjunto de lofts palermogólicos y/o de Barracas que, ojo, viene en alza. aunque pensándolo bien y ya que gastaron tanta guita al pedo, bien podemos ubicar a nuestras artists en Manzanares y, de paso, darle a Araceli un papelete en la saga, como el de una mujer que siempre quiso ser diva pero sobrevive haciendo propagandas de lencería de segunda línea y depiladoras eléctricas, y contando los pormenores de su experiencia activia a todo aquel que quiera oírla.


archivado en: mostrame tu share y me cago en el disegno.

11 de octubre de 2006

Estimados padres:

Reflexionamos con los chicos acerca de lo sucedido en la hora de descanso, cuando un grupo de alumnos jugaba en el patio gris a la mancha "marihuana", en ese momento alumnos de 2do. año secundario se acercaron haciendo comentarios inoportunos.

Saludamos atentamente.

Daniel y Graciela

archivado en: cuaderno de comunicaciones

como viene la mano, capaz que el próximo es Subiela.


archivado: últimas imágenes del naufragio

de un tiempo a esta parte estoy desarrollando una asombrosa capacidad para ser vecina de los amigos. no, no vecina de mis amigos (qué más quisiera), ni siquiera amiga de los vecinos (qué más quisieran ellos). de los ajenos. todavía no sé si es virtud o defecto, pero sí estoy segura de que la cosa tiene ciertos ribetes escalofriantes.


archivado en: yo vivía en un bosque muy contento.

en el día de ayer la Dra. C. ha sido designada como nuevo prototipo mejorado de ruth-esther-edith. Betty, quien se ha visto superada ampliamente por el peinado batido, la base zanahoria y el maquillaje en degradée de celestes (a tono con el consultorio y el uniforme) de la nueva galardonada, hizo entrega del cetro y la divisa punzó en un emotivo acto que se desarrolló en las instalaciones de la tradicional confitería richmond, en el que la reina saliente no pudo contener las lágrimas de emoción cuando la flamante soberana destacó la responsabilidad que le toca al tener que reemplazar a quien ha detentado el trono en los últimos cuatro años con tanta gallardía.

archivado en: será justicia

a los fines prácticos, el Dr. L. es una entelequia.

a ver si me explico:

hace más de cinco años yo buscaba un médico, debie me contó que ella iba al Dr. L. y, como estaba en la cartilla, me pareció mejor pedir un turno con alguien que ya tenía algo así como una recomendación que elegir cualquier otro en base a criterios del tipo "éste me queda cerca" o "en la casa de pinocho todos cuentan hasta ocho".

aquella primera vez me informaron que el Dr. L. estaba demorado y que en su lugar estaba atendiendo un médico del equipo. esto no sería para nada po(u)steable si no fuera porque de todas las veces que fui a atenderme con el Dr. L., sólo una o dos me recibió el Dr. L. propiamente dicho. todas las demás me atendió el mismo alguien del equipo, el Dr. A. que, a los fines prácticos, viene a ser el que le saca las papas del fuego al Dr. L.

en algún momento intenté blanquear la cuestión y sacar un turno directamente con el Dr. A. porque además de que el Dr. A. escribió el 90% de mi ficha, me cae muchísimo más simpático que el Dr. L. pero no pude. porque el Dr. A. no atiende por M. y como yo tengo M., tengo que sacar turno con el Dr. L.

menos mal que siempre el Dr. está de viaje, el Dr. está enfermo, el Dr. está demorado, el Dr. tiene un problemita personal o el Dr. etcétera y yo me puedo atender con mi médico, que a los fines prácticos es el Dr. A.


archivado en: en caso de emergencia, rompa el vidrio

el destino que intenta alcanzar está cursando la tremenda etapa de sonarse la nariz y que te silben los oídos.


archivado en: salú y pesetas

esta es encuesta interactiva no vinculante cuyos resultados serán de suma utilidad a la hora de los bifes:

¿qué deduce usted del siguiente item 2 de un C.V.?

