esta es encuesta interactiva no vinculante cuyos resultados serán de suma utilidad a la hora de los bifes:

¿qué deduce usted del siguiente item 2 de un C.V.?

2. ESTUDIOS CURSADOS Y TITULOS OBTENIDOS
Colegio Nuestra Señora del Soponcio. Bachiller.
Facultad de Arquitectura y Urbanismo.

no se quede afuera. su participación nos interesa.


archivado en: la importancia de llamarse Juan José y me cago en el disegno

entonces el tipo, ya medio lejos, tira al río la última prueba que lo incrimina y vos ves en cámara lenta el anillo que rebota en la baranda y, medio siglo después cae para acá y chau, decís, lacagó, es igual que la pelotita cuando pega en la red, a veces sigue y ganás el punto y a veces cae de tu lado y lo perdés, ahora va a venir no menos que gill grissom y le van a sacar las huellas al anillo ese y lo meten en cana al pobre tipo.

pero no. obvio que no. porque no te olvides que el tipo es un tipo con suerte, pero sobre todo no te olvides que, aunque Patricia Suárez diga boludeces, estás hablando con Woody, y Woody difícilmente caiga en semejantes obviedades.


archivado en: match point

el destino que intenta alcanzar está tratando de resolver las cosas con su ascendente en cáncer.


archivado en: deportes extremos

todo grupo de menores de edad se corresponde con un conjunto equivalente de madres, con suerte heterogéneas, en el que siempre se encuentran los siguientes arquetipos (los padres, obviamente no cuentan, porque ellos no están para cosas tan simples como éstas):

- la madre que está en todo: se prende en las "salidas educativas" y no sólo va entusiasmada sino que lleva cámara de fotos, chupetines para todos y hasta puede que se encargue de contratar el transporte. nunca pero NUNCA llega tarde, salvo que haya sucedido una catástrofe natural. se encarga de juntar la plata para el día del maestro y no se olvida ni siquiera del profe suplente de música que reemplazó al titular durante media clase. lleva café a las reuniones de padres y se encarga de transmitir las noticias a los que no fueron. hizo un curso con Marta Ballina para que las tortas estén a la altura de todo el resto del mega cumpleaños que se supera a sí mismo año a año. sus disfraces "homemade" son insuperables. innumerables etcéteras.

- la madre ausente: todo lo opuesto a la anterior, esta madre nunca se acuerda de nada, incluído dónde tiene que ir a buscar a su hijo, que siempre pero SIEMPRE es el último en llegar a todos lados. entonces, cuando estás por salir para ir a buscar a tu hijo al cumpleaños de turno, te llama para pedirte que por favor le traigas al suyo. por supuesto que después se olvida que la próxima le toca a ella traer a los dos. tampoco se acuerda de que ya le juntaron la plata para el regalo de su hijo y organiza una nueva vaquita. el día del acto escolar se acuerda de que a su hijo le toca de granadero y sale corriendo a comprar una espada: lo más parecido que consigue es una daga pirata, pero bueno, lo que vale es la imaginación. la torta de su hijo, sindudamente, es comprada y lleva las velitas del año pasado. innumerables etcéteras.

- a la madre quejosa todo le cae mal: la maestra porque es muy exigente o porque no es lo suficientemente exigente; los contenidos de las materias, hasta que los cambian, después estaban bárbaros porque los nuevos son infernales. el programa de inglés viejo hasta que lo cambiaron, después, el nuevo. los actos pomposos y los berretas. los floreos al cuete que agrega el profe de música cuando toca el himno en el piano. la horrible grabación del himno, cuando falta el de música. el precio del uniforme. el color. la calidad. el formato del cuaderno de plástica. la marca de la témpera. el menú del comedor, porque no es macrobiótico. los souvenirs que repartieron en el último cumpleaños, porque no son reciclables. las madres de arriba y las de abajo. innumerables etcéteras.

- la madre del comisario: es la amigota de los directores, o tiene mucha historia en la escuela (es ex-alumna, por ejemplo) o manda muchos hijos, entonces puede hacer cosas como hablar con la maestra para pedir que su hijo sea abanderado, y que la maestra lo comente como algo "divertido". innumerables etcéteras.

- la madre peatona: como no tiene auto, esta es la madre a la que llaman todas las demás para pedirle gauchadas del estilo "¿me traerías al nene del cumple?", "¿vas a buscar a tu nene a lo de Juancito? ¿me traés al mío?", "¿no me lo acercarías a casa?", "mirá, me queda incómodo que vayan a tu casa, ¿te molesta si me los llevo a la mía? ¿a qué hora lo pasás a buscar?". innumerables etcéteras.

capaz que continuará

archivado en: de acá a flores es una hora de taxi, a ver si lo entendemos de una buena vez.

plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y compartir un blog con Samurai Jack.


archivado en: máximas sanmartinezcas

como no quiero andar por la calle haciéndome la arbolito feliz, ni decir güevadas como Florencia Peña y sus secuaces, ni mucho menos transformarme en un loro barranquero que le escupe el bombón en la boca a su nabo de turno, mi amigo Diego, actor, cantante y cocinero, me regaló esta receta para hacerle la competencia al postre Ser: "preparás la gelatina como siempre, pero reemplazando una taza de agua por una de leche. la metés en la heladera hasta que esté lista. sí, ya sé que se separa, no importa. vos agarrá todo eso, metelo en la licuadora, dale a máxima, y vas a ver cómo se mezcla todo otra vez".


archivado en: standing ovation para Diego

por darío gallo me enteré de que ni bien termine el éxodo de ansiosos a las tierras del wordpress, blogger va a popularizar el sistema de categorías que ya está vigente en la ducha desde hace MESES.

dicen además que se va a poder modificar el template sin saber nada de html, que se va a poder tener blogs privados y un montón de pavadeces más.


archivado en: cuando alguien va de ida, la ducha está de vuelta

se puede decir que me caía mal. hasta ahí, con una casi indiferencia basada en la distancia absoluta a la que me mantuve de ella y su novela ganadora (convengamos que ese premio en particular no ha revelado ninguna maravilla de la humanidad, salvo Mairal, tal vez, pero seguro que sus méritos no se relacionan con Sabrina Love) primero, y su diarreica puesta al día, después.

digamos, que hasta el momento no me he muerto por leer a la "escritora y dramaturga" Patricia Suarez.

pero ahora tengo 3 motivos válidos para detestarla con un poco más de ganas. y todos ellos me fueron revelados en la última lamujerdemivida:

en la sección "Yo confieso", la escritora y dramaturga dice no soportar a 3 directores de cine: primero, Tarantino, a quien clasifica (además de tildarlo de sexista, prejuicioso y obvio, entre otras obviedades en las que ella cae) como analfabeto emocional, incapaz de producir una emoción humana.

después se despacha, con otra sarta de obviedades, contra Spielberg, como si, además de no obvia, fuera original decir que el pecado de Spielberg es ser taquillero, ingenuo y políticamente correcto.

y al final, contra Woody Allen, porque, según la escritora y dramaturga, "está demodé". aunque claro, como Patricia en el fondo no es mala ni le desea el mal a nadie, al final medio que lo perdona, le sugiere que se opere de la próstata y que vuelva a ser el que era antes de Maridos y Esposas.

lo único que la salva de la hoguera es una frase, una pregunta, que además me da como ganas de leerla, aunque sea para tratar de dilucidar a qué se refiere Patricia Suarez cuando habla de generar emociones humanas (eso que Quentin nunca podrá enseñarnos): refiriéndose a La vida es bella, la escritora y dramaturga se pregunta: ¿no terminaba uno deseando por el amor de dios que eliminaran de una buena vez a Begnini? no sé a qué se refiere, si es doble intención, ironía o qué, pero yo la tomo como simple tirria contra Begnini y me sumo entusiasta.


archivado en: "there are consequences to breaking the heart of a murdering bastard"

en este sencillo y emotivo acto, desde la ducha tiene el honor de oficializar a su nuevo ídolo:

aplauso medalla y beso para Fran


archivado en: operativo nieve

hoy, lo que manda, es la pista 3.

archivado en: volare oh oh, cantare oh oh oh oh...

si este fuera otro blog, este post estaría pidiendo "castigos ejemplares para las madres que regalan películas de yu-gi-oh a los amiguitos de sus hijos"

pero como este blog es este blog y no otro, me voy a tomar los 6 meses que quedan para el cumpleaños correspondiente, y voy a diseñar una venganza a la altura de las circunstancias.

algo se me va a ocurrir. algo bueno. algo que haga mucho ruido. o derrita cerebros. o destruya computadoras. o emane olores nauseabundos. yavaver esa...


archivado en: mujeres asesinas

uno de los más encantadores personajes que te podés encontrar un sábado a la mañana en el supermercado es, sindudamente, el "Comprador Teledirigido". no es todavía un habitué del lugar (como ya se verá y quedará demostrado) pero sí es lo suficientemente entusiasta como para animarse solito a tan descomunal aventura, mientras la señora se queda en casa haciendo "otras cosas". vestido de riguroso uniforme findesemanero y con la reglamentaria lista de la compra realizada por su señora siempre en la mano, este especímen se pasea por los pasillos, apoyado en la barra del changuito como si fuera un balcón con vista al río, y camina muy despacio mirando alternadamente las góndolas y el papel, hasta dar con el primer ítem de la lista: fideos (pongamoslé).

