no sé si todos los obsesivos son coleccionistas pero sí que todos los coleccionistas son obsesivos. algunos, además, son enfermos. tienen, por ejemplo, 286 estampillas que cualquiera diría que son iguales, pero no, son distintas, porque una tiene un sello así, la otra un dientito asá, o la tinta no era la que se usaba antes o 283 boludeces más que las hacen única e irrepetibles. o llenan la casa de estantecitos y vitrinas para apilar 3.782 latas de cerveza, VACÍAS por supuesto, que juntan polvo pero los ponen más orgullosos que la participación de Elizondo en la final del mundial. no importa qué coleccionen, pero a todos los une el convencimiento de estar haciendo algo grande.
hay mil ejemplos, sindudamente, diez mil, ciento mil miyón. pero gracias a TamTam acabo de encontrar al más enfermo de todos: se llama Les Stewart, es australiano, y como está bien al pedo no se le ocurrió nada mejor que dedicarle 16 años y 7 meses de su vida (de a 20 minutos por hora, todos los días) a tipear los números. en letras y en inglés. o sea, agarró una hoja y puso: "one. two" y siguió hasta "nine hundred and ninety-nine thousand, nine hundred and ninety-nine. one million". 16 años y siete meses para llenar casi 20.000 páginas de... números. y toda su explicación es que "le gusta escribir a máquina".
archivado en: deportes extremos
viernes, julio 7
jueves, junio 29
-Hola Yael, en la página del equipo de trabajo te faltaron Fulano, Mengano, Sultano, Juan y Marcelo. Cariños, Susana.
-Hola Susana, si te fijás, a la derecha hay una barra que se llama "scroll". Dale un click a la flechita y vas a ver cómo, por arte de magia, aparecen todos.
archivado en: mecago en el disegno
-Hola Susana, si te fijás, a la derecha hay una barra que se llama "scroll". Dale un click a la flechita y vas a ver cómo, por arte de magia, aparecen todos.
archivado en: mecago en el disegno
martes, junio 27
*conductor 3* entrevista a *artista A*, quien experimenta novedosas técnicas para, pongamoslé, esculpir en vidrio. la temática es bastante interesante y las explicación bastante más detallada (porque no es cosa fácil, hay que tratar el vidrio de manera especial para que no corte, trabajarlo de manera que no se astille y/o evitar que todo se haga pelota justo con el último toquecito, etc.), por lo que la entrevista se alarga y *conductor 1*, un ojo clavado en el reloj y el otro en el operador, comienza a impacientarse y realiza inconfundibles movimientos de "redondeá, macho" dirigidos a *conductor 3*.
pero *conductor 3*, que es del mismo palo que *artista A*, su admirador más acérrimo y, seguramente, también quiere aprender a esculpir en vidrio, no le da ni medio de bola a *conductor 1* y sigue escuchando (ni siquiera preguntando) la cuestión ésta como si pudiera hacerlo durante horas.
claro que "conductor 1" no es de los que se rinden fácil, así que, sin dejar de gesticularle redondeos al indiferente y absorto "conductor 3", entra a buscar una frase en un revista. pasan los minutos, la charla, los gestos y la búsqueda siguen. el tiempo se mandó a mudar montado en alguna onda. pero entonces la frase aparece y, sin esperar demasiado la grieta adecuada, *conductor 1* espeta al aire:
-vos sabés, *artista A*, que como dice *filósofo x* "el arte, cuanto más pequeño, más explicación necesita", así que te agradecemos... (...)
de aquí en más, *conductora 2* jurará y perjurará que, en ese momento álgido de la radiofonía toda, escuchó una auténtica *lluvia de chanes*
archivado en: yo fui testigo
pero *conductor 3*, que es del mismo palo que *artista A*, su admirador más acérrimo y, seguramente, también quiere aprender a esculpir en vidrio, no le da ni medio de bola a *conductor 1* y sigue escuchando (ni siquiera preguntando) la cuestión ésta como si pudiera hacerlo durante horas.
claro que "conductor 1" no es de los que se rinden fácil, así que, sin dejar de gesticularle redondeos al indiferente y absorto "conductor 3", entra a buscar una frase en un revista. pasan los minutos, la charla, los gestos y la búsqueda siguen. el tiempo se mandó a mudar montado en alguna onda. pero entonces la frase aparece y, sin esperar demasiado la grieta adecuada, *conductor 1* espeta al aire:
-vos sabés, *artista A*, que como dice *filósofo x* "el arte, cuanto más pequeño, más explicación necesita", así que te agradecemos... (...)
de aquí en más, *conductora 2* jurará y perjurará que, en ese momento álgido de la radiofonía toda, escuchó una auténtica *lluvia de chanes*
archivado en: yo fui testigo
lunes, junio 26
Media Veronica por Pedro Aznar puede estar buena. ponele que Javier Calamaro haga un papel más que digno. con muuuuuucha suerte, ponele que Litto Nebbia zafe. ponele, dale, imaginate que zafa. pero:
- escuché 25 segundos de vicentico destrozando no me acuerdo que tema, así que supongo que La parte de adelante por los fabulosos debe ser el mismo desastre que prefiero ahorrarme.
- no necesito escuchar ni a la cantilo, ni a fito paez, ni a bahiano, ni a kevin, ni a diego torres (¡guardiaaaaas!) ni a ivan noble (¡¡diosantooo!!), ni a sabina, ni a los pericos, ni a soledad (¡¡¡soledad!!!), ni a la mancha de rolando, ni a los auténticos decadentes para suponer que si no los escucho me ahorarré un disgusto.
- árbol no me mueve un pelo, tampoco lo logran los tipitos. y julieta venegas me parece la hermanita de belén blanco, así que tampoco.
- basta de león gieco, por favor.
- con los demás (el canto del Loco, muchachito Bombo Infierno, pereza, niña Pastori, tabaquito Marroqui), no tengo el gusto ni me muero por tenerlo.
así que de los 25 temas de Calamaro Querido no sé si podría soportar más de tres.
dicho lo cual me surgen algunas preguntas profundas:
1) ¿quién fue el cráneo de este homenaje? y
2) ¿por qué tanto empeño en arruinar a calamaro?
3) ¿quién va a comprar ese engendro?
archivado en: mejoras que son peoras
- escuché 25 segundos de vicentico destrozando no me acuerdo que tema, así que supongo que La parte de adelante por los fabulosos debe ser el mismo desastre que prefiero ahorrarme.
- no necesito escuchar ni a la cantilo, ni a fito paez, ni a bahiano, ni a kevin, ni a diego torres (¡guardiaaaaas!) ni a ivan noble (¡¡diosantooo!!), ni a sabina, ni a los pericos, ni a soledad (¡¡¡soledad!!!), ni a la mancha de rolando, ni a los auténticos decadentes para suponer que si no los escucho me ahorarré un disgusto.
- árbol no me mueve un pelo, tampoco lo logran los tipitos. y julieta venegas me parece la hermanita de belén blanco, así que tampoco.
- basta de león gieco, por favor.
- con los demás (el canto del Loco, muchachito Bombo Infierno, pereza, niña Pastori, tabaquito Marroqui), no tengo el gusto ni me muero por tenerlo.
así que de los 25 temas de Calamaro Querido no sé si podría soportar más de tres.
dicho lo cual me surgen algunas preguntas profundas:
1) ¿quién fue el cráneo de este homenaje? y
2) ¿por qué tanto empeño en arruinar a calamaro?
3) ¿quién va a comprar ese engendro?
archivado en: mejoras que son peoras
viernes, junio 23
podemos decir que barra de seriales es algoasí como el Federer de los blog, allá arriba de todo, inalcanzable y sin techo.
la cosa es que de un tiempo a esta parte, le está apareciendo un Nadal que, si bien todavía está lejos en el ranking, no sólo se viene con todo sino que a veces lo tiene de hijo.
¡cuánta verdad toda junta, por dior!
archivado en: "y vos, nene, ¿qué querés ser cuando seas grande?"
la cosa es que de un tiempo a esta parte, le está apareciendo un Nadal que, si bien todavía está lejos en el ranking, no sólo se viene con todo sino que a veces lo tiene de hijo.
¡cuánta verdad toda junta, por dior!
archivado en: "y vos, nene, ¿qué querés ser cuando seas grande?"
miércoles, junio 21
en la primera categoría la mayoría son mujeres, sindudamente. pero no te sorprenda que te diga que también los hay hombrecitos de esos que se vanaglorian de su pluralismo. ojo, no tiene nada de malo que el mundial les importe un pito. lo que está mal es que dediquen tanto tiempo, empeño y esfuerzo en hacerlo público y notorio, en detestar el mundial y quejarse porque nadie te contesta el teléfono cuando juega argentina. por eso quieren que pierda la selección, porque necesitan llamar al call center de la licuadora y ¡¡nadie me contesta, che, qué país, por eso nos va como nos va!!
en la segunda categoría están los que se sienten objetivos e imparciales, no dicen que el mundial les chupa un huevo pero se constituyen en la hinchada oficial de togo o de tuvalú o a favor de que se declaren tablas o que la final se defina con un desfile de ropa interior. son peores, sindudamente.
en la tercera categoría están los que también quieren que pierda la selección porque de lo contrario "el único que gana es el gobierno" o "el fútbol es el opio de los pueblos" o cosas por el estilo. en fin...
pido una standing ovation para todo esta gente, ¡aplauso medalla y beso, ustedes se lo merecen!
archivado en: premios cabeza de ajo mundialista
en la segunda categoría están los que se sienten objetivos e imparciales, no dicen que el mundial les chupa un huevo pero se constituyen en la hinchada oficial de togo o de tuvalú o a favor de que se declaren tablas o que la final se defina con un desfile de ropa interior. son peores, sindudamente.
en la tercera categoría están los que también quieren que pierda la selección porque de lo contrario "el único que gana es el gobierno" o "el fútbol es el opio de los pueblos" o cosas por el estilo. en fin...
pido una standing ovation para todo esta gente, ¡aplauso medalla y beso, ustedes se lo merecen!
archivado en: premios cabeza de ajo mundialista
viernes, junio 16
tenía que ser una yegua del orto para primerearme la idea y autopostearse a Bochatón.
pero bueno, como yo podcast no tengo con la letra me entretengo: feliz cumple, nena!
f e l i z c u m p l e a ñ o s
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
en el reducto de los corsarios compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales y yo no sé quién soy
expectante entre ambos se desempeña el número cinco
ese rancio sol que corre entre los tejidos
un columpio de mandarinas va a la velocidad
de la derrota de los carteros castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor come, muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
esta parte que te interesa está también en mí
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo, el gran galán, en este muy feliz cumpleaños
feliz, feliz cumpleaños
archivado en: cumpleaños de Luc
pero bueno, como yo podcast no tengo con la letra me entretengo: feliz cumple, nena!
f e l i z c u m p l e a ñ o s
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
en el reducto de los corsarios compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales y yo no sé quién soy
expectante entre ambos se desempeña el número cinco
ese rancio sol que corre entre los tejidos
un columpio de mandarinas va a la velocidad
de la derrota de los carteros castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor come, muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
esta parte que te interesa está también en mí
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo, el gran galán, en este muy feliz cumpleaños
feliz, feliz cumpleaños
archivado en: cumpleaños de Luc
jueves, junio 15
-Yael las páginas 322, 330 y 342 me dan error cuando imprimos en el taller, necesito que me las envies por separado con las fuentes incrustadas o sino mandame las fuentes.
-Nora van las páginas. Las fuentes están estuvieron y estarán incrustadas, pero de todos modos no tendrías que tener problema porque son todas comunes: el cuerpo de libro está en times new roman, el puntito de symbol y los números de página son arial.
-Yael enviame por favor la 247 también que le encontramos error. Y las fuentes también porque no quisiera que haya problemas, vos sabés si sos diseñadora que siempre hay que presentar las fuentes por más que sean de windows.
Nora, como las 25 páginas que ya me hiciste corregir y enviarte por separado, al pedo porque el error era de tu impresora, incluídas las que me hiciste borrar el número de página para que queden totalmente en blanco no te alcanzaron ni tampoco te quedaste satisfecha con mandarme el archivo acoplado para que las reemplazara yo "porque eran muchas correcciones", ojalá este mail de 3 megas de times new roman y arial te llene la casilla y la cajeta. Vos sabés si sos editora y tenés un acrobat profesional que es más fácil barato y expeditivo hacer las boludeces que andar perdiendo el tiempo pidiéndome a mí que te rasque el orto. Pero no, se ve que te encanta romper las pelotas y necesitás practicarlo seguido. Si querés te mando la verdana y la tahoma, así te hacés una orgía.
update que parece joda:
Yael: para terminar con las correcciones del libro necesito las páginas 213, 216, 219, 238, 307, 309 y en la 381 poner la tilde a la palabra código, todas con fuentes incrustadas. Espero puedas enviarlo lo antes posible para ya dar el ok en el taller.
Nora: se ve que te encanta que te incrusten las fuentes, sos el típico caso de síndrome de pepino ausente.
archivado en: me cago en el disegno, Premios Cabeza de Ajo y criterios para matar
-Nora van las páginas. Las fuentes están estuvieron y estarán incrustadas, pero de todos modos no tendrías que tener problema porque son todas comunes: el cuerpo de libro está en times new roman, el puntito de symbol y los números de página son arial.