2. ESTUDIOS CURSADOS Y TITULOS OBTENIDOS
Colegio Nuestra Señora del Soponcio. Bachiller.
Facultad de Arquitectura y Urbanismo.

no se quede afuera. su participación nos interesa.


archivado en: la importancia de llamarse Juan José y me cago en el disegno

entonces el tipo, ya medio lejos, tira al río la última prueba que lo incrimina y vos ves en cámara lenta el anillo que rebota en la baranda y, medio siglo después cae para acá y chau, decís, lacagó, es igual que la pelotita cuando pega en la red, a veces sigue y ganás el punto y a veces cae de tu lado y lo perdés, ahora va a venir no menos que gill grissom y le van a sacar las huellas al anillo ese y lo meten en cana al pobre tipo.

pero no. obvio que no. porque no te olvides que el tipo es un tipo con suerte, pero sobre todo no te olvides que, aunque Patricia Suárez diga boludeces, estás hablando con Woody, y Woody difícilmente caiga en semejantes obviedades.


archivado en: match point

el destino que intenta alcanzar está tratando de resolver las cosas con su ascendente en cáncer.


archivado en: deportes extremos

todo grupo de menores de edad se corresponde con un conjunto equivalente de madres, con suerte heterogéneas, en el que siempre se encuentran los siguientes arquetipos (los padres, obviamente no cuentan, porque ellos no están para cosas tan simples como éstas):

- la madre que está en todo: se prende en las "salidas educativas" y no sólo va entusiasmada sino que lleva cámara de fotos, chupetines para todos y hasta puede que se encargue de contratar el transporte. nunca pero NUNCA llega tarde, salvo que haya sucedido una catástrofe natural. se encarga de juntar la plata para el día del maestro y no se olvida ni siquiera del profe suplente de música que reemplazó al titular durante media clase. lleva café a las reuniones de padres y se encarga de transmitir las noticias a los que no fueron. hizo un curso con Marta Ballina para que las tortas estén a la altura de todo el resto del mega cumpleaños que se supera a sí mismo año a año. sus disfraces "homemade" son insuperables. innumerables etcéteras.

- la madre ausente: todo lo opuesto a la anterior, esta madre nunca se acuerda de nada, incluído dónde tiene que ir a buscar a su hijo, que siempre pero SIEMPRE es el último en llegar a todos lados. entonces, cuando estás por salir para ir a buscar a tu hijo al cumpleaños de turno, te llama para pedirte que por favor le traigas al suyo. por supuesto que después se olvida que la próxima le toca a ella traer a los dos. tampoco se acuerda de que ya le juntaron la plata para el regalo de su hijo y organiza una nueva vaquita. el día del acto escolar se acuerda de que a su hijo le toca de granadero y sale corriendo a comprar una espada: lo más parecido que consigue es una daga pirata, pero bueno, lo que vale es la imaginación. la torta de su hijo, sindudamente, es comprada y lleva las velitas del año pasado. innumerables etcéteras.

- a la madre quejosa todo le cae mal: la maestra porque es muy exigente o porque no es lo suficientemente exigente; los contenidos de las materias, hasta que los cambian, después estaban bárbaros porque los nuevos son infernales. el programa de inglés viejo hasta que lo cambiaron, después, el nuevo. los actos pomposos y los berretas. los floreos al cuete que agrega el profe de música cuando toca el himno en el piano. la horrible grabación del himno, cuando falta el de música. el precio del uniforme. el color. la calidad. el formato del cuaderno de plástica. la marca de la témpera. el menú del comedor, porque no es macrobiótico. los souvenirs que repartieron en el último cumpleaños, porque no son reciclables. las madres de arriba y las de abajo. innumerables etcéteras.

- la madre del comisario: es la amigota de los directores, o tiene mucha historia en la escuela (es ex-alumna, por ejemplo) o manda muchos hijos, entonces puede hacer cosas como hablar con la maestra para pedir que su hijo sea abanderado, y que la maestra lo comente como algo "divertido". innumerables etcéteras.