pueden darse en este punto tres tipos de "primer problema que no tarda en presentarse":

variante a) ¿cuál de todos estos fideos tengo que llevar?
el señor no logra recordar qué fideos se comen todos los jueves en su casa, y su señora es tan distraída que no se lo ha apuntado. después de un momento de duda en el que mira toooodos los fideos que esperando reconocerlos o, al menos, que ellos lo reconozcan a él, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua la marca de fideos sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de semejante e imperdonable olvido.

variante b) ¿matarazzo es lo mismo que don vicente? ¿spaguetti seiguál que tallarín?
pongamoslé que el señor recuerda perfectamente la marca y/o modelo de los fideos de los jueves, pero resulta que este preciso sábado no hay. o bien hay spaguettis pero no son don vicente o bien hay don vicente pero son cintas de espinaca o bien las góndolas desbordan de ignotos fideos de una marca que él nunca ha visto. después de chequear 3 o 4 veces que no hay lo que tiene que llevar, manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, averigua qué marca/modelo de fideos es "lo más parecido posible a los que a él le gustan", sin dejar de verter algún comentario irónico al respecto de "este supermercado pedorro en el que nunca hay nada de lo que buscás".

variante c) ¿por qué todo lo que me piden es lo más caro?
el señor recuerda lo que comen y encuentra lo que busca, pero resulta que al lado de sus fideos de siempre hay una oferta especial de fideos marca kepasta que participan de un sorteo por un chango lleno de productos navideños. con el don vicente en la mano, el señor duda un instante y agarra el paquete de kepasta. los mira de cerca, uno en cada mano. quiere estar seguro antes de tomar una decisión que intuye fundamental. los compara, busca en algún lado de los paquetes cuál es la diferencia entre uno y otro. recuerda la vez que llevó don felipe en vez de don vicente y le armaron un escándalo. después de sopesar ambos paquetes durante un tiempo prudencial en el que también ha comprobado la abismal diferencia de precios (79 centavos y 2 cupones para el sorteo), manotea el celular, llama a casa y, con tono indignado, pregunta cómo es posible que compremos siempre lo más caro, sin dejar de verter algún comentario irónico del tipo "por qué hay que atenerse a lo que dictan la moda o las propagandas", "vos sabés que a mí me encanta el pandulce", "no te das una idea de lo que me cuesta ganar el mango" o "al fin y al cabo todos los fideos son iguales: harina y huevo".

cualquiera sea la variante, el comprador teledirigido pondrá en su changuito lo que su señora le haya indicado por teléfono, apoyará los codos en la barra y se dirigirá presto hacia la zona del segundo ítem, aunque quede en la otra punta del super y después tenga que volver para comprar la salsa de tomates.

con más o menos las mismas características, el esquema se repite hasta agotar la lista de la compra y/o el crédito del celular.

nota: el hecho de que podetti haya posteado al respecto de los "tapones de caja" no quiere decir que yo me esté copiando de él, sino todo lo contrario. tengo sobradas pruebas de que "supermarket species" es un tema que me compete desde hace un LARGO RATO. por otra parte, yo nunca pediría castigos ejemplares: hay temas que prefiero no delegar.


archivado en: supermarket species & specimens

sólo quería decirles que hoy lo que manda es el culotte.


archivado en: temporada otoño-invierno

top five de grandes descubrimientos que todo blogger tiene que hacer, para poder postear al respecto y recibirse de blogger con certificado, orden de mérito, aplauso medalla y beso

1. cuál es su precio en dólares
hallazgo: la página que te calcula el valor de tu blog
post tipo (con imagen alusiva): "mi blog vale 45.456 dolares, pero por 3.000 lo largo"

2. cómo tunearse de manera única
hallazgo: un link para hacer jpgs con letras de google, o escribir carteles de ruta, o paredones de mardel plata, o mil etcéteras. o también hacer siglas con un nombre, o slogans, o ¡mucho más!
post tipo (con imagen alusiva de cartelito correspondiente): "en esta paginita pueden poner el nombre de su blog en letras de google, o hacer un cartel de ruta, o un paredón..."

3. cuando no acude una idea siempre hay una query que te salva
hallazgo: las estadísticas y la estupidez humana no tienen límites
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy vinieron a este blog buscando "la importancia del mimbre en la fabricación de canastos" y no sé por qué cayeron acá"

4. el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo
hallazgo: las estadísticas también te muestran de dónde viene la gente que viene
post tipo (con captura de pantalla alusiva): "hoy me visitaron de la CIA. ¿estaré en una lista negra?"

5. que no es fácil ser democrático
hallazgo: que las opiniones de los demás sí le importan, pero de una manera diferente a la que creía.
post tipo: "frente a las agresiones recibidas y por motivos de higiene, he decidido quitar los comentarios"


archivado en: el mundo es ancho y está lleno de gente al pedo

PRIMERA LEY DEL ESCALAFÓN DOCENTE-INVESTIGATIVO

"Cuanto más pedorro es tu puesto, más largo y rimbombante deberá ser tu currículum"


archivado en: letras de molde

si una maestra no puede mediar en un conflicto limítrofe por la propiedad de un paquetito de club social, ¿qué clase de éxito puede obtener con la tabla del 8?


archivado en: reflexiones en la sala de espera

no sé si todos los obsesivos son coleccionistas pero sí que todos los coleccionistas son obsesivos. algunos, además, son enfermos. tienen, por ejemplo, 286 estampillas que cualquiera diría que son iguales, pero no, son distintas, porque una tiene un sello así, la otra un dientito asá, o la tinta no era la que se usaba antes o 283 boludeces más que las hacen única e irrepetibles. o llenan la casa de estantecitos y vitrinas para apilar 3.782 latas de cerveza, VACÍAS por supuesto, que juntan polvo pero los ponen más orgullosos que la participación de Elizondo en la final del mundial. no importa qué coleccionen, pero a todos los une el convencimiento de estar haciendo algo grande.

hay mil ejemplos, sindudamente, diez mil, ciento mil miyón. pero gracias a TamTam acabo de encontrar al más enfermo de todos: se llama Les Stewart, es australiano, y como está bien al pedo no se le ocurrió nada mejor que dedicarle 16 años y 7 meses de su vida (de a 20 minutos por hora, todos los días) a tipear los números. en letras y en inglés. o sea, agarró una hoja y puso: "one. two" y siguió hasta "nine hundred and ninety-nine thousand, nine hundred and ninety-nine. one million". 16 años y siete meses para llenar casi 20.000 páginas de... números. y toda su explicación es que "le gusta escribir a máquina".

archivado en: deportes extremos

-Hola Yael, en la página del equipo de trabajo te faltaron Fulano, Mengano, Sultano, Juan y Marcelo. Cariños, Susana.

-Hola Susana, si te fijás, a la derecha hay una barra que se llama "scroll". Dale un click a la flechita y vas a ver cómo, por arte de magia, aparecen todos.


archivado en: mecago en el disegno

*conductor 3* entrevista a *artista A*, quien experimenta novedosas técnicas para, pongamoslé, esculpir en vidrio. la temática es bastante interesante y las explicación bastante más detallada (porque no es cosa fácil, hay que tratar el vidrio de manera especial para que no corte, trabajarlo de manera que no se astille y/o evitar que todo se haga pelota justo con el último toquecito, etc.), por lo que la entrevista se alarga y *conductor 1*, un ojo clavado en el reloj y el otro en el operador, comienza a impacientarse y realiza inconfundibles movimientos de "redondeá, macho" dirigidos a *conductor 3*.

pero *conductor 3*, que es del mismo palo que *artista A*, su admirador más acérrimo y, seguramente, también quiere aprender a esculpir en vidrio, no le da ni medio de bola a *conductor 1* y sigue escuchando (ni siquiera preguntando) la cuestión ésta como si pudiera hacerlo durante horas.

claro que "conductor 1" no es de los que se rinden fácil, así que, sin dejar de gesticularle redondeos al indiferente y absorto "conductor 3", entra a buscar una frase en un revista. pasan los minutos, la charla, los gestos y la búsqueda siguen. el tiempo se mandó a mudar montado en alguna onda. pero entonces la frase aparece y, sin esperar demasiado la grieta adecuada, *conductor 1* espeta al aire:

-vos sabés, *artista A*, que como dice *filósofo x* "el arte, cuanto más pequeño, más explicación necesita", así que te agradecemos... (...)