-Yael enviame por favor la 247 también que le encontramos error. Y las fuentes también porque no quisiera que haya problemas, vos sabés si sos diseñadora que siempre hay que presentar las fuentes por más que sean de windows.
Nora, como las 25 páginas que ya me hiciste corregir y enviarte por separado, al pedo porque el error era de tu impresora, incluídas las que me hiciste borrar el número de página para que queden totalmente en blanco no te alcanzaron ni tampoco te quedaste satisfecha con mandarme el archivo acoplado para que las reemplazara yo "porque eran muchas correcciones", ojalá este mail de 3 megas de times new roman y arial te llene la casilla y la cajeta. Vos sabés si sos editora y tenés un acrobat profesional que es más fácil barato y expeditivo hacer las boludeces que andar perdiendo el tiempo pidiéndome a mí que te rasque el orto. Pero no, se ve que te encanta romper las pelotas y necesitás practicarlo seguido. Si querés te mando la verdana y la tahoma, así te hacés una orgía.
update que parece joda:
Yael: para terminar con las correcciones del libro necesito las páginas 213, 216, 219, 238, 307, 309 y en la 381 poner la tilde a la palabra código, todas con fuentes incrustadas. Espero puedas enviarlo lo antes posible para ya dar el ok en el taller.
Nora: se ve que te encanta que te incrusten las fuentes, sos el típico caso de síndrome de pepino ausente.
archivado en: me cago en el disegno, Premios Cabeza de Ajo y criterios para matar
martes, junio 13
va a tener que pasar mucha pero mucha agua debajo de la ducha para que pueda olvidarme del temblor y el espanto de tener la batuta. y ni siquiera.
y sin embargo, no hay lluvia ni tormenta ni océano que puedan llevarse las palabras de cordín llegadas como una soga para capear la zozobra.
con manos como esa puedo seguir haciendo cosas que me asusten.
archivado en: gloria y loor, honra sin par.
y sin embargo, no hay lluvia ni tormenta ni océano que puedan llevarse las palabras de cordín llegadas como una soga para capear la zozobra.
con manos como esa puedo seguir haciendo cosas que me asusten.
archivado en: gloria y loor, honra sin par.
lunes, junio 5
desde hoy y cada lunes a las 23 horas, desde la ducha se manifestará en todo su esplendor en La Masmédula, por fm Palermo en el 94.7, vía internet o a través de un vidrio en el radiobar de la casa.
están todos avisados
archivado en: PNT, avisos clasificados y certificación de pasadas
están todos avisados
archivado en: PNT, avisos clasificados y certificación de pasadas
jueves, junio 1
miércoles, mayo 31
domingo, mayo 28
dodgeball is a sport of violence, exclusion, and degradation.
dodgeball es también una de las películas más bizarras, delirantes y entretenidas que te podés encontrar en el cable un domingo a la nochecita, mientras espías a los soles en el courtside live.
con Ben Stiller (Nobody makes me bleed my own blood. NOBODY), la rubia que hace de Matilda en Zoolander, el presentador rival de Will Farrel en The Anchorman, y un aire de que en estas pelis todo tiene que ver con todo que multiplica el efecto.
archivado en: Victory. Honor. Pride. All these mean nothing... if you don't have balls.
dodgeball es también una de las películas más bizarras, delirantes y entretenidas que te podés encontrar en el cable un domingo a la nochecita, mientras espías a los soles en el courtside live.
con Ben Stiller (Nobody makes me bleed my own blood. NOBODY), la rubia que hace de Matilda en Zoolander, el presentador rival de Will Farrel en The Anchorman, y un aire de que en estas pelis todo tiene que ver con todo que multiplica el efecto.
archivado en: Victory. Honor. Pride. All these mean nothing... if you don't have balls.
viernes, mayo 26
miércoles, mayo 24
lunes, mayo 22
¿cómo es la cosa?
me llama poderosamente la atención que se siga defendiendo un arte, una cultura a la que hay que "entender" para saber "apreciar". una película me gusta si me mueve la estantería, si me hace reír o me emociona, si me la creo, si me identifico, si la historia me atrapa, si soy capaz de quedarme una hora y media, dos, tres o las que sean con toda la cabeza (con todo el cuerpo) metida en la historia, si me convence, si me deja con ganas de más, si me deja pensando o repitiendo escenas o líneas, llena de huellas de las que sabemos que van a durar. cosas que por lo general poco tienen que ver con intelectualidades.
lo que no sé por qué no me llama la atención es que los defensores de películas como Luna de Avellaneda se escuden en la supuesta ignorancia cultural de quienes no nos tragamos ni el efectismo ni los golpes bajos.
ah, otra cosa, avísenme qué curso hay que hacer para que te guste Eduardo Blanco, así no paso ni a 200 metros de la puerta.
archivado en: arte mondiola
me llama poderosamente la atención que se siga defendiendo un arte, una cultura a la que hay que "entender" para saber "apreciar". una película me gusta si me mueve la estantería, si me hace reír o me emociona, si me la creo, si me identifico, si la historia me atrapa, si soy capaz de quedarme una hora y media, dos, tres o las que sean con toda la cabeza (con todo el cuerpo) metida en la historia, si me convence, si me deja con ganas de más, si me deja pensando o repitiendo escenas o líneas, llena de huellas de las que sabemos que van a durar. cosas que por lo general poco tienen que ver con intelectualidades.
lo que no sé por qué no me llama la atención es que los defensores de películas como Luna de Avellaneda se escuden en la supuesta ignorancia cultural de quienes no nos tragamos ni el efectismo ni los golpes bajos.
ah, otra cosa, avísenme qué curso hay que hacer para que te guste Eduardo Blanco, así no paso ni a 200 metros de la puerta.
archivado en: arte mondiola
viernes, mayo 19
está bueno pero pesa poco. más que polvudo es agalletado, como renuente a dejarse abocadear. debe tener bastante clara batida a nieve, cremor tártaro, ácido muriático o alguna de esas porquerías que son las que lo enduran y le dan esa liviandad con la que se maneja por la vida.
archivado en: no sé muy bien lo que es pero i like it.
archivado en: no sé muy bien lo que es pero i like it.
martes, mayo 16
momentos álgidos del zapping otoñal:
- cinco minutos de nancy sinatra (y eso que no incluyen bang bang).
- la nelly y macanudo. cortar el sudoku. sendra clasificado. números y números.
- barra de seriales (y sus comentarios).
- al menos un tricky, for your eyes only.
- ver ancic vs. wakes (o similar) por el solo hecho de hacer renegar a la rubia.
- denostación diaria de teresas parodis y teresos recondos.
- springfield, solo de oídas.
- se viene un mes de muchos programas de fútbol y un solo tema a tratar. por suerte todavía nos quedan playoffs.
- raphael remixado en montecristo.
- fondo de aullidos a la luna. nostalgias de el curioso incidente del perro a medianoche.
- la burbuja, sábados a las 10am x fm La Isla.
- agua fría, mínimo hasta el primer escalofrío.
- steve nash me guiña el ojo y sé que a alguien se parece.
- nada mejor que un poco de spider para dragar el petróleo.
archivado en: mondo cane
- cinco minutos de nancy sinatra (y eso que no incluyen bang bang).
- la nelly y macanudo. cortar el sudoku. sendra clasificado. números y números.
- agua. nunca menos de 3 litros.
- la propaganda del mundial con música de gilda remixada.- barra de seriales (y sus comentarios).
- al menos un tricky, for your eyes only.
- ver ancic vs. wakes (o similar) por el solo hecho de hacer renegar a la rubia.
- denostación diaria de teresas parodis y teresos recondos.
- springfield, solo de oídas.
- se viene un mes de muchos programas de fútbol y un solo tema a tratar. por suerte todavía nos quedan playoffs.
- raphael remixado en montecristo.
- fondo de aullidos a la luna. nostalgias de el curioso incidente del perro a medianoche.
- la burbuja, sábados a las 10am x fm La Isla.
- agua fría, mínimo hasta el primer escalofrío.
- steve nash me guiña el ojo y sé que a alguien se parece.
- nada mejor que un poco de spider para dragar el petróleo.
archivado en: mondo cane
jueves, mayo 11
resulta que en clarin.com, durante la semana hacen una encuesta para llenar dos páginas de la revista Sal! con un top ten pedorro. pero el de esta semana (cual es la frase MAS FAMOSA del cine, diosanto me había olvidado de poner el tema) no sólo es pedorro sino también una muestra más de la argentinidad al pedo. sobre 2908 votos ¿quién ganó? Un canto a la obviedad, un alegato estremecedor:
"La puta que vale la pena estar vivo". Héctor Alterio en "Caballos salvajes" (842 votos) 29.0 %
y lo peor no es eso, lo peor es que en el camino, en el tercer puesto y con la tercera parte de los votos dejaron a "Arteche y la puta que te parió". Federico Luppi en "Plata dulce" (293) 10.1 %, que, de entre todas las pedorreces y obviedades que pusieron (diego torres, terminator, ¡star war!...) era LA frase.
millones de moscas, eso son.
archivado en: el país que no miramos
"La puta que vale la pena estar vivo". Héctor Alterio en "Caballos salvajes" (842 votos) 29.0 %
y lo peor no es eso, lo peor es que en el camino, en el tercer puesto y con la tercera parte de los votos dejaron a "Arteche y la puta que te parió". Federico Luppi en "Plata dulce" (293) 10.1 %, que, de entre todas las pedorreces y obviedades que pusieron (diego torres, terminator, ¡star war!...) era LA frase.
millones de moscas, eso son.
archivado en: el país que no miramos
creo que tengo un punto acá:
si chayanne o ricky martin o cristian castro o arjona o uno de esos cantaran un tema que diga "dame sencillamente lo que más te guste, lo que más te guste, dame solamente lo que más te guste y nada más" diríamos, pletóricos de razón, que son grasas, cursis, ladris... nabos al fin y al cabo.
pero no, como los que cantan el engendro son los de la bersuit, resulta que nos quieren hacer creer que son lo más de lo más.
y encina nos pasan todo el tiempo ese video espantoso, exponente máximo de la nabidad: dejar que te disfracen de traba decadente con tal de ligar un polvito. haceme el favor...
p.s.: sabelo pelado, si te sobran tres miyón de sílabas, la canción no te queda ni linda ni original: te que insoportable.
archivado en: argentinidad al pedo
si chayanne o ricky martin o cristian castro o arjona o uno de esos cantaran un tema que diga "dame sencillamente lo que más te guste, lo que más te guste, dame solamente lo que más te guste y nada más" diríamos, pletóricos de razón, que son grasas, cursis, ladris... nabos al fin y al cabo.
pero no, como los que cantan el engendro son los de la bersuit, resulta que nos quieren hacer creer que son lo más de lo más.
y encina nos pasan todo el tiempo ese video espantoso, exponente máximo de la nabidad: dejar que te disfracen de traba decadente con tal de ligar un polvito. haceme el favor...
p.s.: sabelo pelado, si te sobran tres miyón de sílabas, la canción no te queda ni linda ni original: te que insoportable.
archivado en: argentinidad al pedo
viernes, mayo 5
miércoles, mayo 3
He aquí un claro ejemplo de mala noticia:
archivado en: me cago en el disegno
"Hola Yael: los gráficos los tenés que colocar en tiff de 300 dpi y luego lo convertís a PDF con todo incrustado, imágenes y fuentes en resolución normal (no optimizada porque no queda bien). Cualquier duda me llamás al 0800-SOS-NABA-¿SABES?.
Saludos,
Fulana de Tal"
archivado en: me cago en el disegno
viernes, abril 28
7 razones infundadas para ver Montecristo o no:
1. la versión de "yo soy aquel" que pusieron como tema principal es estupenda (aunque como Raphael no hay dos).
2. Joaquín Furriel, como adorno es de los mejores, lástima que le tocó el tristísimo papel de malo obligado por papá pero que en el fondo de su corazón es más bueno que el actimel.
3. Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel.
4. Se puede aprender lo fácil que resulta escaparse de la cárcel, esconderse en Marruecos, entrar de ilegal en España, llegar a Madrid, conseguir un pasaporte falso, internarse en un hospital y reconstruirse la cara.
5. No falta la putarraca dispuesta a cualquier cosa con tal de trepar: la pendeja de turno (nunca antes vista) promete escenas de cama con medio elenco.
6. Rita Cortese, siempre en el tono justo. Oscar Ferreyro siempre Rico y Famoso. Paola Krum, siempre con cara de carnero degollado. Luis Machín, siempre destacable. Celina Font, siempre la segunda despechada.
7. Mónica Scaparone en la piel de una deliciosa boluda total que hace pilates y declara "tengo que ordenar el vestidor por diseñadores y países, si no me estreso cuando elijo la ropa".
archivado en: montecristo bajo la lupa
1. la versión de "yo soy aquel" que pusieron como tema principal es estupenda (aunque como Raphael no hay dos).
2. Joaquín Furriel, como adorno es de los mejores, lástima que le tocó el tristísimo papel de malo obligado por papá pero que en el fondo de su corazón es más bueno que el actimel.
3. Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel.
4. Se puede aprender lo fácil que resulta escaparse de la cárcel, esconderse en Marruecos, entrar de ilegal en España, llegar a Madrid, conseguir un pasaporte falso, internarse en un hospital y reconstruirse la cara.