- la madre peatona: como no tiene auto, esta es la madre a la que llaman todas las demás para pedirle gauchadas del estilo "¿me traerías al nene del cumple?", "¿vas a buscar a tu nene a lo de Juancito? ¿me traés al mío?", "¿no me lo acercarías a casa?", "mirá, me queda incómodo que vayan a tu casa, ¿te molesta si me los llevo a la mía? ¿a qué hora lo pasás a buscar?". innumerables etcéteras.

capaz que continuará

archivado en: de acá a flores es una hora de taxi, a ver si lo entendemos de una buena vez.

plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y compartir un blog con Samurai Jack.


archivado en: máximas sanmartinezcas

como no quiero andar por la calle haciéndome la arbolito feliz, ni decir güevadas como Florencia Peña y sus secuaces, ni mucho menos transformarme en un loro barranquero que le escupe el bombón en la boca a su nabo de turno, mi amigo Diego, actor, cantante y cocinero, me regaló esta receta para hacerle la competencia al postre Ser: "preparás la gelatina como siempre, pero reemplazando una taza de agua por una de leche. la metés en la heladera hasta que esté lista. sí, ya sé que se separa, no importa. vos agarrá todo eso, metelo en la licuadora, dale a máxima, y vas a ver cómo se mezcla todo otra vez".


archivado en: standing ovation para Diego

por darío gallo me enteré de que ni bien termine el éxodo de ansiosos a las tierras del wordpress, blogger va a popularizar el sistema de categorías que ya está vigente en la ducha desde hace MESES.

dicen además que se va a poder modificar el template sin saber nada de html, que se va a poder tener blogs privados y un montón de pavadeces más.


archivado en: cuando alguien va de ida, la ducha está de vuelta

se puede decir que me caía mal. hasta ahí, con una casi indiferencia basada en la distancia absoluta a la que me mantuve de ella y su novela ganadora (convengamos que ese premio en particular no ha revelado ninguna maravilla de la humanidad, salvo Mairal, tal vez, pero seguro que sus méritos no se relacionan con Sabrina Love) primero, y su diarreica puesta al día, después.

digamos, que hasta el momento no me he muerto por leer a la "escritora y dramaturga" Patricia Suarez.

pero ahora tengo 3 motivos válidos para detestarla con un poco más de ganas. y todos ellos me fueron revelados en la última lamujerdemivida:

en la sección "Yo confieso", la escritora y dramaturga dice no soportar a 3 directores de cine: primero, Tarantino, a quien clasifica (además de tildarlo de sexista, prejuicioso y obvio, entre otras obviedades en las que ella cae) como analfabeto emocional, incapaz de producir una emoción humana.

después se despacha, con otra sarta de obviedades, contra Spielberg, como si, además de no obvia, fuera original decir que el pecado de Spielberg es ser taquillero, ingenuo y políticamente correcto.

y al final, contra Woody Allen, porque, según la escritora y dramaturga, "está demodé". aunque claro, como Patricia en el fondo no es mala ni le desea el mal a nadie, al final medio que lo perdona, le sugiere que se opere de la próstata y que vuelva a ser el que era antes de Maridos y Esposas.

lo único que la salva de la hoguera es una frase, una pregunta, que además me da como ganas de leerla, aunque sea para tratar de dilucidar a qué se refiere Patricia Suarez cuando habla de generar emociones humanas (eso que Quentin nunca podrá enseñarnos): refiriéndose a La vida es bella, la escritora y dramaturga se pregunta: ¿no terminaba uno deseando por el amor de dios que eliminaran de una buena vez a Begnini? no sé a qué se refiere, si es doble intención, ironía o qué, pero yo la tomo como simple tirria contra Begnini y me sumo entusiasta.


archivado en: "there are consequences to breaking the heart of a murdering bastard"

en este sencillo y emotivo acto, desde la ducha tiene el honor de oficializar a su nuevo ídolo:

aplauso medalla y beso para Fran


archivado en: operativo nieve

hoy, lo que manda, es la pista 3.

archivado en: volare oh oh, cantare oh oh oh oh...