de aquí en más, *conductora 2* jurará y perjurará que, en ese momento álgido de la radiofonía toda, escuchó una auténtica *lluvia de chanes*


archivado en: yo fui testigo

Media Veronica por Pedro Aznar puede estar buena. ponele que Javier Calamaro haga un papel más que digno. con muuuuuucha suerte, ponele que Litto Nebbia zafe. ponele, dale, imaginate que zafa. pero:
- escuché 25 segundos de vicentico destrozando no me acuerdo que tema, así que supongo que La parte de adelante por los fabulosos debe ser el mismo desastre que prefiero ahorrarme.
- no necesito escuchar ni a la cantilo, ni a fito paez, ni a bahiano, ni a kevin, ni a diego torres (¡guardiaaaaas!) ni a ivan noble (¡¡diosantooo!!), ni a sabina, ni a los pericos, ni a soledad (¡¡¡soledad!!!), ni a la mancha de rolando, ni a los auténticos decadentes para suponer que si no los escucho me ahorarré un disgusto.
- árbol no me mueve un pelo, tampoco lo logran los tipitos. y julieta venegas me parece la hermanita de belén blanco, así que tampoco.
- basta de león gieco, por favor.
- con los demás (el canto del Loco, muchachito Bombo Infierno, pereza, niña Pastori, tabaquito Marroqui), no tengo el gusto ni me muero por tenerlo.

así que de los 25 temas de Calamaro Querido no sé si podría soportar más de tres.

dicho lo cual me surgen algunas preguntas profundas:

1) ¿quién fue el cráneo de este homenaje? y
2) ¿por qué tanto empeño en arruinar a calamaro?
3) ¿quién va a comprar ese engendro?


archivado en: mejoras que son peoras

podemos decir que barra de seriales es algoasí como el Federer de los blog, allá arriba de todo, inalcanzable y sin techo.

la cosa es que de un tiempo a esta parte, le está apareciendo un Nadal que, si bien todavía está lejos en el ranking, no sólo se viene con todo sino que a veces lo tiene de hijo.

¡cuánta verdad toda junta, por dior!


archivado en: "y vos, nene, ¿qué querés ser cuando seas grande?"

en la primera categoría la mayoría son mujeres, sindudamente. pero no te sorprenda que te diga que también los hay hombrecitos de esos que se vanaglorian de su pluralismo. ojo, no tiene nada de malo que el mundial les importe un pito. lo que está mal es que dediquen tanto tiempo, empeño y esfuerzo en hacerlo público y notorio, en detestar el mundial y quejarse porque nadie te contesta el teléfono cuando juega argentina. por eso quieren que pierda la selección, porque necesitan llamar al call center de la licuadora y ¡¡nadie me contesta, che, qué país, por eso nos va como nos va!!

en la segunda categoría están los que se sienten objetivos e imparciales, no dicen que el mundial les chupa un huevo pero se constituyen en la hinchada oficial de togo o de tuvalú o a favor de que se declaren tablas o que la final se defina con un desfile de ropa interior. son peores, sindudamente.

en la tercera categoría están los que también quieren que pierda la selección porque de lo contrario "el único que gana es el gobierno" o "el fútbol es el opio de los pueblos" o cosas por el estilo. en fin...

pido una standing ovation para todo esta gente, ¡aplauso medalla y beso, ustedes se lo merecen!


archivado en: premios cabeza de ajo mundialista

tenía que ser una yegua del orto para primerearme la idea y autopostearse a Bochatón.

pero bueno, como yo podcast no tengo con la letra me entretengo: feliz cumple, nena!


f e l i z c u m p l e a ñ o s
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
en el reducto de los corsarios compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales y yo no sé quién soy
expectante entre ambos se desempeña el número cinco
ese rancio sol que corre entre los tejidos
un columpio de mandarinas va a la velocidad
de la derrota de los carteros castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor come, muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
ven, amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
esta parte que te interesa está también en mí
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo, el gran galán, en este muy feliz cumpleaños
feliz, feliz cumpleaños


archivado en: cumpleaños de Luc

-Yael las páginas 322, 330 y 342 me dan error cuando imprimos en el taller, necesito que me las envies por separado con las fuentes incrustadas o sino mandame las fuentes.

-Nora van las páginas. Las fuentes están estuvieron y estarán incrustadas, pero de todos modos no tendrías que tener problema porque son todas comunes: el cuerpo de libro está en times new roman, el puntito de symbol y los números de página son arial.

-Yael enviame por favor la 247 también que le encontramos error. Y las fuentes también porque no quisiera que haya problemas, vos sabés si sos diseñadora que siempre hay que presentar las fuentes por más que sean de windows.

Nora, como las 25 páginas que ya me hiciste corregir y enviarte por separado, al pedo porque el error era de tu impresora, incluídas las que me hiciste borrar el número de página para que queden totalmente en blanco no te alcanzaron ni tampoco te quedaste satisfecha con mandarme el archivo acoplado para que las reemplazara yo "porque eran muchas correcciones", ojalá este mail de 3 megas de times new roman y arial te llene la casilla y la cajeta. Vos sabés si sos editora y tenés un acrobat profesional que es más fácil barato y expeditivo hacer las boludeces que andar perdiendo el tiempo pidiéndome a mí que te rasque el orto. Pero no, se ve que te encanta romper las pelotas y necesitás practicarlo seguido. Si querés te mando la verdana y la tahoma, así te hacés una orgía.

update que parece joda:
Yael: para terminar con las correcciones del libro necesito las páginas 213, 216, 219, 238, 307, 309 y en la 381 poner la tilde a la palabra código, todas con fuentes incrustadas. Espero puedas enviarlo lo antes posible para ya dar el ok en el taller.
Nora: se ve que te encanta que te incrusten las fuentes, sos el típico caso de síndrome de pepino ausente.

archivado en: me cago en el disegno, Premios Cabeza de Ajo y criterios para matar

va a tener que pasar mucha pero mucha agua debajo de la ducha para que pueda olvidarme del temblor y el espanto de tener la batuta. y ni siquiera.

y sin embargo, no hay lluvia ni tormenta ni océano que puedan llevarse las palabras de cordín llegadas como una soga para capear la zozobra.

con manos como esa puedo seguir haciendo cosas que me asusten.


archivado en: gloria y loor, honra sin par.

desde hoy y cada lunes a las 23 horas, desde la ducha se manifestará en todo su esplendor en La Masmédula, por fm Palermo en el 94.7, vía internet o a través de un vidrio en el radiobar de la casa.

están todos avisados


archivado en: PNT, avisos clasificados y certificación de pasadas

la propaganda del peludo que va a la selva a sentirse libre y retozar con sus amiguitos peludos, es inconcebible.


archivado en: criterios para matar

la noticia que se está desparramando por toda la blogósfera fue primicia absoluta de la ducha: haloscan está devolviendo los comentarios que se comió todo este tiempo. y eso es muy bueno.


archivado en: llueve sopa

dodgeball is a sport of violence, exclusion, and degradation.
dodgeball es también una de las películas más bizarras, delirantes y entretenidas que te podés encontrar en el cable un domingo a la nochecita, mientras espías a los soles en el courtside live.
con Ben Stiller (Nobody makes me bleed my own blood. NOBODY), la rubia que hace de Matilda en Zoolander, el presentador rival de Will Farrel en The Anchorman, y un aire de que en estas pelis todo tiene que ver con todo que multiplica el efecto.


archivado en: Victory. Honor. Pride. All these mean nothing... if you don't have balls.

quien sea capaz de regalarme la llava para usar el Huntsville Prime Suspect sin pagar 20 dólars, contará con mi adoración eterna.


archivado en: american idol

volvieron las yeguas inc.

(o casi)


archivado en: avisos clasificados

investigadores de la universidad de masachuset y del emaití han determinado que seguir un 7mo partido de serie de playoff a través del courtside live eleva el riesgo cardíaco en un 349% y le hace muy mal al deporte.

archivado en: no podésssss

¿cómo es la cosa?

me llama poderosamente la atención que se siga defendiendo un arte, una cultura a la que hay que "entender" para saber "apreciar". una película me gusta si me mueve la estantería, si me hace reír o me emociona, si me la creo, si me identifico, si la historia me atrapa, si soy capaz de quedarme una hora y media, dos, tres o las que sean con toda la cabeza (con todo el cuerpo) metida en la historia, si me convence, si me deja con ganas de más, si me deja pensando o repitiendo escenas o líneas, llena de huellas de las que sabemos que van a durar. cosas que por lo general poco tienen que ver con intelectualidades.

lo que no sé por qué no me llama la atención es que los defensores de películas como Luna de Avellaneda se escuden en la supuesta ignorancia cultural de quienes no nos tragamos ni el efectismo ni los golpes bajos.

ah, otra cosa, avísenme qué curso hay que hacer para que te guste Eduardo Blanco, así no paso ni a 200 metros de la puerta.


archivado en: arte mondiola

está bueno pero pesa poco. más que polvudo es agalletado, como renuente a dejarse abocadear. debe tener bastante clara batida a nieve, cremor tártaro, ácido muriático o alguna de esas porquerías que son las que lo enduran y le dan esa liviandad con la que se maneja por la vida.


archivado en: no sé muy bien lo que es pero i like it.

momentos álgidos del zapping otoñal:

- cinco minutos de nancy sinatra (y eso que no incluyen bang bang).
- la nelly y macanudo. cortar el sudoku. sendra clasificado. números y números.

- agua. nunca menos de 3 litros.