5. No falta la putarraca dispuesta a cualquier cosa con tal de trepar: la pendeja de turno (nunca antes vista) promete escenas de cama con medio elenco.
6. Rita Cortese, siempre en el tono justo. Oscar Ferreyro siempre Rico y Famoso. Paola Krum, siempre con cara de carnero degollado. Luis Machín, siempre destacable. Celina Font, siempre la segunda despechada.
7. Mónica Scaparone en la piel de una deliciosa boluda total que hace pilates y declara "tengo que ordenar el vestidor por diseñadores y países, si no me estreso cuando elijo la ropa".
archivado en: montecristo bajo la lupa
martes, abril 25
a vos te hablo, vecino tan fashion que te atrevés a salir en una revista con calzas de tapizado búlgaro, al mejor estilo gobelino de silla thonet. a vos, que aunque ya casi dejaste atrás tu etapa jesucristo, se ve que largar el superstar te resulta bastante más difícil. a vos te hablo, sí, a vos, enterate que eso que me hiciste hoy en la esquina no es un inocente primereo criollo, ni un disculpame-no-te-veo-estoy-muy-apurado, ni un descuido. eso fue un robo calificado y no va a haber novia famosa que te salve.
porque acá todos saben lo mal que me caen los robataxis.
archivado en: speakers' corner
porque acá todos saben lo mal que me caen los robataxis.
archivado en: speakers' corner
viernes, abril 21
la nena quiere y llora y quiere y quiere y la madre no, de ninguna manera, no hay caso, no-no-no. la nena "dale, ma, snifsnif, daaaale, comprame, compramecomprame..." y la madre "terminala, Macarena, ya te dije que no, terminala que la señora se va a enojar si seguís llorando".
como la madre me mira, y la nena también me mira, vengo a darme cuenta de que la señora que se va a enojar soy yo.
momento de tensión. suspenso. algunos pucheritos.
"ok, yo me enojo", digo y sonrío y sigo "pero hoy por tí y mañana por mí: la próxima vez que el berrinche me agarre de tu lado, te llamo y te enojás vos, ¿dale?"
la madre me mira raro. la nena no sólo ya no llora si que por fin sonríe.
mission accomplished
archivado en: contenidos EGB
como la madre me mira, y la nena también me mira, vengo a darme cuenta de que la señora que se va a enojar soy yo.
momento de tensión. suspenso. algunos pucheritos.
"ok, yo me enojo", digo y sonrío y sigo "pero hoy por tí y mañana por mí: la próxima vez que el berrinche me agarre de tu lado, te llamo y te enojás vos, ¿dale?"
la madre me mira raro. la nena no sólo ya no llora si que por fin sonríe.
mission accomplished
archivado en: contenidos EGB
miércoles, abril 19
martes, abril 18
mientras este blog y yo sigamos empretrolados, por favor no se pierdan la colección de imbéciles de Hernán Casciari, pero sobre todo no se pierdan las grabaciones porque son desopilantes.
archivado en: grandes valores del tango
archivado en: grandes valores del tango
miércoles, abril 12
sábado, abril 8
creo que ha llegado el momento de desemascarar al más grande y desmesurado de todos los mitos populares argentinos: Gonzalo Bonadeo. no sólo no es el mejor periodista deportivo del país, como nos quieren hacer creer, sino que además es infumable e insoportablemente pedante, no sabe un pomo de la mayoría de los deportes, y ni siquiera sabe repetir las parrafadas de información inútil que colecciona, se equivoca cada dos frases y tiene que pedir perdón y, para colmo, cuando habla, entre rápido y con papa en la boca, no se le entiende nada.
y por si le faltara algo, además de todo es yeta.
archivado en: mitos y leyendas de nuestra patria.
y por si le faltara algo, además de todo es yeta.
archivado en: mitos y leyendas de nuestra patria.
martes, abril 4
- ¿Tenemos una clara estadística de fallas para impedir su repetición en el siguiente proyecto?
- Cuando diseñamos las instalaciones, ¿tuvimos en cuenta los estándares del área?
- ¿Están claramente definidos los modos de falla de los equipos que tomamos como base para desarrollar los planes de mantenimiento?
- ¿Existen estándares de ingeniería definidos?
- ¿de qué hablamos cuando hablamos de amor?
- ¿por qué cantamos canciones de amor?
archivado en: preguntas existenciales y otros interrogantes
- Cuando diseñamos las instalaciones, ¿tuvimos en cuenta los estándares del área?
- ¿Están claramente definidos los modos de falla de los equipos que tomamos como base para desarrollar los planes de mantenimiento?
- ¿Existen estándares de ingeniería definidos?
- ¿de qué hablamos cuando hablamos de amor?
- ¿por qué cantamos canciones de amor?
archivado en: preguntas existenciales y otros interrogantes
el destino que usted intenta alcanzar ha tenido que empezar otra vez de cero con el mamotreto impresentable, ya que al Sr. Word se la ha cantado echar por la borda dos días completos de trabajo.
moraleja 1: todas las herramientas desarrolladas para el manejo de documentos grandes, sólo funcionan cuando se aplican a documentos chicos.
moraleja 2: queda fehacientemente demostrado que millones de moscas se equivocan de una manera incontrastable.
archivado en: alguien que me emparche un poco
moraleja 1: todas las herramientas desarrolladas para el manejo de documentos grandes, sólo funcionan cuando se aplican a documentos chicos.
moraleja 2: queda fehacientemente demostrado que millones de moscas se equivocan de una manera incontrastable.
archivado en: alguien que me emparche un poco
lunes, abril 3
miércoles, marzo 29
sin demasiado esfuerzo filosófico se puede afirmar que las películas son como los vinos. una primera, grosera y obvia clasificación las dividiría en tres categorías: tetrabrick (impresentables de toda clase), vino de mesa (las que sólo califican si no hay más remedio en el zapping) y vino fino (las buenas).
pero si enfocamos en lo bueno (que lo otro sería interminable), podemos ahondar y descubrir muchísimas facetas:
- hay películas nobles que son como un buen vino tinto madurado en roble, pelis que nunca envejecen y que podemos saborear en cualquier ocasión, porque las vemos cientos de veces y no sólo no nos cansamos sino que además les descubrimos secretos nuevos. son grandes pelis como el padrino, delicias como Pulp Fiction o Silence of the lambs, pero también otras menos resplandecientes como El fugitivo y hasta pequeñas gemas como Groundhog Day. bueno, esas, ustedes me entienden.
- a otras películas que al principio resultan livianas, hasta insípidas, porque hay que esperarlas, tenerles paciencia hasta que el tiempo haga de las suyas y nos las muestre en su esplendor. son pelis que en su momento capaz que pasaron desapercibidas, porque estaban verdes, y que a medida que pasa el tiempo van mejorando de tal manera que hasta perfilan para clásicos. cualquiera de tim burton, por ejemplo, todas ellas cada vez que las vemos son mejores. indiana jones. when harry met sally. siguen las firmas.
- hay pelis exóticas que son como los vinos raros, delicias para algunos, porquerías completas para otros. kill bill es el mejor ejemplo.
- también hay pelis que son como esos vinos que tomás una vez y están buenos, sobre todo porque sabés que es muy raro que los vuelvas a tomar. son las pelis buenas, que te hacen salir contento del cine o te salvan una tarde de lluvia, pero que, una vez que las viste, no te obligan a detener el zapping: ya está, ya lo vi. las primeras que se me ocurren son Something's Gotta Give (la de la lindísima pareja de Jack Nicholson y Diane Keaton), Riding in Cars with Boys y ya que estamos con Drew, hasta Charlie's Angels.
- hay otras pelis que son como los vinos blancos que hay que tomar bien jóvenes, porque la cresta de la ola se da enseguidita de estrenadas y después pierden vigencia estrepitosamente o envejencen mal. son esas pelis que nos deslumbraron en el cine y nos aburren soberana y crecientemente cuando las enganchamos en hbo. pelis como lost in translation, por ejemplo, que en cada repetición nos hacen abandonar un poquito más temprano.
- por último, hay pelis que la mayoría considera buenas, porque es socialmente aceptado decir que son buenas, o porque nadie se atreve a aceptar que son viejas, avinagradas o simplemente convencionales. pelis que nacieron avejentadas. como el carcassone, o el navarro correas. si digo campanella queda clarísimo el concepto.
yo no les prometí genialidades, lean de nuevo: "sin demasiado esfuerzo filosófico..."
archivado en taxidermias y maridaje.
pero si enfocamos en lo bueno (que lo otro sería interminable), podemos ahondar y descubrir muchísimas facetas:
- hay películas nobles que son como un buen vino tinto madurado en roble, pelis que nunca envejecen y que podemos saborear en cualquier ocasión, porque las vemos cientos de veces y no sólo no nos cansamos sino que además les descubrimos secretos nuevos. son grandes pelis como el padrino, delicias como Pulp Fiction o Silence of the lambs, pero también otras menos resplandecientes como El fugitivo y hasta pequeñas gemas como Groundhog Day. bueno, esas, ustedes me entienden.
- a otras películas que al principio resultan livianas, hasta insípidas, porque hay que esperarlas, tenerles paciencia hasta que el tiempo haga de las suyas y nos las muestre en su esplendor. son pelis que en su momento capaz que pasaron desapercibidas, porque estaban verdes, y que a medida que pasa el tiempo van mejorando de tal manera que hasta perfilan para clásicos. cualquiera de tim burton, por ejemplo, todas ellas cada vez que las vemos son mejores. indiana jones. when harry met sally. siguen las firmas.
- hay pelis exóticas que son como los vinos raros, delicias para algunos, porquerías completas para otros. kill bill es el mejor ejemplo.
- también hay pelis que son como esos vinos que tomás una vez y están buenos, sobre todo porque sabés que es muy raro que los vuelvas a tomar. son las pelis buenas, que te hacen salir contento del cine o te salvan una tarde de lluvia, pero que, una vez que las viste, no te obligan a detener el zapping: ya está, ya lo vi. las primeras que se me ocurren son Something's Gotta Give (la de la lindísima pareja de Jack Nicholson y Diane Keaton), Riding in Cars with Boys y ya que estamos con Drew, hasta Charlie's Angels.
- hay otras pelis que son como los vinos blancos que hay que tomar bien jóvenes, porque la cresta de la ola se da enseguidita de estrenadas y después pierden vigencia estrepitosamente o envejencen mal. son esas pelis que nos deslumbraron en el cine y nos aburren soberana y crecientemente cuando las enganchamos en hbo. pelis como lost in translation, por ejemplo, que en cada repetición nos hacen abandonar un poquito más temprano.
- por último, hay pelis que la mayoría considera buenas, porque es socialmente aceptado decir que son buenas, o porque nadie se atreve a aceptar que son viejas, avinagradas o simplemente convencionales. pelis que nacieron avejentadas. como el carcassone, o el navarro correas. si digo campanella queda clarísimo el concepto.
yo no les prometí genialidades, lean de nuevo: "sin demasiado esfuerzo filosófico..."
archivado en taxidermias y maridaje.
martes, marzo 28
ponele que vas a la farmacia y mientras esperás que pase la tarjeta te ponés a mirar a tu alrededor. ahí, en el estante de enfrente, alineadas en perfecta armonía, hay una serie de cajas de (de izquierda a derecha):
- cafiaspirina
- cafiaspirina plus
- bayaspirina
- bayaspirina forte
- bayaspirina migrañas
- bayaspirina c
- bayaspirina prevent
- aspirinetas
ponele que no podés contener la risa y entonces el farmacéutico se dispone a explicarte las diferencias *fundamentales*: la forte tiene más cafeína, la c tiene vitamina, la migrañas es para el dolor de cabeza, y...
perá, pará, le decís
¿no era que la bayaspirina es para el dolor de cabeza?
...
y, sí... (piadosa mueca resignada)
archivado en: farmacopea, no aclares que oscurece y uncategorized
- cafiaspirina
- cafiaspirina plus
- bayaspirina
- bayaspirina forte
- bayaspirina migrañas
- bayaspirina c
- bayaspirina prevent
- aspirinetas
ponele que no podés contener la risa y entonces el farmacéutico se dispone a explicarte las diferencias *fundamentales*: la forte tiene más cafeína, la c tiene vitamina, la migrañas es para el dolor de cabeza, y...
perá, pará, le decís
¿no era que la bayaspirina es para el dolor de cabeza?