- la propaganda del mundial con música de gilda remixada.
- barra de seriales (y sus comentarios).
- al menos un tricky, for your eyes only.
- ver ancic vs. wakes (o similar) por el solo hecho de hacer renegar a la rubia.
- denostación diaria de teresas parodis y teresos recondos.
- springfield, solo de oídas.
- se viene un mes de muchos programas de fútbol y un solo tema a tratar. por suerte todavía nos quedan playoffs.
- raphael remixado en montecristo.
- fondo de aullidos a la luna. nostalgias de el curioso incidente del perro a medianoche.
- la burbuja, sábados a las 10am x fm La Isla.
- agua fría, mínimo hasta el primer escalofrío.
- steve nash me guiña el ojo y sé que a alguien se parece.
- nada mejor que un poco de spider para dragar el petróleo.


archivado en: mondo cane

resulta que en clarin.com, durante la semana hacen una encuesta para llenar dos páginas de la revista Sal! con un top ten pedorro. pero el de esta semana (cual es la frase MAS FAMOSA del cine, diosanto me había olvidado de poner el tema) no sólo es pedorro sino también una muestra más de la argentinidad al pedo. sobre 2908 votos ¿quién ganó? Un canto a la obviedad, un alegato estremecedor:

"La puta que vale la pena estar vivo". Héctor Alterio en "Caballos salvajes" (842 votos) 29.0 %

y lo peor no es eso, lo peor es que en el camino, en el tercer puesto y con la tercera parte de los votos dejaron a "Arteche y la puta que te parió". Federico Luppi en "Plata dulce" (293) 10.1 %, que, de entre todas las pedorreces y obviedades que pusieron (diego torres, terminator, ¡star war!...) era LA frase.

millones de moscas, eso son.


archivado en: el país que no miramos

creo que tengo un punto acá:

si chayanne o ricky martin o cristian castro o arjona o uno de esos cantaran un tema que diga "dame sencillamente lo que más te guste, lo que más te guste, dame solamente lo que más te guste y nada más" diríamos, pletóricos de razón, que son grasas, cursis, ladris... nabos al fin y al cabo.

pero no, como los que cantan el engendro son los de la bersuit, resulta que nos quieren hacer creer que son lo más de lo más.

y encina nos pasan todo el tiempo ese video espantoso, exponente máximo de la nabidad: dejar que te disfracen de traba decadente con tal de ligar un polvito. haceme el favor...

p.s.: sabelo pelado, si te sobran tres miyón de sílabas, la canción no te queda ni linda ni original: te que insoportable.


archivado en: argentinidad al pedo

el destino que usted intenta alcanzar está pinchando uno por uno a los ingenieros, supervisores y gerentes para después hacerlos girar 90 grados.


archivado en: no aclares que oscurece

He aquí un claro ejemplo de mala noticia:

"Hola Yael: los gráficos los tenés que colocar en tiff de 300 dpi y luego lo convertís a PDF con todo incrustado, imágenes y fuentes en resolución normal (no optimizada porque no queda bien). Cualquier duda me llamás al 0800-SOS-NABA-¿SABES?.
Saludos,
Fulana de Tal"

archivado en: me cago en el disegno

7 razones infundadas para ver Montecristo o no:

1. la versión de "yo soy aquel" que pusieron como tema principal es estupenda (aunque como Raphael no hay dos).
2. Joaquín Furriel, como adorno es de los mejores, lástima que le tocó el tristísimo papel de malo obligado por papá pero que en el fondo de su corazón es más bueno que el actimel.
3. Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel.
4. Se puede aprender lo fácil que resulta escaparse de la cárcel, esconderse en Marruecos, entrar de ilegal en España, llegar a Madrid, conseguir un pasaporte falso, internarse en un hospital y reconstruirse la cara.
5. No falta la putarraca dispuesta a cualquier cosa con tal de trepar: la pendeja de turno (nunca antes vista) promete escenas de cama con medio elenco.
6. Rita Cortese, siempre en el tono justo. Oscar Ferreyro siempre Rico y Famoso. Paola Krum, siempre con cara de carnero degollado. Luis Machín, siempre destacable. Celina Font, siempre la segunda despechada.
7. Mónica Scaparone en la piel de una deliciosa boluda total que hace pilates y declara "tengo que ordenar el vestidor por diseñadores y países, si no me estreso cuando elijo la ropa".


archivado en: montecristo bajo la lupa

a vos te hablo, vecino tan fashion que te atrevés a salir en una revista con calzas de tapizado búlgaro, al mejor estilo gobelino de silla thonet. a vos, que aunque ya casi dejaste atrás tu etapa jesucristo, se ve que largar el superstar te resulta bastante más difícil. a vos te hablo, sí, a vos, enterate que eso que me hiciste hoy en la esquina no es un inocente primereo criollo, ni un disculpame-no-te-veo-estoy-muy-apurado, ni un descuido. eso fue un robo calificado y no va a haber novia famosa que te salve.

porque acá todos saben lo mal que me caen los robataxis.

archivado en: speakers' corner

la nena quiere y llora y quiere y quiere y la madre no, de ninguna manera, no hay caso, no-no-no. la nena "dale, ma, snifsnif, daaaale, comprame, compramecomprame..." y la madre "terminala, Macarena, ya te dije que no, terminala que la señora se va a enojar si seguís llorando".

como la madre me mira, y la nena también me mira, vengo a darme cuenta de que la señora que se va a enojar soy yo.

momento de tensión. suspenso. algunos pucheritos.

"ok, yo me enojo", digo y sonrío y sigo "pero hoy por tí y mañana por mí: la próxima vez que el berrinche me agarre de tu lado, te llamo y te enojás vos, ¿dale?"

la madre me mira raro. la nena no sólo ya no llora si que por fin sonríe.

mission accomplished


archivado en: contenidos EGB

aplauso medalla y beso para Julieta Ortega que se cree la única madre del mundo que dejó de salir de noche desde que tiene un bebé. y encima, se fue a Miami a comprarle el mismo autito que tiene la hija de Gilette Paltrow. qué coraje, julieta...


archivado en: Premios Cabeza de Ajo

mientras este blog y yo sigamos empretrolados, por favor no se pierdan la colección de imbéciles de Hernán Casciari, pero sobre todo no se pierdan las grabaciones porque son desopilantes.


archivado en: grandes valores del tango

hoy puede ser uno de esos días en los que queremos la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos

(aunque con alguna que otra aparición nos alcanzaría de maravillas)


archivado en: pronóstico meteorológico

de la enormitud de cosas inexplicables que suceden en este mundo, que you're beautiful sea un hit (bah, que sea una canción nadamás) debe ser una de las más misteriosas.


archivado en: nabidad pura y dura.

creo que ha llegado el momento de desemascarar al más grande y desmesurado de todos los mitos populares argentinos: Gonzalo Bonadeo. no sólo no es el mejor periodista deportivo del país, como nos quieren hacer creer, sino que además es infumable e insoportablemente pedante, no sabe un pomo de la mayoría de los deportes, y ni siquiera sabe repetir las parrafadas de información inútil que colecciona, se equivoca cada dos frases y tiene que pedir perdón y, para colmo, cuando habla, entre rápido y con papa en la boca, no se le entiende nada.

y por si le faltara algo, además de todo es yeta.


archivado en: mitos y leyendas de nuestra patria.

- ¿Tenemos una clara estadística de fallas para impedir su repetición en el siguiente proyecto?

- Cuando diseñamos las instalaciones, ¿tuvimos en cuenta los estándares del área?

- ¿Están claramente definidos los modos de falla de los equipos que tomamos como base para desarrollar los planes de mantenimiento?

- ¿Existen estándares de ingeniería definidos?

- ¿de qué hablamos cuando hablamos de amor?

- ¿por qué cantamos canciones de amor?


archivado en: preguntas existenciales y otros interrogantes

el destino que usted intenta alcanzar ha tenido que empezar otra vez de cero con el mamotreto impresentable, ya que al Sr. Word se la ha cantado echar por la borda dos días completos de trabajo.

moraleja 1: todas las herramientas desarrolladas para el manejo de documentos grandes, sólo funcionan cuando se aplican a documentos chicos.

moraleja 2: queda fehacientemente demostrado que millones de moscas se equivocan de una manera incontrastable.


archivado en: alguien que me emparche un poco

el destino que usted intenta alcanzar se encuentra editando un mamotreto impresentable.


archivado en: contestador automático y mecago en el disegno

sin demasiado esfuerzo filosófico se puede afirmar que las películas son como los vinos. una primera, grosera y obvia clasificación las dividiría en tres categorías: tetrabrick (impresentables de toda clase), vino de mesa (las que sólo califican si no hay más remedio en el zapping) y vino fino (las buenas).

pero si enfocamos en lo bueno (que lo otro sería interminable), podemos ahondar y descubrir muchísimas facetas:

- hay películas nobles que son como un buen vino tinto madurado en roble, pelis que nunca envejecen y que podemos saborear en cualquier ocasión, porque las vemos cientos de veces y no sólo no nos cansamos sino que además les descubrimos secretos nuevos. son grandes pelis como el padrino, delicias como Pulp Fiction o Silence of the lambs, pero también otras menos resplandecientes como El fugitivo y hasta pequeñas gemas como Groundhog Day. bueno, esas, ustedes me entienden.

- a otras películas que al principio resultan livianas, hasta insípidas, porque hay que esperarlas, tenerles paciencia hasta que el tiempo haga de las suyas y nos las muestre en su esplendor. son pelis que en su momento capaz que pasaron desapercibidas, porque estaban verdes, y que a medida que pasa el tiempo van mejorando de tal manera que hasta perfilan para clásicos. cualquiera de tim burton, por ejemplo, todas ellas cada vez que las vemos son mejores. indiana jones. when harry met sally. siguen las firmas.

- hay pelis exóticas que son como los vinos raros, delicias para algunos, porquerías completas para otros. kill bill es el mejor ejemplo.

- también hay pelis que son como esos vinos que tomás una vez y están buenos, sobre todo porque sabés que es muy raro que los vuelvas a tomar. son las pelis buenas, que te hacen salir contento del cine o te salvan una tarde de lluvia, pero que, una vez que las viste, no te obligan a detener el zapping: ya está, ya lo vi. las primeras que se me ocurren son Something's Gotta Give (la de la lindísima pareja de Jack Nicholson y Diane Keaton), Riding in Cars with Boys y ya que estamos con Drew, hasta Charlie's Angels.

- hay otras pelis que son como los vinos blancos que hay que tomar bien jóvenes, porque la cresta de la ola se da enseguidita de estrenadas y después pierden vigencia estrepitosamente o envejencen mal. son esas pelis que nos deslumbraron en el cine y nos aburren soberana y crecientemente cuando las enganchamos en hbo. pelis como lost in translation, por ejemplo, que en cada repetición nos hacen abandonar un poquito más temprano.

- por último, hay pelis que la mayoría considera buenas, porque es socialmente aceptado decir que son buenas, o porque nadie se atreve a aceptar que son viejas, avinagradas o simplemente convencionales. pelis que nacieron avejentadas. como el carcassone, o el navarro correas. si digo campanella queda clarísimo el concepto.

yo no les prometí genialidades, lean de nuevo: "sin demasiado esfuerzo filosófico..."


archivado en taxidermias y maridaje.

ponele que vas a la farmacia y mientras esperás que pase la tarjeta te ponés a mirar a tu alrededor. ahí, en el estante de enfrente, alineadas en perfecta armonía, hay una serie de cajas de (de izquierda a derecha):

- cafiaspirina
- cafiaspirina plus
- bayaspirina
- bayaspirina forte
- bayaspirina migrañas
- bayaspirina c
- bayaspirina prevent
- aspirinetas

ponele que no podés contener la risa y entonces el farmacéutico se dispone a explicarte las diferencias *fundamentales*: la forte tiene más cafeína, la c tiene vitamina, la migrañas es para el dolor de cabeza, y...

perá, pará, le decís

¿no era que la bayaspirina es para el dolor de cabeza?

...

y, sí... (piadosa mueca resignada)


archivado en: farmacopea, no aclares que oscurece y uncategorized

aplauso, medalla y beso para cecilia roth, por sus dotes visionarias, por ser sobrevalorada y tan pero tan infumable.


archivado en: premios cabeza de ajo

hasta ayer tenía la fuerte convicción de que no era necesario ver Luna de Avellaneda, ya que se trata de una de las tantas películas argentinas y prescindibles.

anoche la dieron en la tele.

hoy puedo afirmar con voz fuerte y argentina que la película de campanella no sólo es prescindible sino también impresentable, imperdonable, indefendible e inconcebible.

nota de color: Eduardo Blanco me resulta particularmente detestable, premio cabeza de ajo honorario y otro mito popular que tenemos el deber de derrumbar.


archivado en: sadomasoquismo y bondage

resulta que yo estaba en la cinta lo más bien, la llevaba no muy rápido pero empinadita, "cosa de acumular tiempo" nomás, y viendo a guimbur, que es lo que se debe hacer para no aburrirse arriba de una cinta y no viene la señora y me pregunta "¿te molesta que baje un poquitito? es que tengo auriculares..."

cabe acotar dos cosas: una, que la tele no estaba muy alta, y dos, que la señora era una señora grande, "sorda" pensé, "pobre mina" pensé también y "capaz que le retumba o le rechina o le acopla o queseyó". así que "no, para nada, dele", le dije. y la vieja agarró el control remoto y fuuuuuuu, dejó la tele casi muda.

la verdad es que no se escuchaba una mierda, guimbur estaba en pleno ataque de risa quién sabe por qué, pero bueno, los auriculares le acoplan, la mina se vino en ojotas de goma así que mucho no va a durar, me lo pidió educadamente, es vecina, es grande..., así que a bancar.

y en eso no va la vieja y pela un reproductor de mp3, naranja y esplendoroso, se calza los auriculares y se pone a chancletear en la cinta de al lado. te juro que la miré con una cara de orto inapelable, pero la vieja cerró los ojos y se concentró en lo suyo. así que me bajé de la cinta y cacé el control y le di a la tecla del volumen hasta que quedó al doble que antes de que entrara la vieja, y que se joda.

no me dijo nada.

(pero cuánto me hubiera gustado...)


archivado en: juventud perdida

aplauso, medalla y beso a los eximios deportistas de ambos sexos que entran al gimnasio lleno de gente y, sin preguntar a nadie, apagan los ventiladores y cambian de canal.

¡sigan así!


archivado en: premios cabeza de ajo

mientras esperan la nueva serie de mitos y leyendas nacionales y populares (marley y laport son imperdonables olvidos) se me ponen a escuchar y saborear goodnight moon de shivaree y a repetirla y tararearla, silbarla y taconear el ritmo con las piernas. no se molesten con el resto del disco porque es bastante impresentable. pero ese temita solo, paga con creces.

y después, todos juntos, le agradecemos a tarantino por haberla presentado en sociedad y a irene por ser tan como es con esto de la música y los regalos.


archivado en: tócala de nuevo, sam.

- Francella NO es un buen comediante, ni siquiera estoy segura de que sea un comediante. Francella es un ladri.

- Alfredo Casero NO es un humorista "diferente", NI es portador de un humor para exquisitos/exigentes. en todo caso, alguna vez lo fue o pudo ser. actualmente no hace reír a nadie.

- Nancy Duplaá NO es una actriz. es, más bien, un trozo de reggianito.

- Santo Biasatti NO es el mejor conductor de noticieros del país, ni siquiera el más confiable. Santo es un plomazo.

- Nicolás Repetto NO hace éxitos instantáneos, ni siquiera hace buena TV. Fax tampoco merecía tanta bambolla.

- el programa de Maradona NUNCA fue bueno.

- los unitarios de Polka NO son lo mejor de la tele, ni siquiera son serios.

- el costumbrismo NO es lo que la gente quiere ver. la gente está podrida de ver a otra gente tomando mate en la tele.

- Natalia Oreiro NO es la mejor actriz de telenovelas for ever after. ni siquiera está en el top ten.

- Luciana Salazar NO es la mina más sexy del país, y si lo es estamos fritos.


archivado en: mitos y leyendas populares

cuando el agua está helada se puede elegir entre tres opciones:

1) meterse de a poco, primero las patas, después las rodillas, aguantar un rato hasta acostumbrarse... llegar a la cintura es todo un tema porque el agua parece más helada ahí abajo, en la espalda, ni te cuento cuando sube al pecho y, si todavía no salimos corriendo ni se hizo de noche, juntar coraje, respirar hondo y meter la cabeza. o sea, cagarse de frío pero de a poco, pasarse un rato largo sufriendo de a poco con el agüita helada que sube de a poco.

2) tirarse de una, de cabeza, bomba, corriendo o como sea y aguantarse lo que venga, porque para eso uno es valiente y se la banca. el agua helada puede sentirse como un alud de cubitos de hielo, como una lluvia de agujas insoportables, o como cualquier cosa que se nos ocurra, pero la sensación no dura más que un instante: enseguida empezamos a disfrutar y el frío es historia.