...
y, sí... (piadosa mueca resignada)
archivado en: farmacopea, no aclares que oscurece y uncategorized
lunes, marzo 27
jueves, marzo 23
hasta ayer tenía la fuerte convicción de que no era necesario ver Luna de Avellaneda, ya que se trata de una de las tantas películas argentinas y prescindibles.
anoche la dieron en la tele.
hoy puedo afirmar con voz fuerte y argentina que la película de campanella no sólo es prescindible sino también impresentable, imperdonable, indefendible e inconcebible.
nota de color: Eduardo Blanco me resulta particularmente detestable, premio cabeza de ajo honorario y otro mito popular que tenemos el deber de derrumbar.
archivado en: sadomasoquismo y bondage
anoche la dieron en la tele.
hoy puedo afirmar con voz fuerte y argentina que la película de campanella no sólo es prescindible sino también impresentable, imperdonable, indefendible e inconcebible.
nota de color: Eduardo Blanco me resulta particularmente detestable, premio cabeza de ajo honorario y otro mito popular que tenemos el deber de derrumbar.
archivado en: sadomasoquismo y bondage
miércoles, marzo 22
resulta que yo estaba en la cinta lo más bien, la llevaba no muy rápido pero empinadita, "cosa de acumular tiempo" nomás, y viendo a guimbur, que es lo que se debe hacer para no aburrirse arriba de una cinta y no viene la señora y me pregunta "¿te molesta que baje un poquitito? es que tengo auriculares..."
cabe acotar dos cosas: una, que la tele no estaba muy alta, y dos, que la señora era una señora grande, "sorda" pensé, "pobre mina" pensé también y "capaz que le retumba o le rechina o le acopla o queseyó". así que "no, para nada, dele", le dije. y la vieja agarró el control remoto y fuuuuuuu, dejó la tele casi muda.
la verdad es que no se escuchaba una mierda, guimbur estaba en pleno ataque de risa quién sabe por qué, pero bueno, los auriculares le acoplan, la mina se vino en ojotas de goma así que mucho no va a durar, me lo pidió educadamente, es vecina, es grande..., así que a bancar.
y en eso no va la vieja y pela un reproductor de mp3, naranja y esplendoroso, se calza los auriculares y se pone a chancletear en la cinta de al lado. te juro que la miré con una cara de orto inapelable, pero la vieja cerró los ojos y se concentró en lo suyo. así que me bajé de la cinta y cacé el control y le di a la tecla del volumen hasta que quedó al doble que antes de que entrara la vieja, y que se joda.
no me dijo nada.
(pero cuánto me hubiera gustado...)
archivado en: juventud perdida
cabe acotar dos cosas: una, que la tele no estaba muy alta, y dos, que la señora era una señora grande, "sorda" pensé, "pobre mina" pensé también y "capaz que le retumba o le rechina o le acopla o queseyó". así que "no, para nada, dele", le dije. y la vieja agarró el control remoto y fuuuuuuu, dejó la tele casi muda.
la verdad es que no se escuchaba una mierda, guimbur estaba en pleno ataque de risa quién sabe por qué, pero bueno, los auriculares le acoplan, la mina se vino en ojotas de goma así que mucho no va a durar, me lo pidió educadamente, es vecina, es grande..., así que a bancar.
y en eso no va la vieja y pela un reproductor de mp3, naranja y esplendoroso, se calza los auriculares y se pone a chancletear en la cinta de al lado. te juro que la miré con una cara de orto inapelable, pero la vieja cerró los ojos y se concentró en lo suyo. así que me bajé de la cinta y cacé el control y le di a la tecla del volumen hasta que quedó al doble que antes de que entrara la vieja, y que se joda.
no me dijo nada.
(pero cuánto me hubiera gustado...)
archivado en: juventud perdida
martes, marzo 21
viernes, marzo 17
mientras esperan la nueva serie de mitos y leyendas nacionales y populares (marley y laport son imperdonables olvidos) se me ponen a escuchar y saborear goodnight moon de shivaree y a repetirla y tararearla, silbarla y taconear el ritmo con las piernas. no se molesten con el resto del disco porque es bastante impresentable. pero ese temita solo, paga con creces.
y después, todos juntos, le agradecemos a tarantino por haberla presentado en sociedad y a irene por ser tan como es con esto de la música y los regalos.
archivado en: tócala de nuevo, sam.
y después, todos juntos, le agradecemos a tarantino por haberla presentado en sociedad y a irene por ser tan como es con esto de la música y los regalos.
archivado en: tócala de nuevo, sam.
lunes, marzo 13
- Francella NO es un buen comediante, ni siquiera estoy segura de que sea un comediante. Francella es un ladri.
- Alfredo Casero NO es un humorista "diferente", NI es portador de un humor para exquisitos/exigentes. en todo caso, alguna vez lo fue o pudo ser. actualmente no hace reír a nadie.
- Nancy Duplaá NO es una actriz. es, más bien, un trozo de reggianito.
- Santo Biasatti NO es el mejor conductor de noticieros del país, ni siquiera el más confiable. Santo es un plomazo.
- Nicolás Repetto NO hace éxitos instantáneos, ni siquiera hace buena TV. Fax tampoco merecía tanta bambolla.
- el programa de Maradona NUNCA fue bueno.
- los unitarios de Polka NO son lo mejor de la tele, ni siquiera son serios.
- el costumbrismo NO es lo que la gente quiere ver. la gente está podrida de ver a otra gente tomando mate en la tele.
- Natalia Oreiro NO es la mejor actriz de telenovelas for ever after. ni siquiera está en el top ten.
- Luciana Salazar NO es la mina más sexy del país, y si lo es estamos fritos.
archivado en: mitos y leyendas populares
- Alfredo Casero NO es un humorista "diferente", NI es portador de un humor para exquisitos/exigentes. en todo caso, alguna vez lo fue o pudo ser. actualmente no hace reír a nadie.
- Nancy Duplaá NO es una actriz. es, más bien, un trozo de reggianito.
- Santo Biasatti NO es el mejor conductor de noticieros del país, ni siquiera el más confiable. Santo es un plomazo.
- Nicolás Repetto NO hace éxitos instantáneos, ni siquiera hace buena TV. Fax tampoco merecía tanta bambolla.
- el programa de Maradona NUNCA fue bueno.
- los unitarios de Polka NO son lo mejor de la tele, ni siquiera son serios.
- el costumbrismo NO es lo que la gente quiere ver. la gente está podrida de ver a otra gente tomando mate en la tele.
- Natalia Oreiro NO es la mejor actriz de telenovelas for ever after. ni siquiera está en el top ten.
- Luciana Salazar NO es la mina más sexy del país, y si lo es estamos fritos.
archivado en: mitos y leyendas populares
martes, marzo 7
cuando el agua está helada se puede elegir entre tres opciones:
1) meterse de a poco, primero las patas, después las rodillas, aguantar un rato hasta acostumbrarse... llegar a la cintura es todo un tema porque el agua parece más helada ahí abajo, en la espalda, ni te cuento cuando sube al pecho y, si todavía no salimos corriendo ni se hizo de noche, juntar coraje, respirar hondo y meter la cabeza. o sea, cagarse de frío pero de a poco, pasarse un rato largo sufriendo de a poco con el agüita helada que sube de a poco.
2) tirarse de una, de cabeza, bomba, corriendo o como sea y aguantarse lo que venga, porque para eso uno es valiente y se la banca. el agua helada puede sentirse como un alud de cubitos de hielo, como una lluvia de agujas insoportables, o como cualquier cosa que se nos ocurra, pero la sensación no dura más que un instante: enseguida empezamos a disfrutar y el frío es historia.
3) quedarse al sol, jugar al tejo, seguir leyendo o cualquier otra cosa que lo mantenga a salvo del frío, en la orillita, la carpa o la reposera.
más allá de las preferencias, cualquiera de las tres opciones es correcta. sin embargo, la mayoría de la gente o bien elige quejarse del agua o bien prefiere esperar, ilusamente, a que ésta se caliente, sin darse cuenta de que para que ello suceda, tiene que empezar a hacer frío afuera. y para entonces ya no tienen más ganas de meterse en el agua.
archivado en: filosofía barata y papelera de reciclaje
1) meterse de a poco, primero las patas, después las rodillas, aguantar un rato hasta acostumbrarse... llegar a la cintura es todo un tema porque el agua parece más helada ahí abajo, en la espalda, ni te cuento cuando sube al pecho y, si todavía no salimos corriendo ni se hizo de noche, juntar coraje, respirar hondo y meter la cabeza. o sea, cagarse de frío pero de a poco, pasarse un rato largo sufriendo de a poco con el agüita helada que sube de a poco.
2) tirarse de una, de cabeza, bomba, corriendo o como sea y aguantarse lo que venga, porque para eso uno es valiente y se la banca. el agua helada puede sentirse como un alud de cubitos de hielo, como una lluvia de agujas insoportables, o como cualquier cosa que se nos ocurra, pero la sensación no dura más que un instante: enseguida empezamos a disfrutar y el frío es historia.
3) quedarse al sol, jugar al tejo, seguir leyendo o cualquier otra cosa que lo mantenga a salvo del frío, en la orillita, la carpa o la reposera.
más allá de las preferencias, cualquiera de las tres opciones es correcta. sin embargo, la mayoría de la gente o bien elige quejarse del agua o bien prefiere esperar, ilusamente, a que ésta se caliente, sin darse cuenta de que para que ello suceda, tiene que empezar a hacer frío afuera. y para entonces ya no tienen más ganas de meterse en el agua.
archivado en: filosofía barata y papelera de reciclaje
lunes, marzo 6
ojo que a mi clooney me gusta desde hace mucho, mucho antes de que fuera "correcto" decir "qué buena peli que es good night and good luck".
pero si los hubieran nominado, el oscar al actor de reparto lo hubieran ganado los pinguinos de madagascar.
por afano.
archivado en: para el pueblo lo que es del pueblo
pero si los hubieran nominado, el oscar al actor de reparto lo hubieran ganado los pinguinos de madagascar.
por afano.
archivado en: para el pueblo lo que es del pueblo
aplauso, medalla y beso para esas dos madres argentinas que elegían las remeras del uniforme de sus hijos como si estuvieran comprando pilchas en Ona Saenz.
archivado en: premios cabeza de ajo (*)
(*) los premios cabeza de ajo han sido creados en este sencillo acto como un estímulo para aquellos que nos deleitan día a día con su obtusidad e imbecilismo.
archivado en: premios cabeza de ajo (*)
(*) los premios cabeza de ajo han sido creados en este sencillo acto como un estímulo para aquellos que nos deleitan día a día con su obtusidad e imbecilismo.
viernes, marzo 3
miércoles, marzo 1
martes, febrero 28
** olimpiadas municipio urbano de la costa temporada 2006 **
- el *tejo profesional* es, sindudamente, el deporte estrella de la edición. se practicará bajo normas estrictas y en canchas reglamentarias confeccionadas con soga de plástico y estacas. los contendientes, profesionales del tejo todos ellos, vestirán un novedoso uniforme, la zunga, que destaca y deja en primer plano sus abultadas panzas. no se admiten jugadores menores de 60 años (a excepción de los nietos habilidosos de los jugadores) y es obligatorio parar al mediodía para hacerle los honores a la parrilla del balneario.
- las competencias de *paleta* en todas sus variantes (tradicional de madera, de plástico, simil paddle y hasta raquetas y pelota atada) se llevarán a cabo durante la marea alta, de manera tal que la playa toda deba estar pendiente de los vuelos siempre erráticos de las pelotitas. la cancha será bien grande y estará en el paso de todo el resto del mundo, cosa de poder mirar con cara de culo a todo aquel que ose pisar las líneas.
- las pruebas de *jogging* se realizarán en las modalidades: en pata, ojotas, zapatillas, por la orillita, por la parte blanda, individuales y en grupos. para aquellos amantes de lo extremo, ofrecemos una variante *artes marciales* que consiste en caminar 10 kilómetros haciendo estocadas en compañía del chino de amarillo (reglamento: ver aparte)
- durante los partidos de *voley playero* se festejará cada cambio de lado con un aplauso, teniendo en cuenta que por cada CLAP-CLAP de "chico perdido" deben ejecutarse no menos del doble para esta disciplina.
- el *futbol en patas* será protagonizado por los grupos que recién se levanta a las 7 de la tarde o todavía no se acostaron a las 9 de la mañana. más temprano o más tarde serán discriminados por su escasa puntería (o bien por su puntería inversa: cualquier cabeza es más fácil que el arco) y quedarán marginados a la bajada de los botes.
- el *pechaje de olas* se llevará a cabo a la altura de la rompiente, siempre y cuando el guardavidas no haya dado alerta de canaleta o banco roto. el barrenado y surf, al igual que el kayak y la motonáutica se considerarán exhibiciones sin participación en el medallero.
- el *levantamiento de almejas*, pasión de nuestras tías y abuelas, en la actualidad se encuentra fuera de programación por tratarse de una especie en severo peligro de extinción debido al los serios abusos registrados en el pasado. los que no acaten esta medida serán abucheados y burlados por toda la concurrencia.
archivado en: el deporte y el hombre
- el *tejo profesional* es, sindudamente, el deporte estrella de la edición. se practicará bajo normas estrictas y en canchas reglamentarias confeccionadas con soga de plástico y estacas. los contendientes, profesionales del tejo todos ellos, vestirán un novedoso uniforme, la zunga, que destaca y deja en primer plano sus abultadas panzas. no se admiten jugadores menores de 60 años (a excepción de los nietos habilidosos de los jugadores) y es obligatorio parar al mediodía para hacerle los honores a la parrilla del balneario.
- las competencias de *paleta* en todas sus variantes (tradicional de madera, de plástico, simil paddle y hasta raquetas y pelota atada) se llevarán a cabo durante la marea alta, de manera tal que la playa toda deba estar pendiente de los vuelos siempre erráticos de las pelotitas. la cancha será bien grande y estará en el paso de todo el resto del mundo, cosa de poder mirar con cara de culo a todo aquel que ose pisar las líneas.