3) quedarse al sol, jugar al tejo, seguir leyendo o cualquier otra cosa que lo mantenga a salvo del frío, en la orillita, la carpa o la reposera.

más allá de las preferencias, cualquiera de las tres opciones es correcta. sin embargo, la mayoría de la gente o bien elige quejarse del agua o bien prefiere esperar, ilusamente, a que ésta se caliente, sin darse cuenta de que para que ello suceda, tiene que empezar a hacer frío afuera. y para entonces ya no tienen más ganas de meterse en el agua.


archivado en: filosofía barata y papelera de reciclaje

ojo que a mi clooney me gusta desde hace mucho, mucho antes de que fuera "correcto" decir "qué buena peli que es good night and good luck".

pero si los hubieran nominado, el oscar al actor de reparto lo hubieran ganado los pinguinos de madagascar.

por afano.


archivado en: para el pueblo lo que es del pueblo

aplauso, medalla y beso para esas dos madres argentinas que elegían las remeras del uniforme de sus hijos como si estuvieran comprando pilchas en Ona Saenz.


archivado en: premios cabeza de ajo (*)


(*) los premios cabeza de ajo han sido creados en este sencillo acto como un estímulo para aquellos que nos deleitan día a día con su obtusidad e imbecilismo.

lo que más me jode es que la culpa la tenga Luisa Delfino


archivado en: Luisa no te escucho

si lucía galán puede, yo también


archivado en: uncategorized

** olimpiadas municipio urbano de la costa temporada 2006 **

- el *tejo profesional* es, sindudamente, el deporte estrella de la edición. se practicará bajo normas estrictas y en canchas reglamentarias confeccionadas con soga de plástico y estacas. los contendientes, profesionales del tejo todos ellos, vestirán un novedoso uniforme, la zunga, que destaca y deja en primer plano sus abultadas panzas. no se admiten jugadores menores de 60 años (a excepción de los nietos habilidosos de los jugadores) y es obligatorio parar al mediodía para hacerle los honores a la parrilla del balneario.

- las competencias de *paleta* en todas sus variantes (tradicional de madera, de plástico, simil paddle y hasta raquetas y pelota atada) se llevarán a cabo durante la marea alta, de manera tal que la playa toda deba estar pendiente de los vuelos siempre erráticos de las pelotitas. la cancha será bien grande y estará en el paso de todo el resto del mundo, cosa de poder mirar con cara de culo a todo aquel que ose pisar las líneas.

- las pruebas de *jogging* se realizarán en las modalidades: en pata, ojotas, zapatillas, por la orillita, por la parte blanda, individuales y en grupos. para aquellos amantes de lo extremo, ofrecemos una variante *artes marciales* que consiste en caminar 10 kilómetros haciendo estocadas en compañía del chino de amarillo (reglamento: ver aparte)

- durante los partidos de *voley playero* se festejará cada cambio de lado con un aplauso, teniendo en cuenta que por cada CLAP-CLAP de "chico perdido" deben ejecutarse no menos del doble para esta disciplina.

- el *futbol en patas* será protagonizado por los grupos que recién se levanta a las 7 de la tarde o todavía no se acostaron a las 9 de la mañana. más temprano o más tarde serán discriminados por su escasa puntería (o bien por su puntería inversa: cualquier cabeza es más fácil que el arco) y quedarán marginados a la bajada de los botes.

- el *pechaje de olas* se llevará a cabo a la altura de la rompiente, siempre y cuando el guardavidas no haya dado alerta de canaleta o banco roto. el barrenado y surf, al igual que el kayak y la motonáutica se considerarán exhibiciones sin participación en el medallero.

- el *levantamiento de almejas*, pasión de nuestras tías y abuelas, en la actualidad se encuentra fuera de programación por tratarse de una especie en severo peligro de extinción debido al los serios abusos registrados en el pasado. los que no acaten esta medida serán abucheados y burlados por toda la concurrencia.


archivado en: el deporte y el hombre

así como los supermercados tienen sus especímenes característicos (que algún día empezaremos a analizar desde esta ducha), la playa es habitada por una fauna típica que incluso se organiza socialmente como la mejor escala zoológica. algunos ejemplares de este fascinante ecosistema son:

- el *lector* es un ejemplar que se observa en la playa toda. su material de lectura: el hombre se dedica a los diarios, la autoayuda, marketing y, como mucho, algún libro de actualidad "periodístico", "político", "de investigación" o autobiográfico (el pelotudo argentino, por ejemplo). el preferido es dan brown. las mujeres, en cambio, eligen las revistas gente y caras, el new age y la autoayuda femenina, los horóscopos y los best sellers, sobre todo si son de coelho y compañía.

- el *aristóctrata carpero*, exclusivo de este lado de la cuerdita, es un señor generalmente guapo que se abstrae de todo (y sobre todo de su familia) y se instala en la puerta de su feudo para dedicarse a la lectura de algo más interesante que el material del *lector* y, ocasionalmente, a la contemplación de bikinis. al mar va solo, cuando los suyos le invaden el chiringuito. se trata, lamentablemente, de una especie en vías de extinción.

- el *crucigramero* es el que se compra una gruesa de revistas de juegos y las tiene todas juntas apiladas al lado de la reposera porque se le acaban enseguida: después de abandonar el primer autodefinido, se dedica exclusivamente a las sopas de letras.

(continuará...)


archivado en: dios los cría y el mar los revuelca en sus olas

algunas consideraciones de infiltrada en la fiesta rolinga:

- primero que nada vamos a derrumbar un mito: el estado atlético de los stones es todo photoshop. o sea, son flacos, sí, se mueven, sí, pero una cosa es caminar de punta a punta del escenario (cosa que hasta mercedes sosa es capaz de hacer) y otra muy diferente es el videoclip de saltos y acrobacias que muestran en la tele. ¿no lo vieron a jagger levantando los brazos como una marioneta? si tuviste la feliz idea de llevar binoculares al evento vas a poder ver los hilos y todo.

- eso de los binoculares en bueno, porque te permite ver todo el escenario junto y no lo que el director de cámara decide ponerte en la pantalla gigante, edición compuesta de un 50% de jagger, un 25% de richards, y el resto un popurrí aleatorio de imágenes viejas (éramos tan jóvenes), inútiles pero coloridos descansadores de pantalla y gente saltando, con sutil tendencia a niñas en corpiño.

- porque digamos que por más excelentísima definición que tenga la pantalla esa, la tele de casa se ve mejor, se escucha la mar de mejor, el sofá es mucho más cómodo que una platea de estadio, el living tiene aire acondicionado y no hay que pagar 5 mangos por una botellita de agua mineral ni bancarse a la flaca de adelante que se las arregla para taparte siempre un poco más.

- hasta el primer corte te juro que daban ganas de tener un control remoto para hacer un poco de zapping. después jagger se las tomó por un rato y richards, que casi se pone a llorar por la ovación de la masa, cantó dos temas solo, una cancioncita tranqui, nada que ver con nada y a la luz de muchos encendedores, un descuelgue (o un pulmotor, quién sabe) que ya le había visto al hermano gallagher, en el luna, hace mil años. y después volvió jagger para la sarta de hits y la cosa fue tomando otro color. no me pregunten los nombres: desconozco.

- fieles al estilo disneylandia del rocanrol (brillos, lentejuelas, cambios de vestuario, grititos, yeah-yeahs o how-are-you-feeling? para que repita la gilada y tantos etcéteras que hasta hubo un set de pirotecnia), la mejor parte de la cosa fue cuando el escenario se desplazó hasta el centro de la cancha. ahí tocaron unos cuantos temas y dejaron pagando a todos los nabos que hicieron cola desde la noche anterior para estar adelante de todo.

- el baterista es igual al señor burns disfrazado de alien radioactivo: sólo le faltó decir "les traigo paaaaz, les traigo amoooor". y encima, después de dos horas de recital y con una sensación térmica de 57,4 grados a la sombra, el nono se puso la camperita para el saludo final.

- no entiendo mucho como hubo gente que llegó a pagar dos lucas por una entrada, pero después de enterarme que hubo otros que durmieron en la puerta de un teatro para ver a sabina (sí, joaquin sabina), ya nada me sorprende. ni siquiera que en este país todavía sea noticia que algún cantante se ponga la camiseta de la selección para cerrar el show.

- así que ya saben, dentro de unos años, cuando todo el mundo diga "porque yo fui al ¿último? recital de sus majestades geriátricas en argentina" y las 60.000 personas que ayer no llenaron river se conviertan en 6 millones, recuerden que yo soy una de las que verdaderamente estuvo ahí


archivado en: pleased to meet you & muy rico todo

sólo por hoy, a eso de la tardecita, desde la ducha atenderá en la cancha de river.


archivado en: chupate esa mandarina

en el cgp de su barrio hay:

-un centro de informes donde podés saber todo lo que necesitás para realizar un trámite, que nunca es lo mismo que efectivamente te piden durante el desarrollo del mismo.

- una colección de freaks de todo tipo y factor, repartidos en distintos puestos, escritorios, esperas y planes jefas y jefes.

- una señora que te informa dónde dan los número para los diferentes trámites, una señora en diminutivo que verifica que estés en condiciones de recibir un número para algún trámite (mamita, ¿tenés la fotocopia del certificadito?, papá, ¿trajiste la fotito?, allá sacá el numerito y después esperás en la salita, ¿sabés?) y una señora que te da el número, del color correspondiente al trámite. todas ellas tienen cara de señoras-con-cara-de-trámite.

- una sala de espera con una cantidad de sillas que nunca será superior al 25% de la cantidad de gente que espera, cada quien con su numerito de variados colores. opcionalmente, un señor que recuerda qué color corresponde a qué trámites y repite los números que acaban de llamar porque nadie escucha nada.

- una señora que realiza el trámite después de volver a comprobar toda la documentación ya comprobada. indefectiblemente la señora está enojada con el mundo, no ve una vaca a medio metro, tiene una letra que hace dudar seriamente sobre la fiabilidad de los datos en las bases de datos y pone todos los sellos al revés.