- las pruebas de *jogging* se realizarán en las modalidades: en pata, ojotas, zapatillas, por la orillita, por la parte blanda, individuales y en grupos. para aquellos amantes de lo extremo, ofrecemos una variante *artes marciales* que consiste en caminar 10 kilómetros haciendo estocadas en compañía del chino de amarillo (reglamento: ver aparte)
- durante los partidos de *voley playero* se festejará cada cambio de lado con un aplauso, teniendo en cuenta que por cada CLAP-CLAP de "chico perdido" deben ejecutarse no menos del doble para esta disciplina.
- el *futbol en patas* será protagonizado por los grupos que recién se levanta a las 7 de la tarde o todavía no se acostaron a las 9 de la mañana. más temprano o más tarde serán discriminados por su escasa puntería (o bien por su puntería inversa: cualquier cabeza es más fácil que el arco) y quedarán marginados a la bajada de los botes.
- el *pechaje de olas* se llevará a cabo a la altura de la rompiente, siempre y cuando el guardavidas no haya dado alerta de canaleta o banco roto. el barrenado y surf, al igual que el kayak y la motonáutica se considerarán exhibiciones sin participación en el medallero.
- el *levantamiento de almejas*, pasión de nuestras tías y abuelas, en la actualidad se encuentra fuera de programación por tratarse de una especie en severo peligro de extinción debido al los serios abusos registrados en el pasado. los que no acaten esta medida serán abucheados y burlados por toda la concurrencia.
archivado en: el deporte y el hombre
jueves, febrero 23
así como los supermercados tienen sus especímenes característicos (que algún día empezaremos a analizar desde esta ducha), la playa es habitada por una fauna típica que incluso se organiza socialmente como la mejor escala zoológica. algunos ejemplares de este fascinante ecosistema son:
- el *lector* es un ejemplar que se observa en la playa toda. su material de lectura: el hombre se dedica a los diarios, la autoayuda, marketing y, como mucho, algún libro de actualidad "periodístico", "político", "de investigación" o autobiográfico (el pelotudo argentino, por ejemplo). el preferido es dan brown. las mujeres, en cambio, eligen las revistas gente y caras, el new age y la autoayuda femenina, los horóscopos y los best sellers, sobre todo si son de coelho y compañía.
- el *aristóctrata carpero*, exclusivo de este lado de la cuerdita, es un señor generalmente guapo que se abstrae de todo (y sobre todo de su familia) y se instala en la puerta de su feudo para dedicarse a la lectura de algo más interesante que el material del *lector* y, ocasionalmente, a la contemplación de bikinis. al mar va solo, cuando los suyos le invaden el chiringuito. se trata, lamentablemente, de una especie en vías de extinción.
- el *crucigramero* es el que se compra una gruesa de revistas de juegos y las tiene todas juntas apiladas al lado de la reposera porque se le acaban enseguida: después de abandonar el primer autodefinido, se dedica exclusivamente a las sopas de letras.
(continuará...)
archivado en: dios los cría y el mar los revuelca en sus olas
- el *lector* es un ejemplar que se observa en la playa toda. su material de lectura: el hombre se dedica a los diarios, la autoayuda, marketing y, como mucho, algún libro de actualidad "periodístico", "político", "de investigación" o autobiográfico (el pelotudo argentino, por ejemplo). el preferido es dan brown. las mujeres, en cambio, eligen las revistas gente y caras, el new age y la autoayuda femenina, los horóscopos y los best sellers, sobre todo si son de coelho y compañía.
- el *aristóctrata carpero*, exclusivo de este lado de la cuerdita, es un señor generalmente guapo que se abstrae de todo (y sobre todo de su familia) y se instala en la puerta de su feudo para dedicarse a la lectura de algo más interesante que el material del *lector* y, ocasionalmente, a la contemplación de bikinis. al mar va solo, cuando los suyos le invaden el chiringuito. se trata, lamentablemente, de una especie en vías de extinción.
- el *crucigramero* es el que se compra una gruesa de revistas de juegos y las tiene todas juntas apiladas al lado de la reposera porque se le acaban enseguida: después de abandonar el primer autodefinido, se dedica exclusivamente a las sopas de letras.
(continuará...)
archivado en: dios los cría y el mar los revuelca en sus olas
miércoles, febrero 22
algunas consideraciones de infiltrada en la fiesta rolinga:
- primero que nada vamos a derrumbar un mito: el estado atlético de los stones es todo photoshop. o sea, son flacos, sí, se mueven, sí, pero una cosa es caminar de punta a punta del escenario (cosa que hasta mercedes sosa es capaz de hacer) y otra muy diferente es el videoclip de saltos y acrobacias que muestran en la tele. ¿no lo vieron a jagger levantando los brazos como una marioneta? si tuviste la feliz idea de llevar binoculares al evento vas a poder ver los hilos y todo.
- eso de los binoculares en bueno, porque te permite ver todo el escenario junto y no lo que el director de cámara decide ponerte en la pantalla gigante, edición compuesta de un 50% de jagger, un 25% de richards, y el resto un popurrí aleatorio de imágenes viejas (éramos tan jóvenes), inútiles pero coloridos descansadores de pantalla y gente saltando, con sutil tendencia a niñas en corpiño.
- porque digamos que por más excelentísima definición que tenga la pantalla esa, la tele de casa se ve mejor, se escucha la mar de mejor, el sofá es mucho más cómodo que una platea de estadio, el living tiene aire acondicionado y no hay que pagar 5 mangos por una botellita de agua mineral ni bancarse a la flaca de adelante que se las arregla para taparte siempre un poco más.
- hasta el primer corte te juro que daban ganas de tener un control remoto para hacer un poco de zapping. después jagger se las tomó por un rato y richards, que casi se pone a llorar por la ovación de la masa, cantó dos temas solo, una cancioncita tranqui, nada que ver con nada y a la luz de muchos encendedores, un descuelgue (o un pulmotor, quién sabe) que ya le había visto al hermano gallagher, en el luna, hace mil años. y después volvió jagger para la sarta de hits y la cosa fue tomando otro color. no me pregunten los nombres: desconozco.
- fieles al estilo disneylandia del rocanrol (brillos, lentejuelas, cambios de vestuario, grititos, yeah-yeahs o how-are-you-feeling? para que repita la gilada y tantos etcéteras que hasta hubo un set de pirotecnia), la mejor parte de la cosa fue cuando el escenario se desplazó hasta el centro de la cancha. ahí tocaron unos cuantos temas y dejaron pagando a todos los nabos que hicieron cola desde la noche anterior para estar adelante de todo.
- el baterista es igual al señor burns disfrazado de alien radioactivo: sólo le faltó decir "les traigo paaaaz, les traigo amoooor". y encima, después de dos horas de recital y con una sensación térmica de 57,4 grados a la sombra, el nono se puso la camperita para el saludo final.
- no entiendo mucho como hubo gente que llegó a pagar dos lucas por una entrada, pero después de enterarme que hubo otros que durmieron en la puerta de un teatro para ver a sabina (sí, joaquin sabina), ya nada me sorprende. ni siquiera que en este país todavía sea noticia que algún cantante se ponga la camiseta de la selección para cerrar el show.
- así que ya saben, dentro de unos años, cuando todo el mundo diga "porque yo fui al ¿último? recital de sus majestades geriátricas en argentina" y las 60.000 personas que ayer no llenaron river se conviertan en 6 millones, recuerden que yo soy una de las que verdaderamente estuvo ahí
archivado en: pleased to meet you & muy rico todo
- primero que nada vamos a derrumbar un mito: el estado atlético de los stones es todo photoshop. o sea, son flacos, sí, se mueven, sí, pero una cosa es caminar de punta a punta del escenario (cosa que hasta mercedes sosa es capaz de hacer) y otra muy diferente es el videoclip de saltos y acrobacias que muestran en la tele. ¿no lo vieron a jagger levantando los brazos como una marioneta? si tuviste la feliz idea de llevar binoculares al evento vas a poder ver los hilos y todo.
- eso de los binoculares en bueno, porque te permite ver todo el escenario junto y no lo que el director de cámara decide ponerte en la pantalla gigante, edición compuesta de un 50% de jagger, un 25% de richards, y el resto un popurrí aleatorio de imágenes viejas (éramos tan jóvenes), inútiles pero coloridos descansadores de pantalla y gente saltando, con sutil tendencia a niñas en corpiño.
- porque digamos que por más excelentísima definición que tenga la pantalla esa, la tele de casa se ve mejor, se escucha la mar de mejor, el sofá es mucho más cómodo que una platea de estadio, el living tiene aire acondicionado y no hay que pagar 5 mangos por una botellita de agua mineral ni bancarse a la flaca de adelante que se las arregla para taparte siempre un poco más.
- hasta el primer corte te juro que daban ganas de tener un control remoto para hacer un poco de zapping. después jagger se las tomó por un rato y richards, que casi se pone a llorar por la ovación de la masa, cantó dos temas solo, una cancioncita tranqui, nada que ver con nada y a la luz de muchos encendedores, un descuelgue (o un pulmotor, quién sabe) que ya le había visto al hermano gallagher, en el luna, hace mil años. y después volvió jagger para la sarta de hits y la cosa fue tomando otro color. no me pregunten los nombres: desconozco.
- fieles al estilo disneylandia del rocanrol (brillos, lentejuelas, cambios de vestuario, grititos, yeah-yeahs o how-are-you-feeling? para que repita la gilada y tantos etcéteras que hasta hubo un set de pirotecnia), la mejor parte de la cosa fue cuando el escenario se desplazó hasta el centro de la cancha. ahí tocaron unos cuantos temas y dejaron pagando a todos los nabos que hicieron cola desde la noche anterior para estar adelante de todo.
- el baterista es igual al señor burns disfrazado de alien radioactivo: sólo le faltó decir "les traigo paaaaz, les traigo amoooor". y encima, después de dos horas de recital y con una sensación térmica de 57,4 grados a la sombra, el nono se puso la camperita para el saludo final.
- no entiendo mucho como hubo gente que llegó a pagar dos lucas por una entrada, pero después de enterarme que hubo otros que durmieron en la puerta de un teatro para ver a sabina (sí, joaquin sabina), ya nada me sorprende. ni siquiera que en este país todavía sea noticia que algún cantante se ponga la camiseta de la selección para cerrar el show.
- así que ya saben, dentro de unos años, cuando todo el mundo diga "porque yo fui al ¿último? recital de sus majestades geriátricas en argentina" y las 60.000 personas que ayer no llenaron river se conviertan en 6 millones, recuerden que yo soy una de las que verdaderamente estuvo ahí
archivado en: pleased to meet you & muy rico todo
martes, febrero 21
lunes, febrero 20
en el cgp de su barrio hay:
-un centro de informes donde podés saber todo lo que necesitás para realizar un trámite, que nunca es lo mismo que efectivamente te piden durante el desarrollo del mismo.
- una colección de freaks de todo tipo y factor, repartidos en distintos puestos, escritorios, esperas y planes jefas y jefes.
- una señora que te informa dónde dan los número para los diferentes trámites, una señora en diminutivo que verifica que estés en condiciones de recibir un número para algún trámite (mamita, ¿tenés la fotocopia del certificadito?, papá, ¿trajiste la fotito?, allá sacá el numerito y después esperás en la salita, ¿sabés?) y una señora que te da el número, del color correspondiente al trámite. todas ellas tienen cara de señoras-con-cara-de-trámite.
- una sala de espera con una cantidad de sillas que nunca será superior al 25% de la cantidad de gente que espera, cada quien con su numerito de variados colores. opcionalmente, un señor que recuerda qué color corresponde a qué trámites y repite los números que acaban de llamar porque nadie escucha nada.
- una señora que realiza el trámite después de volver a comprobar toda la documentación ya comprobada. indefectiblemente la señora está enojada con el mundo, no ve una vaca a medio metro, tiene una letra que hace dudar seriamente sobre la fiabilidad de los datos en las bases de datos y pone todos los sellos al revés.
- chicos por doquier: los que corren porque se aburrieron de esperar el turno del casamiento de los tíos, los que se aburren de esperar sentados y sacan un jueguito de esos lleno de ruiditos y musiquitas, los hermanos que se pelean de puro aburridos, los que lloran porque se aburren de celos mientras la mamá le da la teta al bebé, y muchos más.
- una concepción de sociedad igualitaria y distributiva: el pedo que se tira el señor que espera su turno para el certificado de domicilio retumba y se amplifica en el edificio de modo que pueda llegar a los oídos de todos los ciudadanos.
- unos baños que abonan a los postulados anteriores: ubicados en el lobby, a la vista de todo el mundo, cuando la puerta está abierta (97,3% del horario de atención) ofrece pintorescas perspectivas de gente lavándose las manos (lo que resulta muy útil para determinar a quién saludar si no han cumplimentado dicho requisito), hombres en plena faena frente al mingitorio y mujeres acomodándose el pantalón que siempre se mete donde no debe cuando están saliendo del bañito.
archivado en: gobierno de la ciudad de buenos aires, al servicio de su gente.
-un centro de informes donde podés saber todo lo que necesitás para realizar un trámite, que nunca es lo mismo que efectivamente te piden durante el desarrollo del mismo.
- una colección de freaks de todo tipo y factor, repartidos en distintos puestos, escritorios, esperas y planes jefas y jefes.
- una señora que te informa dónde dan los número para los diferentes trámites, una señora en diminutivo que verifica que estés en condiciones de recibir un número para algún trámite (mamita, ¿tenés la fotocopia del certificadito?, papá, ¿trajiste la fotito?, allá sacá el numerito y después esperás en la salita, ¿sabés?) y una señora que te da el número, del color correspondiente al trámite. todas ellas tienen cara de señoras-con-cara-de-trámite.
- una sala de espera con una cantidad de sillas que nunca será superior al 25% de la cantidad de gente que espera, cada quien con su numerito de variados colores. opcionalmente, un señor que recuerda qué color corresponde a qué trámites y repite los números que acaban de llamar porque nadie escucha nada.
- una señora que realiza el trámite después de volver a comprobar toda la documentación ya comprobada. indefectiblemente la señora está enojada con el mundo, no ve una vaca a medio metro, tiene una letra que hace dudar seriamente sobre la fiabilidad de los datos en las bases de datos y pone todos los sellos al revés.
- chicos por doquier: los que corren porque se aburrieron de esperar el turno del casamiento de los tíos, los que se aburren de esperar sentados y sacan un jueguito de esos lleno de ruiditos y musiquitas, los hermanos que se pelean de puro aburridos, los que lloran porque se aburren de celos mientras la mamá le da la teta al bebé, y muchos más.
- una concepción de sociedad igualitaria y distributiva: el pedo que se tira el señor que espera su turno para el certificado de domicilio retumba y se amplifica en el edificio de modo que pueda llegar a los oídos de todos los ciudadanos.
- unos baños que abonan a los postulados anteriores: ubicados en el lobby, a la vista de todo el mundo, cuando la puerta está abierta (97,3% del horario de atención) ofrece pintorescas perspectivas de gente lavándose las manos (lo que resulta muy útil para determinar a quién saludar si no han cumplimentado dicho requisito), hombres en plena faena frente al mingitorio y mujeres acomodándose el pantalón que siempre se mete donde no debe cuando están saliendo del bañito.
archivado en: gobierno de la ciudad de buenos aires, al servicio de su gente.
viernes, febrero 17
las máximas del verano:
- radio kabul
- las frutigran de avena y pasas
- anoche, don y la guitarra de lolo, sobre todo después de ver la cara que pone ale cuando dice que nunca encontrará su centro
- este video y este juego que me encontré en Tam Tam
- el sudoku pasión de multitudes
- rabia de sergio bizzio y super-cannes de ballard
- la tía viajera y el hermano guardavidas
- los e-books y la biblioteca del balneario
...y capaz que lo sigo
archivado en: los cuarenta principales
- radio kabul
- las frutigran de avena y pasas
- anoche, don y la guitarra de lolo, sobre todo después de ver la cara que pone ale cuando dice que nunca encontrará su centro
- este video y este juego que me encontré en Tam Tam
- el sudoku pasión de multitudes
- rabia de sergio bizzio y super-cannes de ballard
- la tía viajera y el hermano guardavidas
- los e-books y la biblioteca del balneario
...y capaz que lo sigo
archivado en: los cuarenta principales
jueves, febrero 16
toda playa tiene sus áreas vip.
es más, estamos en condiciones de afirmar que hasta las áreas vip playeras tienen sus áreas vip.
y ojo, que no estoy hablando de los paradores de moda llenos de cuerpos photoshopeados que nos muestra la prensa veraniega. no, no, de ninguna manera.
hablo lisa y llanamente de la división social del médano, de la lucha de clases a orillas del mar:
si empezamos por las equivalencias obvias, la aristocracia carpera está por encima de la sombrilla ancha del balneario, que supera a la sombrillita propia del otro lado de la cuerdita-frontera y sin duda es mejor que el pelagatos que apenas se trajo una loneta o un par de esas sillitas nefastas que se entierran en la arena junto con su traste.
pero también hay otras áreas vip que reflejan con mucha más nitidez las relaciones de poder y la típica viveza de nuestra gente. por ejemplo, el radio de 3-5 metros alrededor del guardavidas. ésta es, quizás, la más imponente de todas, sobre todo si tenemos en cuenta que, en la mayoría de los casos, la única sombra que se registra en la playa es la que proyecta el mangrullo. es, además, el único espacio dentro de la playa pública en el que se aplica el derecho de admisión: no importa que llegues de madrugada y te instales con tutti, si no tenés derechos sobre el mismo, si no sos vip, el pibe de la rosca te va a desalojar, a las nueve a más tardar, y sin miramiento alguno.
archivado en: sociología y planeamiento urbano
es más, estamos en condiciones de afirmar que hasta las áreas vip playeras tienen sus áreas vip.
y ojo, que no estoy hablando de los paradores de moda llenos de cuerpos photoshopeados que nos muestra la prensa veraniega. no, no, de ninguna manera.
hablo lisa y llanamente de la división social del médano, de la lucha de clases a orillas del mar:
si empezamos por las equivalencias obvias, la aristocracia carpera está por encima de la sombrilla ancha del balneario, que supera a la sombrillita propia del otro lado de la cuerdita-frontera y sin duda es mejor que el pelagatos que apenas se trajo una loneta o un par de esas sillitas nefastas que se entierran en la arena junto con su traste.
pero también hay otras áreas vip que reflejan con mucha más nitidez las relaciones de poder y la típica viveza de nuestra gente. por ejemplo, el radio de 3-5 metros alrededor del guardavidas. ésta es, quizás, la más imponente de todas, sobre todo si tenemos en cuenta que, en la mayoría de los casos, la única sombra que se registra en la playa es la que proyecta el mangrullo. es, además, el único espacio dentro de la playa pública en el que se aplica el derecho de admisión: no importa que llegues de madrugada y te instales con tutti, si no tenés derechos sobre el mismo, si no sos vip, el pibe de la rosca te va a desalojar, a las nueve a más tardar, y sin miramiento alguno.
archivado en: sociología y planeamiento urbano
miércoles, febrero 15
viernes, enero 27
primer acto: una vez que se instaló en palermo hollywood (en realidad en chacarita, pero bueno) el pibe fue a una peluquería top y se hizo un corte bien fashion lleno de gel, colorines y desmechados.
segundo acto: para llenar un poco más el "dePto" se compró un labrador que es casi más grande que su sofá. lo pasea por el barrio, siempre del lado de colegiales.
tercer acto: tanta exposición le aseguró el coraje que le faltaba para ponerse a hacer fierros con aceptable regularidad.
cuarto acto: ni bien se le empezaron a embuchar los brazos se hizo de un buen surtido de musculosas ajustadas.
finale abrupto: la ausencia de mangas ha dejado al descubierto los diablos derretidos que se tatuó en los dos hombros hace muuucho, cuando tenía 17 (grandes, rojos y verdes, lamentables. muy), agrandados por el entrenamiento. su novia vendió las musculosas en una feria americana que organizó una vecina. al perro lo saca un paseador. el pibe ya no va muy seguido al gimnasio y está pensando en raparse.
archivado en: lo que mata es el vintage
segundo acto: para llenar un poco más el "dePto" se compró un labrador que es casi más grande que su sofá. lo pasea por el barrio, siempre del lado de colegiales.
tercer acto: tanta exposición le aseguró el coraje que le faltaba para ponerse a hacer fierros con aceptable regularidad.
cuarto acto: ni bien se le empezaron a embuchar los brazos se hizo de un buen surtido de musculosas ajustadas.
finale abrupto: la ausencia de mangas ha dejado al descubierto los diablos derretidos que se tatuó en los dos hombros hace muuucho, cuando tenía 17 (grandes, rojos y verdes, lamentables. muy), agrandados por el entrenamiento. su novia vendió las musculosas en una feria americana que organizó una vecina. al perro lo saca un paseador. el pibe ya no va muy seguido al gimnasio y está pensando en raparse.
archivado en: lo que mata es el vintage
miércoles, enero 25
aclarémoslo una vez más: no importa que la nena tenga 9 años y siempre le hayas dicho "shael" porque en castellano la "y" se pronuncia "sh".
olvidate de la "sh" porque no es "shael", es "iael".
a ver si nos acordamos de una vez, ¿sí? dale, no es tan difícil: ¿"y a él" (qué le importa)?
¿estamos?
archivado en: fonetics y mnemonics
olvidate de la "sh" porque no es "shael", es "iael".
a ver si nos acordamos de una vez, ¿sí? dale, no es tan difícil: ¿"y a él" (qué le importa)?
¿estamos?
archivado en: fonetics y mnemonics
martes, enero 24
analice la siguiente frase vertida por una de tres MPAC (madres paquetas, argentinas y contemporáneas), determine los agentes contaminantes y clasifíquelos según su grado de peligrosidad:
- la palabra "vivencial"
- la existencia de una experiencia viviencial relacionada al juego con muñecas
- el nombre Bianca aplicado a una hija mayor
- el nombre Ornella aplicado a una hija menor
- los nombres Bianca y Ornella sumados, aplicados a cualquier cosa vivientes que no sean perros, cotorras o hámsters
- el hecho de que la pobre Ornella haya tenido que aprender algo tan complicado como jugar a las muñecas sin el correspondiente manual de instrucciones
- la conversación de 3 MPACs tomando sol y sprite zero fuera de su tradicional canil (la piletita de los nenes)
- la conversación de x cantidad de MPACs en dondequiera que sea
- las MPACs
archivado en: "Tiempo de Ocio" (*suplemento para las vacaciones)
"mirá, gorda, te explico, es una experiencia vivencial: Bianca era muy
de jugar a las muñecas entonces Ornella aprendió"
- la palabra "vivencial"
- la existencia de una experiencia viviencial relacionada al juego con muñecas
- el nombre Bianca aplicado a una hija mayor
- el nombre Ornella aplicado a una hija menor
- los nombres Bianca y Ornella sumados, aplicados a cualquier cosa vivientes que no sean perros, cotorras o hámsters
- el hecho de que la pobre Ornella haya tenido que aprender algo tan complicado como jugar a las muñecas sin el correspondiente manual de instrucciones
- la conversación de 3 MPACs tomando sol y sprite zero fuera de su tradicional canil (la piletita de los nenes)
- la conversación de x cantidad de MPACs en dondequiera que sea
- las MPACs
archivado en: "Tiempo de Ocio" (*suplemento para las vacaciones)
sábado, enero 21
el tema es que al rosa no hay con qué darle. ¿con qué se combina? descartado el dueto rosa-rosa, principalmente si hablamos del mismo rosa, y eliminados los colores de verdad (naranjas, verdes, violetas, rojos) ¿qué queda?
¿rosa-blanco?
¿rosa-marrón?
¿rosita-marroncito?
¿rosita bebe-celeste idem?
queda clarísimo por qué no me gusta el rosa
archivado en: rosa rosa tan maravillosa
¿rosa-blanco?
¿rosa-marrón?
¿rosita-marroncito?
¿rosita bebe-celeste idem?
queda clarísimo por qué no me gusta el rosa
archivado en: rosa rosa tan maravillosa
jueves, enero 19
la palabra adecuada no era compensación sino consuelo.
que se te apague la música en la mitad de Anoche (o sea en la mitad de la vuelta) no implica que amanezca más temprano.
la schweppes tónica bien fría, sin hielo sin limón y sin nada es mi soda preferida.
toda elongación tiene sus consecuencias lógicas.
archivado en: "como yegua se reía de los dos"
que se te apague la música en la mitad de Anoche (o sea en la mitad de la vuelta) no implica que amanezca más temprano.
la schweppes tónica bien fría, sin hielo sin limón y sin nada es mi soda preferida.
toda elongación tiene sus consecuencias lógicas.
"las coincidencias no existen
pero que las hay, las hay"
archivado en: "como yegua se reía de los dos"
martes, enero 17
a una tía le podemos perdonar que nos regale una blusa rosa, porque sabemos que en el fondo ella no se va a resignar que a nosostros no nos guste demasiado ese color tan femenino.
además la blusa está buena.
pero si un tipo que pasó con vos no menos de 30 horas semanales durante los últimos siete años, que te debe gran parte del secundario, un tipo que ves hasta en la sopa, digamos, cae a tu cumpleaños con un par de aros porque en siete años a razón de 30 horas semanales no llegó a darse cuenta de que vos no usás aros no porque no tengas aros ni quien te regale aros o al menos te los preste, sino porque NO tenés los agujeritos correspondientes y nunca los tendrás, ese tipo no merece ser perdonado por los siglos de los siglos.
amén.
archivado en: bombing bastards
además la blusa está buena.
pero si un tipo que pasó con vos no menos de 30 horas semanales durante los últimos siete años, que te debe gran parte del secundario, un tipo que ves hasta en la sopa, digamos, cae a tu cumpleaños con un par de aros porque en siete años a razón de 30 horas semanales no llegó a darse cuenta de que vos no usás aros no porque no tengas aros ni quien te regale aros o al menos te los preste, sino porque NO tenés los agujeritos correspondientes y nunca los tendrás, ese tipo no merece ser perdonado por los siglos de los siglos.
amén.
archivado en: bombing bastards
lunes, enero 16
estamos en condiciones de afirmar que los regalos se clasifican según su GUP (Grado de Usabilidad Potencial)
por ejemplo:
- un reproductor de mp3 tiene un GUP altísimo, cercano al máximo
- un portasahumerios, en cambio, tiene un GUP bajísimo. muy bajísimo.
el GUP no necesariamente se refiere a la usabilidad real. existen objetos de GUP medio y hasta alto que no usaremos nunca, y viceversa. un buen ejemplo son las victorinox. es lindo tenerlas, pero, seamos sinceros, ¿cuántas veces reales las usamos?
el GUP real, a su vez, puede variar por distintos motivos, como ser el contexto, la superposición o la patinada lisa y llana, por ejemplo:
- las sales de baño, que son de GUP bajo por definición, se tornan de GUP O si el obsequiado no tiene bañadera
- el GUP de un par de binoculares es similar al de las victorinox. pero si te regalan tres pares la cosa se complica
- si nos agarran en un buen día, capaz que nos bancamos al portasahumerios del primer ejemplo con una sonrisa y todo. pero si viene con sahumerios de canela... ¿dónde los metemos?