- chicos por doquier: los que corren porque se aburrieron de esperar el turno del casamiento de los tíos, los que se aburren de esperar sentados y sacan un jueguito de esos lleno de ruiditos y musiquitas, los hermanos que se pelean de puro aburridos, los que lloran porque se aburren de celos mientras la mamá le da la teta al bebé, y muchos más.

- una concepción de sociedad igualitaria y distributiva: el pedo que se tira el señor que espera su turno para el certificado de domicilio retumba y se amplifica en el edificio de modo que pueda llegar a los oídos de todos los ciudadanos.

- unos baños que abonan a los postulados anteriores: ubicados en el lobby, a la vista de todo el mundo, cuando la puerta está abierta (97,3% del horario de atención) ofrece pintorescas perspectivas de gente lavándose las manos (lo que resulta muy útil para determinar a quién saludar si no han cumplimentado dicho requisito), hombres en plena faena frente al mingitorio y mujeres acomodándose el pantalón que siempre se mete donde no debe cuando están saliendo del bañito.


archivado en: gobierno de la ciudad de buenos aires, al servicio de su gente.

las máximas del verano:

- radio kabul

- las frutigran de avena y pasas

- anoche, don y la guitarra de lolo, sobre todo después de ver la cara que pone ale cuando dice que nunca encontrará su centro

- este video y este juego que me encontré en Tam Tam

- el sudoku pasión de multitudes

- rabia de sergio bizzio y super-cannes de ballard

- la tía viajera y el hermano guardavidas

- los e-books y la biblioteca del balneario

...y capaz que lo sigo

archivado en: los cuarenta principales

toda playa tiene sus áreas vip.
es más, estamos en condiciones de afirmar que hasta las áreas vip playeras tienen sus áreas vip.
y ojo, que no estoy hablando de los paradores de moda llenos de cuerpos photoshopeados que nos muestra la prensa veraniega. no, no, de ninguna manera.

hablo lisa y llanamente de la división social del médano, de la lucha de clases a orillas del mar:

si empezamos por las equivalencias obvias, la aristocracia carpera está por encima de la sombrilla ancha del balneario, que supera a la sombrillita propia del otro lado de la cuerdita-frontera y sin duda es mejor que el pelagatos que apenas se trajo una loneta o un par de esas sillitas nefastas que se entierran en la arena junto con su traste.

pero también hay otras áreas vip que reflejan con mucha más nitidez las relaciones de poder y la típica viveza de nuestra gente. por ejemplo, el radio de 3-5 metros alrededor del guardavidas. ésta es, quizás, la más imponente de todas, sobre todo si tenemos en cuenta que, en la mayoría de los casos, la única sombra que se registra en la playa es la que proyecta el mangrullo. es, además, el único espacio dentro de la playa pública en el que se aplica el derecho de admisión: no importa que llegues de madrugada y te instales con tutti, si no tenés derechos sobre el mismo, si no sos vip, el pibe de la rosca te va a desalojar, a las nueve a más tardar, y sin miramiento alguno.


archivado en: sociología y planeamiento urbano

por fin tengo una ducha donde explayar todos y cada uno de mis apuntes de viaje.


archivado en: recuerdos de provincia, qué lindo es mi país paisano y las olas y el viento.

primer acto: una vez que se instaló en palermo hollywood (en realidad en chacarita, pero bueno) el pibe fue a una peluquería top y se hizo un corte bien fashion lleno de gel, colorines y desmechados.

segundo acto: para llenar un poco más el "dePto" se compró un labrador que es casi más grande que su sofá. lo pasea por el barrio, siempre del lado de colegiales.

tercer acto: tanta exposición le aseguró el coraje que le faltaba para ponerse a hacer fierros con aceptable regularidad.

cuarto acto: ni bien se le empezaron a embuchar los brazos se hizo de un buen surtido de musculosas ajustadas.

finale abrupto: la ausencia de mangas ha dejado al descubierto los diablos derretidos que se tatuó en los dos hombros hace muuucho, cuando tenía 17 (grandes, rojos y verdes, lamentables. muy), agrandados por el entrenamiento. su novia vendió las musculosas en una feria americana que organizó una vecina. al perro lo saca un paseador. el pibe ya no va muy seguido al gimnasio y está pensando en raparse.


archivado en: lo que mata es el vintage

"Okay, first things fuckin' last!"


archivado en: Nice Guy Eddie, in memorian

aclarémoslo una vez más: no importa que la nena tenga 9 años y siempre le hayas dicho "shael" porque en castellano la "y" se pronuncia "sh".

olvidate de la "sh" porque no es "shael", es "iael".

a ver si nos acordamos de una vez, ¿sí? dale, no es tan difícil: ¿"y a él" (qué le importa)?

¿estamos?


archivado en: fonetics y mnemonics

analice la siguiente frase vertida por una de tres MPAC (madres paquetas, argentinas y contemporáneas), determine los agentes contaminantes y clasifíquelos según su grado de peligrosidad:

"mirá, gorda, te explico, es una experiencia vivencial: Bianca era muy
de jugar a las muñecas entonces Ornella aprendió"

- la palabra "vivencial"
- la existencia de una experiencia viviencial relacionada al juego con muñecas
- el nombre Bianca aplicado a una hija mayor
- el nombre Ornella aplicado a una hija menor
- los nombres Bianca y Ornella sumados, aplicados a cualquier cosa vivientes que no sean perros, cotorras o hámsters
- el hecho de que la pobre Ornella haya tenido que aprender algo tan complicado como jugar a las muñecas sin el correspondiente manual de instrucciones
- la conversación de 3 MPACs tomando sol y sprite zero fuera de su tradicional canil (la piletita de los nenes)
- la conversación de x cantidad de MPACs en dondequiera que sea
- las MPACs


archivado en: "Tiempo de Ocio" (*suplemento para las vacaciones)

el tema es que al rosa no hay con qué darle. ¿con qué se combina? descartado el dueto rosa-rosa, principalmente si hablamos del mismo rosa, y eliminados los colores de verdad (naranjas, verdes, violetas, rojos) ¿qué queda?

¿rosa-blanco?
¿rosa-marrón?
¿rosita-marroncito?
¿rosita bebe-celeste idem?

queda clarísimo por qué no me gusta el rosa


archivado en: rosa rosa tan maravillosa

la palabra adecuada no era compensación sino consuelo.

que se te apague la música en la mitad de Anoche (o sea en la mitad de la vuelta) no implica que amanezca más temprano.

la schweppes tónica bien fría, sin hielo sin limón y sin nada es mi soda preferida.

toda elongación tiene sus consecuencias lógicas.

"las coincidencias no existen
pero que las hay, las hay"

archivado en: "como yegua se reía de los dos"

a una tía le podemos perdonar que nos regale una blusa rosa, porque sabemos que en el fondo ella no se va a resignar que a nosostros no nos guste demasiado ese color tan femenino.

además la blusa está buena.

pero si un tipo que pasó con vos no menos de 30 horas semanales durante los últimos siete años, que te debe gran parte del secundario, un tipo que ves hasta en la sopa, digamos, cae a tu cumpleaños con un par de aros porque en siete años a razón de 30 horas semanales no llegó a darse cuenta de que vos no usás aros no porque no tengas aros ni quien te regale aros o al menos te los preste, sino porque NO tenés los agujeritos correspondientes y nunca los tendrás, ese tipo no merece ser perdonado por los siglos de los siglos.

amén.


archivado en: bombing bastards

estamos en condiciones de afirmar que los regalos se clasifican según su GUP (Grado de Usabilidad Potencial)

por ejemplo:

- un reproductor de mp3 tiene un GUP altísimo, cercano al máximo
- un portasahumerios, en cambio, tiene un GUP bajísimo. muy bajísimo.

el GUP no necesariamente se refiere a la usabilidad real. existen objetos de GUP medio y hasta alto que no usaremos nunca, y viceversa. un buen ejemplo son las victorinox. es lindo tenerlas, pero, seamos sinceros, ¿cuántas veces reales las usamos?

el GUP real, a su vez, puede variar por distintos motivos, como ser el contexto, la superposición o la patinada lisa y llana, por ejemplo:

- las sales de baño, que son de GUP bajo por definición, se tornan de GUP O si el obsequiado no tiene bañadera
- el GUP de un par de binoculares es similar al de las victorinox. pero si te regalan tres pares la cosa se complica
- si nos agarran en un buen día, capaz que nos bancamos al portasahumerios del primer ejemplo con una sonrisa y todo. pero si viene con sahumerios de canela... ¿dónde los metemos?

(continuará...)

archivado en: aromaterapia y análisis sintáctico

el título puede sugerir lluvias de sangre, ríos de balas y hasta palomas blancas estilo john woo, pero en realidad la cosa está mucho más contenida que en exhibición y explota en contadas ocasiones. y explota de veras, sin efectos especiales ni show. explota tanto en un golpe que revienta un cráneo como en una cepillada en la escalera.

no tiene orejas cortadas ni discursos geniales ni música vintage, pero hay un par de asesinos cansados y aburridos y un gángster aburguesado y burocratizado que parecen sacados directamente de las tripas tarantineanas. es una lástima que los hagan desaparecer tan rápidos, que los aprovechen tan poco.

a history of violence es una buena peli para volver al cine después de tanto tiempo.

y viggo me cae bien.


archivado en: sábados de super acción

claro que al ratito no sólo para de llover sino que la música degenera en rengas y pijamas y no hay más remedio que kabulizar la atmósfera antes de que la cosa empeore y te agarre una asfixia que mejor ni te cuento.