(continuará...)
archivado en: aromaterapia y análisis sintáctico
por ejemplo:
- un reproductor de mp3 tiene un GUP altísimo, cercano al máximo
- un portasahumerios, en cambio, tiene un GUP bajísimo. muy bajísimo.
el GUP no necesariamente se refiere a la usabilidad real. existen objetos de GUP medio y hasta alto que no usaremos nunca, y viceversa. un buen ejemplo son las victorinox. es lindo tenerlas, pero, seamos sinceros, ¿cuántas veces reales las usamos?
el GUP real, a su vez, puede variar por distintos motivos, como ser el contexto, la superposición o la patinada lisa y llana, por ejemplo:
- las sales de baño, que son de GUP bajo por definición, se tornan de GUP O si el obsequiado no tiene bañadera
- el GUP de un par de binoculares es similar al de las victorinox. pero si te regalan tres pares la cosa se complica
- si nos agarran en un buen día, capaz que nos bancamos al portasahumerios del primer ejemplo con una sonrisa y todo. pero si viene con sahumerios de canela... ¿dónde los metemos?
(continuará...)
archivado en: aromaterapia y análisis sintáctico
domingo, enero 15
el título puede sugerir lluvias de sangre, ríos de balas y hasta palomas blancas estilo john woo, pero en realidad la cosa está mucho más contenida que en exhibición y explota en contadas ocasiones. y explota de veras, sin efectos especiales ni show. explota tanto en un golpe que revienta un cráneo como en una cepillada en la escalera.
no tiene orejas cortadas ni discursos geniales ni música vintage, pero hay un par de asesinos cansados y aburridos y un gángster aburguesado y burocratizado que parecen sacados directamente de las tripas tarantineanas. es una lástima que los hagan desaparecer tan rápidos, que los aprovechen tan poco.
a history of violence es una buena peli para volver al cine después de tanto tiempo.
y viggo me cae bien.
archivado en: sábados de super acción
no tiene orejas cortadas ni discursos geniales ni música vintage, pero hay un par de asesinos cansados y aburridos y un gángster aburguesado y burocratizado que parecen sacados directamente de las tripas tarantineanas. es una lástima que los hagan desaparecer tan rápidos, que los aprovechen tan poco.
a history of violence es una buena peli para volver al cine después de tanto tiempo.
y viggo me cae bien.
archivado en: sábados de super acción
martes, enero 10
claro que al ratito no sólo para de llover sino que la música degenera en rengas y pijamas y no hay más remedio que kabulizar la atmósfera antes de que la cosa empeore y te agarre una asfixia que mejor ni te cuento.
(¡te lo dije! ¡te lo dije! "recoge tus cosas y largo de aquí" diosanto, ¡no respira! ¡te lo dije! ¡no respira!)
archivado en: mega-obviedades
(¡te lo dije! ¡te lo dije! "recoge tus cosas y largo de aquí" diosanto, ¡no respira! ¡te lo dije! ¡no respira!)
archivado en: mega-obviedades
lunes, enero 9
jueves, enero 5
no quería opinar al respecto, pero la presión del público aquí presente me obliga a hacerlo:
primero. la campaña publicitaria "postrecito ser" es repugnante. no sólo por el temita del intercambio de chocolatinas (sobre el que no hay nada que agregar: si no querés un bombón porque "te estás cuidando", no te merecés ninguno de los bombones) ni por el desafortunado casting (que parece afirmar "no son modelos bobitas, son bobitas a secas") sino por toda su concepción ideológica de conjunto, florencia peña y todos los otros antecedentes incluidos (me acuerdo de julio bocca bailando como muñequito ser y me dan arcadas)
segundo. hay alguna gente que definitivamente tendría que aprender a irse sin dejar rastros. desde la ducha estamos esperando que lo hagan de una vez por todas.
aclaración necesaria. no, i'm NOT talking to you.
archivado en: es un solo, es la guitarra de lolo
primero. la campaña publicitaria "postrecito ser" es repugnante. no sólo por el temita del intercambio de chocolatinas (sobre el que no hay nada que agregar: si no querés un bombón porque "te estás cuidando", no te merecés ninguno de los bombones) ni por el desafortunado casting (que parece afirmar "no son modelos bobitas, son bobitas a secas") sino por toda su concepción ideológica de conjunto, florencia peña y todos los otros antecedentes incluidos (me acuerdo de julio bocca bailando como muñequito ser y me dan arcadas)
segundo. hay alguna gente que definitivamente tendría que aprender a irse sin dejar rastros. desde la ducha estamos esperando que lo hagan de una vez por todas.
aclaración necesaria. no, i'm NOT talking to you.
archivado en: es un solo, es la guitarra de lolo
martes, enero 3
no es raro que se lo haya llevado por delante, arrastrando cables, ficha, tapita y demás.
lo verdaderamente insólito es que haya tardado 20 días en hacerlo por primera vez.
decí que lo único complicado de instalar el teléfono es sostener la linterna, si no la cosa se hubiera puesto más severa.
archivado en: nostalagias del WiFi
lo verdaderamente insólito es que haya tardado 20 días en hacerlo por primera vez.
decí que lo único complicado de instalar el teléfono es sostener la linterna, si no la cosa se hubiera puesto más severa.
archivado en: nostalagias del WiFi
lunes, enero 2
acabo de entrar a bloglines y me apareció un plomero de lo más simpático. me imagino que estaba buscando la casa nueva de H. para hacer los ajustes del caso. por las dudas que así fuera, le indiqué que le había pifiado por algunos grados, ya que la misma está situada en boedo. le recomendé tambié que le metiera pata porque las chicas (como H. y como yo) perdemos la paciencia rápido.
archivado en: comentarios pertinentes
archivado en: comentarios pertinentes
domingo, enero 1
es mi deseo para este año que comienza, que los libros que lea me atrapen de la misma manera estrepitosa que me atrapó Rabia, el último que leí en el año que se fue.
archivado en: libros y más libros, PNT y crítica literaria
archivado en: libros y más libros, PNT y crítica literaria
viernes, diciembre 30
este blog se disfraza de tribuna y alegría -suenan cascabeles y cornetas- para celebrar a un grande entre los grandes y sumar su humilde voz a la súplica generalizada: "siga así, siga así"
cuando sea grande, o mejor, cuando sea cuarentona, quiero ser como Quintín
archivado en: gloria, loor y crítica literaria
cuando sea grande, o mejor, cuando sea cuarentona, quiero ser como Quintín
archivado en: gloria, loor y crítica literaria
miércoles, diciembre 28
martes, diciembre 27
lunes, diciembre 26
lunes, diciembre 19
la tipa tenía una cualidad envidiable: después de hablar con ella te volvías a tu casa convencido de que te había elogiado de arriba abajo cuando en realidad te estaba mandando a la Mismísima Gran Puta. recién al día siguiente te dabas cuenta, con mucha suerte, del efecto engañero de la sonrisita de la uacha
archivado en: anatomía patológica
archivado en: anatomía patológica
jueves, diciembre 15
resulta que estás durmiendo lo más bien y de repente PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC
parece una de esas viejas que te golpea con las llaves en el vidrio y te cubre las piletas
pero no, no es una vieja, es un pajarito, un hornero que se divierte con su reflejo y lo picotea con un entusiasmo que te cagas
no, no es que te asuste, pero son las cinco de la mañana, ¿viste? y estabas durmiendo lo más bien...
imposible determinar si el tipo se ama a sí mismo, se odia a sí mismo, cree haber encontrado a su media naranja o a su némesis
ponele que el primer día decís "pero qué lindo pajarito, qué bien lleva el ritmo, bien telúrico, naturaal-naturaal" o huevadas por el estilo
ponele que te lo bancás dos o tres días más porque la naturaleza y la paz y todo eso
yo te aseguro que más temprano que tarde ya querés bajarlo de un hondazo y que se vaya a cantar a la iglesia
claro que toda declaración de hostilidades tiene sus consecuencias nefastas, por eso hay que pensarlo bien antes de cargar la escopeta o preparar la guerra química, porque muchas veces el ingenio y el bricolage resultan infalibles
anoche, del lado de adentro del vidrio, le puse dos revistas femeninas con sus respectivas caras de modelo
esta madrugada, el pajarraco ni apareció
eso sí, lo que no sé es si estamos frente a un caso de "más boludo que las palomas" o "más vivo que la zorra y las uvas"
archivado en: recuerdos de provincia y utilísima
parece una de esas viejas que te golpea con las llaves en el vidrio y te cubre las piletas
pero no, no es una vieja, es un pajarito, un hornero que se divierte con su reflejo y lo picotea con un entusiasmo que te cagas
no, no es que te asuste, pero son las cinco de la mañana, ¿viste? y estabas durmiendo lo más bien...
imposible determinar si el tipo se ama a sí mismo, se odia a sí mismo, cree haber encontrado a su media naranja o a su némesis
ponele que el primer día decís "pero qué lindo pajarito, qué bien lleva el ritmo, bien telúrico, naturaal-naturaal" o huevadas por el estilo
ponele que te lo bancás dos o tres días más porque la naturaleza y la paz y todo eso
yo te aseguro que más temprano que tarde ya querés bajarlo de un hondazo y que se vaya a cantar a la iglesia
claro que toda declaración de hostilidades tiene sus consecuencias nefastas, por eso hay que pensarlo bien antes de cargar la escopeta o preparar la guerra química, porque muchas veces el ingenio y el bricolage resultan infalibles
anoche, del lado de adentro del vidrio, le puse dos revistas femeninas con sus respectivas caras de modelo
esta madrugada, el pajarraco ni apareció
eso sí, lo que no sé es si estamos frente a un caso de "más boludo que las palomas" o "más vivo que la zorra y las uvas"
archivado en: recuerdos de provincia y utilísima
miércoles, diciembre 14
en un baño gringamente construido pasan cosas lindas:
- la llave de la luz está afuera, porque su ubicación original entra en conflicto con la ducha, es decir, si la llave de la luz estuviera adentro del baño, se mojaría cada vez que te duchás, transformando una simple ducha en una experiencia extrasensorial
- la ducha te depara una de estas dos sorpresas: a. es un triste lagrimeo que convierte un lavado de cabeza en un largometraje, o b. es una flor tan ancha que te rodea sin tocarte, a la vez que expande su radio de acción a todas esas cosas que no debe mojar
- cuando te duchás, burbujea el inodoro
- el agua es muy fría o muy caliente, sin términos medios
- nunca lograrás tu cometido antes de tres descargas y al menos una sopapeada, porque las cloacas nunca tienen la pendiente que corresponde
- si usas el bidet, se te llena la bañadera
- si querés lavarte los dientes, terminás lavándote las patas, sin levantarlas del piso
- el portarrollo está bien abajo, cosa de que la punta del papel siempre pero siempre toque el piso, siempre mojado porque la fuerza irreprimible del agua se manifiesta por todos lados todo el tiempo
- los toalleros son escasos y están ubicados en cualquier lugar que no sea el correspondiente. al menos uno de ellos debe estar en el área de influencia de la ducha
- condición sinecuanón: el inodoro está indefectiblemente suelto, porque los gringamentes (todos menos Don Minyitorio) no saben de la existencia de los espárragos. no, esos espárragos no, los otros, los que se usan para que el inodoro en cuestión no se mueva del piso cuando te sentás)
archivado en: instalaciones I y II y recuerdos de provincia
- la llave de la luz está afuera, porque su ubicación original entra en conflicto con la ducha, es decir, si la llave de la luz estuviera adentro del baño, se mojaría cada vez que te duchás, transformando una simple ducha en una experiencia extrasensorial
- la ducha te depara una de estas dos sorpresas: a. es un triste lagrimeo que convierte un lavado de cabeza en un largometraje, o b. es una flor tan ancha que te rodea sin tocarte, a la vez que expande su radio de acción a todas esas cosas que no debe mojar
- cuando te duchás, burbujea el inodoro
- el agua es muy fría o muy caliente, sin términos medios
- nunca lograrás tu cometido antes de tres descargas y al menos una sopapeada, porque las cloacas nunca tienen la pendiente que corresponde
- si usas el bidet, se te llena la bañadera
- si querés lavarte los dientes, terminás lavándote las patas, sin levantarlas del piso
- el portarrollo está bien abajo, cosa de que la punta del papel siempre pero siempre toque el piso, siempre mojado porque la fuerza irreprimible del agua se manifiesta por todos lados todo el tiempo
- los toalleros son escasos y están ubicados en cualquier lugar que no sea el correspondiente. al menos uno de ellos debe estar en el área de influencia de la ducha
- condición sinecuanón: el inodoro está indefectiblemente suelto, porque los gringamentes (todos menos Don Minyitorio) no saben de la existencia de los espárragos. no, esos espárragos no, los otros, los que se usan para que el inodoro en cuestión no se mueva del piso cuando te sentás)
archivado en: instalaciones I y II y recuerdos de provincia
martes, diciembre 6
si tenés un martes aburrido y no sabés cómo encarrilarlo, date una vuelta por este viejo blog, sucursal de las yeguas y descarrilalo del todo.