(¡te lo dije! ¡te lo dije! "recoge tus cosas y largo de aquí" diosanto, ¡no respira! ¡te lo dije! ¡no respira!)


archivado en: mega-obviedades

como no sentirme así si escucho la lluvia a mis espaldas, remixada con los flamencos babasónicos, aquel viejo futuro de los redondos (todo un palo ya lo sé) y te voy a atornillar, te voy a herir un poquito más.

claro que respira otra vez. sindudamente

archivado en: mega-sorpresas

a ver quién se atreve ahora a decirme que prefiere el verano porque odia el frío


archivado en: desde el horno

no quería opinar al respecto, pero la presión del público aquí presente me obliga a hacerlo:

primero. la campaña publicitaria "postrecito ser" es repugnante. no sólo por el temita del intercambio de chocolatinas (sobre el que no hay nada que agregar: si no querés un bombón porque "te estás cuidando", no te merecés ninguno de los bombones) ni por el desafortunado casting (que parece afirmar "no son modelos bobitas, son bobitas a secas") sino por toda su concepción ideológica de conjunto, florencia peña y todos los otros antecedentes incluidos (me acuerdo de julio bocca bailando como muñequito ser y me dan arcadas)

segundo. hay alguna gente que definitivamente tendría que aprender a irse sin dejar rastros. desde la ducha estamos esperando que lo hagan de una vez por todas.

aclaración necesaria. no, i'm NOT talking to you.

archivado en: es un solo, es la guitarra de lolo

no es raro que se lo haya llevado por delante, arrastrando cables, ficha, tapita y demás.
lo verdaderamente insólito es que haya tardado 20 días en hacerlo por primera vez.

decí que lo único complicado de instalar el teléfono es sostener la linterna, si no la cosa se hubiera puesto más severa.


archivado en: nostalagias del WiFi

acabo de entrar a bloglines y me apareció un plomero de lo más simpático. me imagino que estaba buscando la casa nueva de H. para hacer los ajustes del caso. por las dudas que así fuera, le indiqué que le había pifiado por algunos grados, ya que la misma está situada en boedo. le recomendé tambié que le metiera pata porque las chicas (como H. y como yo) perdemos la paciencia rápido.

archivado en: comentarios pertinentes

es mi deseo para este año que comienza, que los libros que lea me atrapen de la misma manera estrepitosa que me atrapó Rabia, el último que leí en el año que se fue.

archivado en: libros y más libros, PNT y crítica literaria

este blog se disfraza de tribuna y alegría -suenan cascabeles y cornetas- para celebrar a un grande entre los grandes y sumar su humilde voz a la súplica generalizada: "siga así, siga así"

cuando sea grande, o mejor, cuando sea cuarentona, quiero ser como Quintín


archivado en: gloria, loor y crítica literaria

lo peor de tener a yahoo como página de inicio es tener que ver todos los días al pibe de remera roja que hace trompita y a la rubia tarada que saca la lengua


archivado en: calamarismos de media tarde

el destino que usted intenta alcanzar se encuentra reponiendo los gif del menú, uno por uno

archivado en: enfermedades neurodefenestrativas

no está mal pedirle peras al olmo, el problema es que no estamos en temporada de peras.

y lo peor es que las peras de ahora son importadas y arenosas.


archivado en: agricultura y ganadería

me banco que na imagen no aparezca y hasta soy capaz de soportar un título solo.
pero no hay nada que me resulte más infame que un feed que se corta a las dos líneas.

nada.


archivado en: intolerancias de mediodía y otros alergénicos

no encontré lo que quería, pero acabo de enterarme que tengo algo en común con león tolstoi, la marquesa de pompadour, el señor goodyear, jon voight, diego luna y JUDE LAW

archivado en: efemérides y otros manotazos de ahogado

la tipa tenía una cualidad envidiable: después de hablar con ella te volvías a tu casa convencido de que te había elogiado de arriba abajo cuando en realidad te estaba mandando a la Mismísima Gran Puta. recién al día siguiente te dabas cuenta, con mucha suerte, del efecto engañero de la sonrisita de la uacha

archivado en: anatomía patológica

resulta que estás durmiendo lo más bien y de repente PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC-PLAC
parece una de esas viejas que te golpea con las llaves en el vidrio y te cubre las piletas
pero no, no es una vieja, es un pajarito, un hornero que se divierte con su reflejo y lo picotea con un entusiasmo que te cagas
no, no es que te asuste, pero son las cinco de la mañana, ¿viste? y estabas durmiendo lo más bien...
imposible determinar si el tipo se ama a sí mismo, se odia a sí mismo, cree haber encontrado a su media naranja o a su némesis

ponele que el primer día decís "pero qué lindo pajarito, qué bien lleva el ritmo, bien telúrico, naturaal-naturaal" o huevadas por el estilo
ponele que te lo bancás dos o tres días más porque la naturaleza y la paz y todo eso
yo te aseguro que más temprano que tarde ya querés bajarlo de un hondazo y que se vaya a cantar a la iglesia

claro que toda declaración de hostilidades tiene sus consecuencias nefastas, por eso hay que pensarlo bien antes de cargar la escopeta o preparar la guerra química, porque muchas veces el ingenio y el bricolage resultan infalibles

anoche, del lado de adentro del vidrio, le puse dos revistas femeninas con sus respectivas caras de modelo

esta madrugada, el pajarraco ni apareció

eso sí, lo que no sé es si estamos frente a un caso de "más boludo que las palomas" o "más vivo que la zorra y las uvas"


archivado en: recuerdos de provincia y utilísima

en un baño gringamente construido pasan cosas lindas:

- la llave de la luz está afuera, porque su ubicación original entra en conflicto con la ducha, es decir, si la llave de la luz estuviera adentro del baño, se mojaría cada vez que te duchás, transformando una simple ducha en una experiencia extrasensorial
- la ducha te depara una de estas dos sorpresas: a. es un triste lagrimeo que convierte un lavado de cabeza en un largometraje, o b. es una flor tan ancha que te rodea sin tocarte, a la vez que expande su radio de acción a todas esas cosas que no debe mojar
- cuando te duchás, burbujea el inodoro
- el agua es muy fría o muy caliente, sin términos medios
- nunca lograrás tu cometido antes de tres descargas y al menos una sopapeada, porque las cloacas nunca tienen la pendiente que corresponde
- si usas el bidet, se te llena la bañadera
- si querés lavarte los dientes, terminás lavándote las patas, sin levantarlas del piso
- el portarrollo está bien abajo, cosa de que la punta del papel siempre pero siempre toque el piso, siempre mojado porque la fuerza irreprimible del agua se manifiesta por todos lados todo el tiempo
- los toalleros son escasos y están ubicados en cualquier lugar que no sea el correspondiente. al menos uno de ellos debe estar en el área de influencia de la ducha
- condición sinecuanón: el inodoro está indefectiblemente suelto, porque los gringamentes (todos menos Don Minyitorio) no saben de la existencia de los espárragos. no, esos espárragos no, los otros, los que se usan para que el inodoro en cuestión no se mueva del piso cuando te sentás)


archivado en: instalaciones I y II y recuerdos de provincia

si tenés un martes aburrido y no sabés cómo encarrilarlo, date una vuelta por este viejo blog, sucursal de las yeguas y descarrilalo del todo.

(la encuesta es lo mejor)

archivado en: el destino que usted intenta alcanzar se encuentra momentáneamente congestionado y PNT

el primer error es creer que las brujas malvadas pueden reformarse. si siempre fueron brujas y siempre fueron malvadas ¿por que deberían dejar de serlo?

el segundo error es pensar que las princesas son las más buenas del condado. por lo general, si no son nabas son unas jodidas que te cagas. y siempre pero siempre cosechan para su molino.

el peor error de todos es creer que se puede ser feliz comiendo perdices. las perdices siempre pero siempre te caen pesadas. y si son al escabeche, las repetís una semana.


archivado en: gualdisnei te pudre la cabeza.

tanto va el dedito a pegar contra lo que se le cruce, que al final se rompe y hay que esperar un mes para que se consolide

archivado en: refranes populares

un paquete de belight de naranja contiene:

- 1 caramelo para masticar tanta palabra rara de acento grave
- 1 caramelo para lograr que tres horas sean 180 minutos exactos
- 1 caramelo para elevar el hematocrito y mejorar la espirografía
- 1 caramelo para digerir esperas colectivas, pasadas de factura a viva voz y/u otras escenas de hondo patetismo ajeno
- 1 caramelo para dejar en mi mano un pegote que no quiera soltar el tuyo


archivado en: posología y modo de aplicación