(la encuesta es lo mejor)
archivado en: el destino que usted intenta alcanzar se encuentra momentáneamente congestionado y PNT
(la encuesta es lo mejor)
archivado en: el destino que usted intenta alcanzar se encuentra momentáneamente congestionado y PNT
lunes, diciembre 5
el primer error es creer que las brujas malvadas pueden reformarse. si siempre fueron brujas y siempre fueron malvadas ¿por que deberían dejar de serlo?
el segundo error es pensar que las princesas son las más buenas del condado. por lo general, si no son nabas son unas jodidas que te cagas. y siempre pero siempre cosechan para su molino.
el peor error de todos es creer que se puede ser feliz comiendo perdices. las perdices siempre pero siempre te caen pesadas. y si son al escabeche, las repetís una semana.
archivado en: gualdisnei te pudre la cabeza.
el segundo error es pensar que las princesas son las más buenas del condado. por lo general, si no son nabas son unas jodidas que te cagas. y siempre pero siempre cosechan para su molino.
el peor error de todos es creer que se puede ser feliz comiendo perdices. las perdices siempre pero siempre te caen pesadas. y si son al escabeche, las repetís una semana.
archivado en: gualdisnei te pudre la cabeza.
viernes, diciembre 2
jueves, diciembre 1
un paquete de belight de naranja contiene:
- 1 caramelo para masticar tanta palabra rara de acento grave
- 1 caramelo para lograr que tres horas sean 180 minutos exactos
- 1 caramelo para elevar el hematocrito y mejorar la espirografía
- 1 caramelo para digerir esperas colectivas, pasadas de factura a viva voz y/u otras escenas de hondo patetismo ajeno
- 1 caramelo para dejar en mi mano un pegote que no quiera soltar el tuyo
archivado en: posología y modo de aplicación
- 1 caramelo para masticar tanta palabra rara de acento grave
- 1 caramelo para lograr que tres horas sean 180 minutos exactos
- 1 caramelo para elevar el hematocrito y mejorar la espirografía
- 1 caramelo para digerir esperas colectivas, pasadas de factura a viva voz y/u otras escenas de hondo patetismo ajeno
- 1 caramelo para dejar en mi mano un pegote que no quiera soltar el tuyo
archivado en: posología y modo de aplicación
martes, noviembre 29
el flaco se camina una cuadra y media con una bandeja con campana de plástico tipo quesera. después pasa la guardia (se anuncia y saluda), sube al ascensor (seguro que aprieta page up), entra a una oficina y entrega el pedido: un café en vasito de telgopor (arquetipo de tecnología involucionada si las hay)
eso sí: en todo el trayecto no ha volcado ni una sola gota
archivado en: cosas desagradables que andan por ahí
eso sí: en todo el trayecto no ha volcado ni una sola gota
archivado en: cosas desagradables que andan por ahí
lunes, noviembre 28
miércoles, noviembre 23
caso # 1 - "el color es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en NEGRO
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así sólo me queda en PLATEADO, ¿te los querés probar?
yo (yéndome): no, gracias
caso # 2 - "el modelo es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así con PLATAFORMA
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro SIN TACO, ¿te lo querés probar?
yo: ¡pero esto son chatitas...!
vendedor: ¡sí! ¡es lo que viene este año!
yo (yéndome): ...
caso # 3 - "la horma es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así que sea CÓMODO PARA CAMINAR
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro que es más angosto y con todas estas tiritas, ¿te lo querés probar?
yo: a verrrr...
vendedor: ¿cómo los sentís?
yo: incómodos
vendedor: y sí, un poco incómodos son...
yo (yéndome): si vos lo decís...
caso # 4 - "el talle es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en 40
vendedor (volviendo con una caja de la que saca un zapatito que sindudamente no es 40): mirá, así-así-y-así sólo te lo puedo ofrecer en 36, no te lo querés probar ¿no? (risita)
yo (yéndome): y, no...
archivado en: fauna autóctona
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en NEGRO
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así sólo me queda en PLATEADO, ¿te los querés probar?
yo (yéndome): no, gracias
caso # 2 - "el modelo es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así con PLATAFORMA
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro SIN TACO, ¿te lo querés probar?
yo: ¡pero esto son chatitas...!
vendedor: ¡sí! ¡es lo que viene este año!
yo (yéndome): ...
caso # 3 - "la horma es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así que sea CÓMODO PARA CAMINAR
vendedor (volviendo con una caja): mirá, así-así-y-así no me queda, pero tenés este otro que es más angosto y con todas estas tiritas, ¿te lo querés probar?
yo: a verrrr...
vendedor: ¿cómo los sentís?
yo: incómodos
vendedor: y sí, un poco incómodos son...
yo (yéndome): si vos lo decís...
caso # 4 - "el talle es lo de menos"
vendedor: ¿en qué te puedo ayudar?
yo: quiero un zapato así-así-y-así en 40
vendedor (volviendo con una caja de la que saca un zapatito que sindudamente no es 40): mirá, así-así-y-así sólo te lo puedo ofrecer en 36, no te lo querés probar ¿no? (risita)
yo (yéndome): y, no...
archivado en: fauna autóctona
martes, noviembre 22
* flauta dulce ((pertenece al conjuto)) instrumentos pavos ((por lo tanto)) la toca cualquiera
* la posibilidad de extraer un sonido digno della ((es inversamente proporcional a)) su facilidad de ejecución
* coro de padres ((a la enésima potencia)) + badía + publicidad no merecida = coro kennedy
* el coro de padres ((es a)) la música ((lo que)) el movimiento "somos escritores queremos escribir" ((es a)) la literatura
archivado en: ecuaciones de segundo grado
* la posibilidad de extraer un sonido digno della ((es inversamente proporcional a)) su facilidad de ejecución
* cambalache ((no es lo mismo que)) esa canción pedorra de hércules
* garota de ipanema ((y / o)) no hay que llorar ((no pertence a)) "una que sepamos todos"
* pianito muy alto ((sí y solo sí)) querés tapar todo
* coro de padres ((a la enésima potencia)) + badía + publicidad no merecida = coro kennedy
* el coro de padres ((es a)) la música ((lo que)) el movimiento "somos escritores queremos escribir" ((es a)) la literatura
archivado en: ecuaciones de segundo grado
lunes, noviembre 21
viernes, noviembre 18
cosas desagradables que andan por ahí:
- la rasta de gaudio
- las sandalias que son más chicas que el pie que albergan
- la versión hermano latinoamericano del peor de todos los pauls
- la (sí LA) comentarista de fútbol de no sé qué radio que parece estar dando los ingredientes de una receta de buenas tardes mucho gusto
- el sidieguismo y su sonrisa evangelista
- los gemidos/jadeos/quejidos del nabo que va al gimnasio a la misma hora que yo, cada vez que mueve un pelo
- el 99% de los ringtones (primer premio hernan casciari a la creatividad en blogs)
(continuará)
archivado en: sorpresas te da la vida
- la rasta de gaudio
- las sandalias que son más chicas que el pie que albergan
- la versión hermano latinoamericano del peor de todos los pauls
- la (sí LA) comentarista de fútbol de no sé qué radio que parece estar dando los ingredientes de una receta de buenas tardes mucho gusto
- el sidieguismo y su sonrisa evangelista
- los gemidos/jadeos/quejidos del nabo que va al gimnasio a la misma hora que yo, cada vez que mueve un pelo
- el 99% de los ringtones (primer premio hernan casciari a la creatividad en blogs)
(continuará)
archivado en: sorpresas te da la vida
jueves, noviembre 17
no importa lo que hagan ni lo que digan ni cuánto intenten sostenerse ni cuan firmes sean sus firmezas, al final derrapan
no importa nada, tarde o temprano todos vuelcan.
no no, no vuelcan de volcada. vuelcan de caer, de arrastrarse, de babear
no no, no babean de babero sino de babosa. ni siquiera de caracol, de babosa nomás.
archivado en: zoología y biodiversidad
no importa nada, tarde o temprano todos vuelcan.
no no, no vuelcan de volcada. vuelcan de caer, de arrastrarse, de babear
no no, no babean de babero sino de babosa. ni siquiera de caracol, de babosa nomás.
archivado en: zoología y biodiversidad
miércoles, noviembre 16
contraindicación toda y por motivos tan plasmáticos como inútiles acabo de comprar página, sololeí el pirulo sobre el sismo registrado en laplata, me acordé de las nunca bien ponderadas canciones terremotantes y casicasi me dejo llevar por la tentación de transformarme en opinóloga. citadiarios y/o comentatriz de la actualidad actual.
sólo una fuerza de voluntad a prueba de balas me mantiene a salvo de caer en el blogperiodismo.
archivado en: montajes muy curiosos
sólo una fuerza de voluntad a prueba de balas me mantiene a salvo de caer en el blogperiodismo.
archivado en: montajes muy curiosos
lunes, noviembre 14
jueves, noviembre 10
no siempre alguien te llama por teléfono justo cuando estás en la ducha y no hay nadie más que pueda atender: a veces te llaman dos
o te tocan el timbre
o ambas cosas
o todo junto
y mientras reflexionamos sobre el tema que nos compete, nada mejor que vestir y desvestir a johnny
archivado en: desde la ducha propiamente dicho y origami y papiroflexia
o te tocan el timbre
o ambas cosas
o todo junto
y mientras reflexionamos sobre el tema que nos compete, nada mejor que vestir y desvestir a johnny
archivado en: desde la ducha propiamente dicho y origami y papiroflexia
martes, noviembre 8
para ud. ¿qué es peor?
1. la fila de taxis haciendo trencito por el carril derecho, a no más de 5 km/h
2. el taxista que va aburrido por el medio de la calle y le da por acelerar justo cuando lo querés pasar
3. los tacheros que se quejan de los comportamientos anteriores, como si ellos no hicieran lo mismo
4. el chofer generalmente viejo y choto que hace valer un supuesto derecho a ser el primero y te obliga a tomar el viaje en su taxi deplorable e inundado de desodorante olor limón en lugar del que viene atrás, un último modelo con aire y chofer guapo
5. el taxista que escucha tangos o folklore y pretende dictar clases de música
6. el tachero que escucha a gonzalez oro o longobardi
7. el que pretende entablar una conversación y criticar lo que venga
8. rolando rivas, taxista
9 un mundo de veinte asientos
10. otras (especificar)
archivado en: taximetría y sondeos de opinión
1. la fila de taxis haciendo trencito por el carril derecho, a no más de 5 km/h
2. el taxista que va aburrido por el medio de la calle y le da por acelerar justo cuando lo querés pasar
3. los tacheros que se quejan de los comportamientos anteriores, como si ellos no hicieran lo mismo
4. el chofer generalmente viejo y choto que hace valer un supuesto derecho a ser el primero y te obliga a tomar el viaje en su taxi deplorable e inundado de desodorante olor limón en lugar del que viene atrás, un último modelo con aire y chofer guapo
5. el taxista que escucha tangos o folklore y pretende dictar clases de música
6. el tachero que escucha a gonzalez oro o longobardi
7. el que pretende entablar una conversación y criticar lo que venga
8. rolando rivas, taxista
9 un mundo de veinte asientos
10. otras (especificar)
archivado en: taximetría y sondeos de opinión
jueves, noviembre 3
tendríamos que tener un musicalizador, como en las pelis
alguien que nos haga escuchar la musiquita de suspenso cada vez que estamos por mandarnos una cagada, por ejemplo
o que nos sintonice el temazo aquel de la primera vez
o la canción que hace días tenemos en la punta de la lengua
la que siempre esperamos en la radio
la que nos ayuda a pensar mejor
la que nos dé la idea perfecta para el título de un nuevo blog
o que les ponga "canción de harapos" a los bloggers comprometidos, para advertirlos de lo inconveniente de construir barricadas detrás del escritorio de la computadora
archivado en: cataratas musicales y PNT
alguien que nos haga escuchar la musiquita de suspenso cada vez que estamos por mandarnos una cagada, por ejemplo
o que nos sintonice el temazo aquel de la primera vez
o la canción que hace días tenemos en la punta de la lengua
la que siempre esperamos en la radio
la que nos ayuda a pensar mejor
la que nos dé la idea perfecta para el título de un nuevo blog
o que les ponga "canción de harapos" a los bloggers comprometidos, para advertirlos de lo inconveniente de construir barricadas detrás del escritorio de la computadora
archivado en: cataratas musicales y PNT
miércoles, noviembre 2
martes, noviembre 1
"Algunos días parecen hechos a la medida de mis necesidades":
son las 12:21 y raphael canta "como cho te amo" y se come las cámaras en el programa de ginzburg
este día promete
archivado en: pronóstico del servicio meteorológico
son las 12:21 y raphael canta "como cho te amo" y se come las cámaras en el programa de ginzburg
este día promete
archivado en: pronóstico del servicio meteorológico
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
